Homem invisivel

Qual o cúmulo do homem invisível?

Brincar de esconde-esconde.

A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

O homem invisível faz uma visita a uma amiga, que não está a fim de receber convidados.
— Senhora, o homem invisível está lhe esperando — diz o mordomo.
— Diga que não posso vê-lo...

O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!

O super-homem estava voando, cheio de tesão para fuder com alguém. Passado um tempo, ele passa em cima da Liga da Justiça e vê a Mulher-Maravilha toda arreganhada, com a busseta de fora, e falou:
— Já que eu sou muito rápido, eu vou lá dar uma fudida e volto antes que ela me veja.
E ele foi. Deu uma fudidinha e a Mulher-Maravilha perguntou:
— O que foi isso?
Aí o homem-invisível fala:
— Sei lá, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.

Superman estava maluco de tesão, afinal havia brigado com a Mulher Maravilha, e ela o pôs de castigo, três meses sem sexo. Então ele, voando pela cidade, viu uma morena muito gostosa toda pelada em cima da cama, um tempão sem dar uma, pensou:
— Vou dar uma nessa morena que ela nem vai ver.
Então lá foi o Superman e deu uma em menos de um segundo, e a morena então fala:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível responde:
— O que foi eu não sei, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

A loira chega no serviço e senta do lado das colegas!
Uma amiga pergunta pra ela:
— Valéria, você trouxe seu celular?
A loira responde:
— Não, por que? Ele tocou?

O homem estava voando dentro do super-oito e estava louco pra dar uma rapidinha, não estava aguentando mais...

De repente ele vê a mulher invisível toda peladona e aberta...

Ele pensou: vou lá, dou uma rapidinha tão rápida que ela não vai nem ver quem foi... haha

Um dia no consultório um louco fala que é invisível.
Então a enfermeira fala para o doutor:
— Uma pessoa fala que é invisível e quer ver o senhor.
O doutor responde:
— Fale que eu não posso vê-lo.

O Super Man estava voando, louco pra dar uma metida. Lá de cima, ele viu a Mulher Maravilha de quatro. Ele desceu, deu uma metida e voltou rapidamente. Ela, então, pergunta:
— O que foi isto, homem invisível?
Ele responde:
— Eu não sei, mas meu cú está ardendo.

No hospital psiquiátrico, uma mulher dizia que era invisível. Então, a secretária foi falar com o médico psiquiatra:
— Olá, Mé! Mé (apelido do médico), tem uma morenassa aí fora dizendo que é invisível!
— Oi, minha secretarinha amante! Diga à linda que está aí fora que eu não posso vê-la!

O Superman estava explodindo de tanta vontade de tirar uma, mas não sabia como e com quem ele poderia matar a sua vontade. Quando voava perto de um prédio, viu a sua amiga Mulher Maravilha pela janela de um apartamento. Ela já estava no jeito, sem roupa e de pernas abertas em cima da cama. Sem graça de chegar na Mulher Maravilha, ele tem um plano genial e diz: — Vou usar meus superpoderes. Entro pela janela do apartamento bem rápido, tiro uma na Mulher Maravilha, vou embora e ela nem vai perceber. Depois de ter colocado o seu plano em ação, um vento…

Lá estava o Super-Homem voando tranquilamente, quando olha e vê com sua visão de raio X a Mulher-Maravilha, totalmente nua e de pernas abertas... Logo imaginou: se eu der uma trepadinha nela com uma supervelocidade, ela nem vai perceber... De repente a Mulher-Maravilha diz:
— Nossa!!! O que foi isso???
E o Homem Invisível diz:
— Sei lá... Só sei que meu cú tá pegando fogo...

Super-Homem estava em casa quando de repente resolveu dar uma voltinha. Quando, sem querer, viu na cobertura de um edifício a Mulher-Maravilha nua, de perna aberta. Pensou ele: vou lá com a minha rapidez, meto a pica e ela nem vai me ver.
— De repente, Mulher-Maravilha fala:
— Que foi isso?
— Responde Homem Invisível.
— O que eu não sei, só sei que o meu cú tá ardendo pra cacete.

Num hospício residiam 23 loucos que estavam jogando uma partida de futebol com uma bola invisível; apenas um doido não estava jogando.
Ao ver o doido sentado sem jogar com a bola invisível, o dono do hospício disse:
— Você já pode ir para casa, pois já está curado.
E o doido deu um grito:
— Galera, me devolve a bola que eu tô indo.

