Homens x mulher página 4

A mulher levava o tá na moda sempre que ela ia no banheiro. Um dia ele já estava irritado e foi pra praia, e a mulher saiu pelada gritando:
— Tá na moda, tá na moda!
E os homens ficaram pelados e gritaram:
— Tá na moda, tá na moda!!!

Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…

P: Sabe por que 99,9% dos acidentes são culpa dos homens?
R: Porque dão o carro nas mãos das mulheres.

Quantos homens são precisos para botar um rolo de papel higiênico no banheiro?

Não se sabe, pois nunca tentaram.

Quantos homens são precisos para botar um rolo de papel higiênico no banheiro?

Não se sabe, pois nunca tentaram.

Perguntinhas inocentes (verdades) Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? — Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? — Pede o divórcio. Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O homem indaga ao Criador: — Por que fizeste a mulher tão bonita? — Para que tu gostasses dela! — Mas então, por que a fizeste tão burra? — Para que ela pudesse gostar de você. O que…

A última palavra é sempre a do homem!
— Sim, senhora.

Naufragou um navio, e sobraram 3 homens e uma mulher. Começaram a fudelança todo o dia, era suruba atrás de suruba durante semanas.
Um belo dia a mulher morre. Passaram 1 semana, 2 semanas, 3 semanas; na quarta, um dos amigos chamou os outros dois e disse:
— Pois é, pessoal, assim não dá mais, não aguento mais, vamos ter que enterrar a mulher.

Homem é que nem pão de forma:
chato,
quadrado,
miolo mole
e fácil de enrolar.

O velho estava no elevador e entrou uma mulher maravilhosa "para os homens", e a mulher falou:
— Uau, que blusinha rosa mais sexy, me dá?
E o velho:
— Olha aqui, minha filha, sou idosa, não me encha!!!!!!!!!
A mulher:
— Ah, me dá vai?!?!
E o velho:
— Ai, será que você não viu que eu quero me dar para o meu namoradinho, hein???

Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…

Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.

Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.

Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:

— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?

— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?

Três homens que praticam esqui foram a um hotel e pediram à recepcionista:
— Nós queremos um quarto com uma cama de casal e com uma cama de solteiro.
— Mas nós só temos com uma cama de casal, serve?
Os homens falaram:
— Pode ser.
Então eles foram dormir, e o homem do lado direito sonhou que uma mulher tava mexendo no pau dele, e o do lado esquerdo sonhou a mesma coisa, e o do meio sonhou que tava esquiando.

P: Em uma discussão, sempre o homem dá a última palavra. Que palavra é essa?
R: Sim, senhora!!!

Qual é a diferença entre um homem e uma fruta verde?
A fruta verde amadurece.

P: Por que homem é que nem pão de forma?
R: Quadrado, miolo-mole e fácil de dobrar.

P: Por que o homem não tem 3 ovos?
R: Porque 1 chocou e virou pinto!

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

Um jornalista, precisando fazer uma matéria interessante, resolveu viajar para um lugar bem longínquo, um lugar montanhoso e pouco conhecido. Ao chegar a uma certa aldeia, perguntou a um habitante se ele conhecia uma história bem original do local que pudesse ser publicada. O habitante disse que ali existia um velho homem que conhecia muito bem a aldeia. Ao encontrar o velho, o jornalista disse: — Bom dia, o senhor sabe de alguma boa história dessa aldeia para que eu possa fazer uma matéria? O velho respondeu: — Sim. Uma vez, a cabra de um amigo meu se…

O professor fala para seus alunos:
— Preste muita atenção, porque eu só vou ensinar uma vez!!!

Um assaltante entra em um ônibus na estrada, saca a arma e diz:
— Isso é um assalto! Todos os homens baixem as calças que eu vou começar enrrabando vocês.
Então um passageiro, com a voz meio trêmula, protesta:
— Oh, meu amigo! O ônibus tá cheio de mulher e você inventa de enrrabar os homens?
Mas logo foi interrompido por um gaúcho que, analisando o seu bigodão, bradou do fundo do ônibus:
— Cala a boca, tchê, que tu não entendes de assalto!

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

Dois homens estavam conversando quando uma linda mulher passou e cumprimentou um deles. O outro, ao perguntar o nome dela, descobriu que a mesma chamava-se a Rosa.

Qual o nome do filme?

O nome da Rosa.

Qual a semelhança do homem e do pão Pullman?
* Quadrado, miolo mole, fácil de dobrar e, se não comer logo, estraga...
hahehahehahehhahehahehahehahehahehahhehah :)

Por que comida é melhor que homem?

Porque você não tem que esperar por mais de uma hora se quiser mais.

Para você entender melhor o que são homens, farei uma simples comparação.

P: O que tem de igual entre um homem e um pão de forma?
R: Os dois são chatos, quadrados, casca grossa e miolo mole.

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

O que é, o que é: um carro Fusca parado na porta do banco Baneb com cinco homens pretos dentro?

Resposta: não é nada, porque Fusca não é carro, Baneb não é banco e preto não é gente.

Sabe por que o homem foi criado antes das mulheres?
Porque primeiro vem o rascunho e depois a obra-prima.