Homem invisivel página 3

Um homem foi ao cinema e na cadeira em que foi sentar tinha uma bala de menta.
Qual é o nome do filme?
R: O homem documentado

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.

Qual a diferença entre o homem e o porco?
É que o porco não bebe.

Um homem estava andando pela rua, então ele escorregou numa bala de hortelã. Qual é o nome do filme?
O homem documentado.

Sabe qual a diferença do homem e a pilha?

A pilha tem um lado positivo!

P: Qual é a semelhança entre uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!

P: O que precisa tirar do homem para virar mulher?
R: Nada, só colocar um cérebro!

Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.

O que é um pontinho branco fazendo abdominal na neve?
R: É o abdominável homem das neves.

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…

Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!

O que o elefante disse pro homem nu?
— Mas você consegue comer amendoim com isso?

Um homem estava descendo numa ladeira de costas. Qual é o nome do filme?
R: Encurralado.

O homem senta em cima do cachorro!
Qual o nome do filme?
Sento em um dalbata.

Um homem foi ao puteiro, chegando lá, pediu uma cerveja, e sentou um puta do seu lado, foram pro quarto, o homem comeu a puta de todo jeito possível.

O amor do homem é um buraco fedorento;
rodeado de cabelo e cheio de língua por dentro!!!

Era uma vez um homem gay que foi à fazenda e deu a tchola para o cavalo chupar.

Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando:
— Vô, vem brincar com a gente!

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra-prima, sempre tem um rascunho...

Por que Deus criou o HOMEM primeiro e depois a mulher?
— Pra ninguém ficar dando palpite!

Um homem chega no outro e diz:

— Como você faz para não engravidar sua mulher?
— Como a sua.

Sabe por que o homem só senta de perna aberta?
É porque se fechar amassa o cérebro.

Quando um homem vira ovo?

Quando ele fica velho e os netinhos começam a chamar ele de vô, vô.

P: Um homem está andando na rua, quando cai sentado em cima de um chiclete de menta. Qual é o nome do filme?
R: "O homem Do-cu-mentado"!

Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando: "O vô, vem brincar com a gente".