Num belo dia, passeando pelos céus da cidade, o Super-Homem, como sempre detendo o crime sem querer, olha para um prédio e avista a Mulher-Maravilha deitada de perna aberta e pensa consigo mesmo:

— Bom, já que sou veloz, vou lá dou uma rapidinha e a Mulher-Maravilha não vai nem saber o que aconteceu!

3 segundos depois se escuta a Mulher-Maravilha perguntando:

— Mas o que foi que aconteceu?

Daí então o Homem-Invisível responde:

— Não sei, mas meu cu tá doendo pra cassete!!!!!!

O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.

Um dia entediante, o Super-Homem resolve dar um giro por Detroit, quando passa em frente à janela do AP da Mulher-Maravilha e a vê toda nua, se retorcendo de prazer. O Super-Homem vê ela daquela maneira e fica louquinho, mas não pode ir lá, e sua reputação como fica? Pensou ele, mas ele não estava se aguentando de vê-la daquela maneira se "acabando" de prazer. Ah, já sei!!! Pensou ele: vou usar minha supervelocidade. Quando ele entrou muito rápido no AP da Mulher-Maravilha, deu uma rapidinho e saiu mais rápido ainda. Quando a Mulher-Maravilha pergunta…

O super-homem estava sobrevoando o céu quando vê a Mulher Maravilha peladona tomando banho de sol na beira de uma piscina, com as pernas bem abertas.
Aí, mais do que depressa, ele pensa:
— Pô, se eu for lá e der uma rapidinha, ela não vai nem perceber!
E assim ele fez: foi lá, deu uma rapidinha e fugiu. Aí a Mulher Maravilha diz:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível diz:
— Eu não faço a menor ideia, só sei que a minha bunda tá ardendo até agora...

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la!

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa ao doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível.
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la!

Um dia o Super-Homem estava no terraço do seu prédio doidinho pra dá uma, foi quando ele pensou:
— Pô, eu sempre salvo a Louis e ela nunca quer me dá, e agora o que é que faço?
Quando ele olhou pra praia que dava de frente com seu apartamento e viu a Mulher Maravilha peladona com as pernas abertas. Ele logo pensou:
— Eu vou lá rapidinho e dou uma foda nela e ela nem vai perceber, eu sou o Super-Homem mesmo.
Foi o que ele fez, desceu igual um flash e deu uma rapidinha, e a Mulher Maravilha falou:
— Nossa!!! O que foi isso?
O Homem Invisível que tava comendo ela respondeu:
— Não sei! Só sei que o meu cú tá ardendo pra caralho!!!

Certo dia o Super-Homem estava voando pela sua cidade quando pensou: — Faz muito tempo que eu não dou uma "pinbada". Ficou entediado, quando de repente viu uma imagem: era a Mulher Maravilha, em cima de um prédio, de quatro, esperando alguém a pegar por trás. Ele bem que pensou em ir lá, mas não foi. Do nada se lembrou: — Ué, eu sou o Super-Homem, posso fazer o que quiser, posso ir lá dar uma "pinbada" e voar dali bem rápido, sou o mais rápido do mundo, e quando ela perceber já estarei longe! Ele fez. Voou na sua melhor e mais rápida velocidade, deu…

Paciente: Doutor, minhas mãos não param de tremer.
Médico: O senhor bebe muito?
Paciente: Não, derrama tudo.

Médico: Já se recuperou da cirurgia?
Paciente: Não, ainda faltam três pagamentos.

Paciente: Doutor, tenho certeza que sou invisível!
Médico: Espere um pouco, porque agora não posso vê-lo.

Médico: Seu cheque voltou!
Paciente: Minha artrose também.

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este, por sua vez, estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça e não quis saber de noitada. Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da…

Em um certo dia, no hospício, os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passassem no teste:
Os médicos chamaram os loucos para a quadra de esporte e os convidaram para jogar. Pegaram uma bola invisível e jogaram na quadra. Os loucos logo começaram a jogar, mas os doutores observaram eles jogando e viram um louco parado no meio da quadra. Os médicos, impressionados, correram até o louco e perguntaram:
— Não vai jogar bola com seus amigos?
Responde o louco:
— Em primeiro lugar, odeio futebol. Só estou esperando a bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o Homem de Aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo: — Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a Terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá…