Num tumulto, Jesus vê vários homens tentando apedrejar uma mulher porque ela tinha cometido um pecado.
— Então Jesus diz: quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Então surge uma mão no meio da multidão e atira uma pedra na cabeça da mulher.
Jesus, assustado, pergunta:
— Manoel, você nunca errou?
— Então Manoel responde:
— Não, dessa distância eu nunca errei.
As maiores verdades do mundo: Como um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre louras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está…
Homem é como biscoito:
vai um e volta 18!!
Homem é como mosquito:
só sossega no tapa!!!
Homem é que nem lata:
uma chuta e a outra cata!!!
P: Por que homem é igual pão de forma?
R: É quadrado, tem miolo mole, casca grossa, é fácil de dobrar e, se não comer logo, estraga!!!
— Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem? — gritou uma das mulheres, numa reunião.
— No paraíso — respondeu outra!!!
O Tugão foi a uma festa do cabide e, chegando lá, estavam as mulheres de calcinha, sutiã, e as mais ousadas estavam nuas, igualmente aos homens presentes.
De repente faltou a luz no local. Aí era mulher com mulher, homem com homem, e logo o português gritou:
— Acende esta porra que já me enfiaram duas vezes na bunda e ainda não comi ninguém!
Um homem ia passando de carro por uma rua estreita quando vê 4 homens segurando um caixão, 1 segurando um cachorro e uma fila só de homens atrás. O cara, curioso, para o carro e pergunta o que está acontecendo, e o responsável por tudo responde:
— Este cachorro matou minha sogra.
Daí o cara fala:
— Então empresta ele pra mim matar a minha.
E aí o homem fala:
— Entra na fila.
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa estava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— E isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...
Três homens morrem e chegam para Deus. E Deus pergunta ao primeiro:
— Do que você morreu?
— Morri de encatarramento.
— Então prove.
Ele cospe no chão um catarro.
— Segundo, do que você morreu?
— Morri de lepra, prove.
Ele tira o nariz.
— Terceiro, do que você morreu?
— Morri de fome, prove.
Ele pega a orelha, passa no catarro e come.
— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.
Uma mulher, viúva e muito rica, colocou um anúncio no jornal: PROCURO HOMEM QUE NUNCA LEVANTE UM DEDO PARA BATER EM UMA MULHER, NÃO FUJA DE MIM E QUE PRINCIPALMENTE ME SATISFAÇA SEXUALMENTE. EM TROCA IREI DAR CASA, COMIDA E TUDO MAIS QUE PRECISAR... No dia seguinte, a porta da sua casa estava lotada de homens e, após muitas entrevistas, ela concluiu que nenhum daqueles homens lhe servia. Ela ficou decepcionada, imaginando que teria que passar o resto da vida sozinha. No fim da tarde a campainha toca, ela vai atender e encontra um aleijado, não tinha os…
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles! Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? * Já estão…
Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada. Chegando na recepção, um deles pergunta: — Queremos três quartos. E o gerente: — Senhores, temos somente um quarto com uma cama de casal. Os senhores querem? E um dos três diz: — Tudo bem, a gente se vira! Chegando no quarto, um dos três fala: — Olha, é o seguinte: eu durmo numa ponta, o João na outra e o Pedro no meio. Os outros dois concordam e eles vão dormir. No dia seguinte, o que estava numa ponta disse: — Caras, sabe o que eu sonhei? Sonhei que uma mulher muito gostosa estava…
Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ao cinema ver filmes do tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogá-la fora, pois não ficará chateada.
7. Cerveja não fica chateada quando olhamos para outra cerveja.
3 homens, um italiano, um brasileiro e um português, estavam numa ilha que era deserta, tinha apenas um pequeno lago. Num dia apareceu um gênio, e cada um tinha direito a fazer um pedido e pulava no lago.
Então foi o italiano:
— Dinheiro!!!!
Pulou no lago e achou muito dinheiro...
O brasileiro:
— Mulher!!!!!!
Pulou no lago e achou muita mulher...
O português, com todo ânimo, saiu correndo, tropeçou e gritou:
— BOSTA!!!!
P: Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.
Uma mulher que se achava ridícula foi procurar uma vidente. Chegando lá:
— Olá! Eu queria saber quando vou me dar bem com os homens?
A vidente responde:
— Só na outra encarnação, lá você vai ter os homens aos seus pés.
Saindo de lá, ela passou por um viaduto e pensou:
— Se eu me jogar, vou chegar mais fácil à outra encarnação.
Ela se jogou, mas em vez de morrer caiu em cima de um caminhão de bananas e desmaiou.
Quando ela acordou, pensou ter morrido, apalpou o que se encontrava a seu lado (as bananas) e disse:
— Calma, um de cada vez.
— Sabe qual é o estado brasileiro que mais tem homens?
Rio Grande do Sul.
Cada gaúcho tem três homens.
Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…
• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…
A professora chama o Joazinho até a sua mesa e pergunta: — Joazinho, quanto são 2+2? — Depende do ponto de vista, professora. Se for horizontal, é 22, e se for vertical, é 4. E a professora pergunta de novo: — Quantos são os mandamentos, Joazinho? E o Joazinho responde: — Depende do ponto de vista. Para as mulheres são 9 e para os homens são 10. — Por que para as mulheres são 9 e para os homens são 10? — É porque a mulher não vai cobiçar a mulher do próximo. E a professora diz: — Joazinho, você é filho de uma puta. Ele responde: — Depende do ponto de…
A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.
Dois homens estão perdidos no supermercado procurando as mulheres, e um diz:
— Como é a sua mulher?
O outro responde:
— Ela é loira, cabelo comprido, bumbum saliente, seios grandes, e usa uma minissaia curtíssima e um top justo decotadíssimo. E a sua, como é?
— Deixa pra lá, vamos procurar a sua.
Qual a semelhança entre o homem e a garrafa de cerveja?
R.: Ambos do pescoço pra cima não têm nada.
Sabe as semelhanças básicas entre um homem e um computador?
R.: Não pensam, só têm memória, vivem dando problema e sua amiga sempre tem um melhor.
Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
— Ei, você está vendo aquelas duas loiras gostosas ali passando?
O outro respondeu:
— Sim. O que é que tem elas duas?
— Uma é minha mulher, a outra é a minha amante.
E o outro responde:
— Eita, eu ia falar a mesma coisa...
Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.
Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.
O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.
Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? R: Porque eles nunca param pra pedir informação. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. Como um homem mostra que tem planos pro futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? R: Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel…
Num voo partindo de Porto Alegre com destino a São Paulo o avião é sequestrado.
— Todo mundo parado! Isto é um sequestro!!!!! Todos os homens vão para as poltronas da direita do avião e as mulheres para as da esquerda.
Depois de meia hora e já terem roubado todos os pertences de valor dos passageiros, o sequestrador grita:
— Todos os homens abaixem as calças e fiquem de quatro. Vamos enrrabar todos vocês.
Um bancário paulista reclama:
— Com tanta mulher gostosa, por que vocês querem enrrabar a gente?
Um gaúcho logo responde:
— Fica quieto, tchê!!! Tu entendes de dinheiro, eles é que entendem de sequestro!!!!!
