Idade dos homens página 5

O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:
— Pois é, Pancrácio, meu organismo funciona igual a um relógio: às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô e às 06:00 eu acordo!

H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…

Sai um voo do Brasil para Miami. No meio do caminho, quatro homens se levantam e dizem:
— Isso é um sequestro!!! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa, que nós vamos transar com vocês!
Nessa confusão toda, levanta-se uma loira gostosona e diz:
— Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz:
— Cala boca aí, tchê!!! O que tu entendes de sequestro!!!

Tinham três homens andando na floresta. Um se chamava Calaboca, outro Sem Educação e outro Encrenca.
O Encrenca se perdeu, e o Calaboca e o Sem Educação foram à delegacia, e o Calaboca falou:
— Eu entro e você fica!
Ele entrou, e o delegado chegou e perguntou:
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Pela última vez, como é seu nome?
— Calaboca.
— Mas você é sem educação, hein?
— Ah, deixei ele lá fora.
— Mas você só arruma encrenca!
— Hã! Já encontraram.

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona. Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Eles não suportam críticas. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem…

A loira estava à procura de um emprego em um escritório e o dono do escritório foi fazer algumas perguntas para ela:
— Nome:
— Cristiana da Silva Oliveira.
— Idade:
— 20 anos.
— Estado civil:
— Solteira.
— Sexo:
— Só se o salário for ótimo.

Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.

O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!

Um senhor já de idade, comemorando as festas juninas na praça de Ibiúna, comprou duas bombinhas e, como tinha medo de estourá-las, deu a um garoto. Como é o nome do filme?
Tó estore!

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

O que tem de igual entre o Q e o homem?
R: Os dois são um grande zero com um pequeno pinduricalho.

Qual a semelhança entre a garrafa de cerveja e o homem?
R: Do pescoço pra cima são vazios.

Por que existe o homem?
R: Porque vibrador não pode trocar o pneu.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
R: De tantos, só serve 1.

Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Você sabia que as mulheres são mais evoluídas que os homens até na hora da masturbação?

Enquanto nós (os homens) utilizamos o método manual, elas já estão na era do digital!

Crica, quero saber mais sobre você, por favor mande-me uma carta. Você vai receber meu endereço em outra piada, para ser mais seguro. Diga na carta seu nome, sua idade e o que mais você quiser saber.

Um beijo, VINI.

Um fazendeiro fez um cartaz: quem quisesse chupar laranja entrava e trepava e chupava. Uma fila enorme. Uma moça perguntou para uma velhinha:
— Você, com essa idade, sabe trepar?
E a velhinha disse:
— Trepar, num trepo, mas chupar, chupo com uma beleza.

Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…

Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos, se encontram na praça e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo: — Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando. — Já vai, moleque. E o amigo fica surpreso: — Como é, Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade? — Sabe como é, Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade. Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e…

Um bêbado chega ao médico para uma consulta de rotina.
O médico vai logo perguntando:
— Nome?
— Juvencio Carvalino da Fonseca Santos da Silva e Sobrinho.
— Idade?
— Hic-hic... cinquenta e três... meio soluçando.
— Você bebe?
— Ah, vou aceitar um pouquinho para acompanhar o senhor.

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.

Numa madrugada vinham dois bêbados.
Um olhou para a lua e falou:
— E o sol?
Outro responde:
— E não é a lua!
E lá eles começarão a biscoitar quando lá vinha um bêbado pior que eles.
Um dos bêbados que estava discutindo chamou o bêbado que estava passando e falou:
— Ali é o sol ou é a lua?
O bêbado responde:
— Não sei, que eu não sou daqui.

Por que os homens dizem que a mulher é obrigada a passar, cozinhar, limpar bem a casa, etc.? Porque não têm a capacidade de uma mulher, portanto nós, mulheres, devemos fazer tudo o que eles não podem. Devemos cuidar deles, porque eles não podem viver sem um braço forte ao lado deles.
Por isso, deixe eles pensarem que estão com a bola toda, que vocês devem fazer o que querem. E lembre-se: é apenas um distúrbio mental que nasce com eles, não podem evitar.
Mas se não aguentar a pressão, ligue para o manicômio.

O homem pergunta a Deus: H: — Por que o Senhor fez a mulher tão bonita? D: — Para que você se apaixone por ela. H: — Então, por que o Senhor a fez tão boba? D: — Para que ela se apaixone por você. As mulheres têm muitos defeitos, os homens só dois: "tudo o que fazem e tudo o que dizem". As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados, as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem. Os homens de mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, e é por…

O cara foi no médico e disse:
— Doutor, estou esquecendo de tudo.
O doutor:
— Seu nome?
Ele:
— Não sei.
O doutor:
— