Um japonês viajou para o Brasil. Chegando lá, ele encontrou dois homens que tentavam fazer uma mulher americana sentir prazer. Mas os dois homens não conseguiam de nenhuma forma. O japa encontrou os dois e apostou com eles que iria fazer a americana gritar de prazer por ele. Os dois pensaram (o nosso é bem maior que o dele), então toparam a aposta com o japa. O japa pegou a mulher e levou-a para um quartinho ao lado. De dentro do quartinho só se escutavam gritos de socorro: "Ele vai me estuprar!". Depois de 4 horas, a mulher saiu correndo sem roupas…
A mulher pergunta ao marido: — Amor, você é machista? Ele responde: — Não, amorzinho! Para mim, homens e mulheres têm direitos iguais! Que pergunta boba! Aliás, típica!
H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…
Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…
Um gaúcho entrou no banco e falou: — Isso é um assalto, agora os homens à esquerda e as mulheres à direita. Agora todos os homens fiquem nus. Agora não gritem que eu vou comer todos. Nisso um homem disse: — Mas tem tanta mulher aqui, por que não come elas? O gaúcho responde: — Mas, bá, tchê, tu não entendes nada de assalto.
Era uma vez uma mulher que sempre ia nos kerpes que aconteciam em sua cidade, mas em todos os kerpes que ela ia ficava com uns homens, e com os homens que ela ficava ela tranzava. Quando ela chegou de noite em casa, ela olhou para a sua chavichosca e disse: — Não adianta ficar beiçuda, porque tem mais três noites de kerpe.
Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota. Ele vira e diz: — Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher? Ele retruca dizendo: — Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra. O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa. Jesus, indignado, diz: — O que é isso, garoto, você nunca errou? E o menino responde: — Dessa distância não!...
Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…
Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA... Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... bla bla bla... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu…
O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica? R.: Sexo. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro? R.: É…
Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…
Estavam, em uma praça, três homens a conversar quando um deles vê uma garrafa no chão e esfrega, e de lá sai um gênio: — Cada um de vocês tem direito a um pedido — disse o gênio para os três homens que o olhavam boquiabertos. O primeiro homem disse: — Quero ser muito mais inteligente! Então o gênio o fez. — Quero ser mais inteligente que o 1º homem — então o gênio o fez. — Quero ser mais inteligente que os outros homens — disse o último homem. Então o gênio, rapidamente, pensou e, logo em seguida, o transformou em uma mulher!
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…
Durante um voo comercial no Brasil, alguns muçulmanos anunciam um sequestro. Separam mulheres e homens, cada um para um lado. Chamam um muçulmano gigante, com uma jeba descomunal, e ordenam a ele que comece a comer a bunda dos homens já postos em fila. Eis que um dos passageiros, no meio do avião, se revolta e grita: — Vão se fuder, seus puto, cheio de mulher no avião e essa palhaçada agora. Para surpresa geral, no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor: — Báh, tchê! Se tu não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!
