— Alô? — Alô, Maria? — Ela mesma. — Deixa eu falar com a patroa. — Com a patroa? — Iiiiiiiih, vai dar não. — Por que não? — Então vai lá no quarto dela. — Tá lá no quarto dela. — Namorado? Que namorado? — Aquele loirinho que vem todo dia de tarde. — Ah, assim não vai ficar assim não. — Maria, quer ganhar mil reais? — OCH, se quero! — Então faz o seguinte. — Diga lá. — Vai lá na escrivaninha e pega o meu revólver e mate esses dois safados. — Pera, eh, você tá querendo que eu vá lá na escrivaninha e pegue meu revólver por mil real? Eh, também por dois…
Um rapaz passeava pelas ruas de São Paulo quando viu, do outro lado da rua, um negro, judeu e viado. Ele ficou impressionado com aquilo e foi cumprimentá-lo. — Olha, você é a pessoa mais corajosa que já vi. Como você aguenta o preconceito, já que você é judeu, negro e viado? É tudo o que há de mais preconceituoso no mundo. Então o rapaz responde: — O senhor não sabe o pior.
Uma vez, três bêbados estavam caminhando pela rua quando tropeçaram. Como tinha um italiano, um alemão e um negro, o italiano, que era o mais inteligente, olhou para trás e viu uma lâmpada mágica. Ele esfregou e apareceu uma escrita: Pule na piscina e faça seu pedido! Os três, alegres, fizeram isso. O italiano: dinheiro, puft. O alemão: muié, puft. E por último o negro, ele foi correndo para pedir, resbalou: merda!!!!!! Blackkkkk!
Um concurso estava tentando fazer uma mulher com uma busseta enorme gozar. Daí vieram três competidores: um negro, um brasileiro e um japonês. Foi o negro com aquele 25 cm primeiro, entrou no quarto e começou; a mulher gemeu, mas nada. Foi o brasileiro com o 15 cm, entrou no quarto e nada. Foi o japonês por último com o 5 cm; os caras já estavam falando que ele não tinha nem chance e que o negro venceu, mas o japonês insistiu, daí ele foi, entrou no quarto e de repente a mulher começou a gemer e gozou. Os caras ficaram de boca aberta. O japonês saiu…
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. — Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso? Depois de ponderar um pouco, Watson diz: — Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes? Sherlock responde: — Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!
A loira, na escola, de repente começa a rir desesperadamente. A professora, de mau humor, pergunta: — Tá rindo do quê?? E a loira: — É que eu contei uma piada pra mim mesma que eu ainda não sabia!!!
Um moço estava passando em frente a um cemitério quando, de repente, ele ouve uma voz: — Um pra você, um pra mim! O moço pensou que era o diabo separando as almas do cemitério com Deus e, com medo, foi chamar um padre. O moço foi lá explicar o que estava acontecendo para o padre. O padre voltou com o moço para o cemitério para ver se era verdade. Chegando lá, eles ouviram a voz falando: — Um pra você, um pra mim! O padre então tomou coragem e entrou no cemitério. Quando entrou lá dentro, viu dois garotos dividindo os cocos que caíram do coqueiro do cemitério, dizendo: — Um pra você, um pra mim!
Um fanho foi ao açougue e pediu para o dono: — Tem unha nhanhanhinha? Assim, todos falavam que não tinham, pois não sabiam o que ele estava falando. Até que foi ao açougue de seu amigo Zé. Chegando lá, perguntou: — Tem unha nhanhanhinha? — Rapais, tu que é o fanho, né? Pois espere aí, vamo ali no açougue do Carlos, que ele é fanho e ele vai saber o que que é nhanhanhinha. Chegando lá, Zé explicou o que aconteceu e o açougueiro falou: — (procurando) Nhanhanhinha, nhanhanhinha!!! Nhanhanhinha, acabou, seu Ariguinho. Seu Zé, curioso para saber do que se…
Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…
A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse: — Caralho!!! Joãozinho, com 4 anos, perguntou à mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá. O telefone toca, a mãe dele atende. Sua amiga iria à sua casa e a mãe dele disse: — Filha da puta! Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita. Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz: — Buceta! E Joãozinho pergunta à mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro. A campainha toca, e Joãozinho vai atender. Era a visita, e ele disse: — Oi, filha da puta, senta nesse caralho que a minha mãe tá lavando a buceta...
Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico e, passando em frente da jaula do macaco, um dos macacos disse: — Ei, conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!
Havia um bar, lá ia todo dia um monte de homens beber, entre eles um cara musculoso que tinha um pescocinho. Todo mundo chamava ele de pescocinho, sem ele saber. Um dia ele ouviu eles chamarem ele de pescocinho e disse: — Se ouvir alguém me chamar de novo de pescocinho, eu mato essa pessoa. Um dia um cara falou: — Eu aposto R$ 1.000,00 com quem chamar ele de pescocinho. Então vem um cara com cara de esperto dizendo: — Eu chamo ele de pescocinho. Então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondido. E chega lá dizendo: — E aí, cara…
Era uma vez 3 putas que estavam à espera de clientes na casa delas. A primeira puta foi fudida com um branco: nos fudemos na cama (diz a puta), no sofá, na cozinha, em cima da mesa, no chão. A segunda puta foi fudida com um mulato: primeiro fomos ao bar (diz a puta), dançamos e depois me foderam no carro. A terceira foi fudida com um negro: esse negro me fodeu o televisor (me roubou o televisor, diz a puta), me fodeu o vídeo, me fodeu o DVD, me fodeu a roupa e tudo o que tinha lá dentro.
O negão dentro do carro põe a bunda para fora da janela, passa um carro e vupt! arranca a bunda do negão fora. Qual é o nome do filme? R: O escudo do negro.
Chega um negro na farmácia e pergunta: — Oi, aqui tem bandeide colorido? — Tem sim, de que cor você quer? — Eu quero assim, da minha cor. — O meu filho, fita isolante é do outro lado da rua!
Um homem sobe uma escada quando, de repente! Um enorme barulho! Quando o homem olha, assustado, está um negão descendo as escadas de bunda! Qual o nome do filme??? O Excú do Negro.
Na sala de aula, Joãozinho, disperso, não vê que a professora está escrevendo no quadro-negro. Voltada para a sala de aula, a professora fala: — Joãozinho!! Copia! E Joãozinho responde: — Não, professora, cu peida.
Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala: — Se você não tacar álcool, não pega fogo.
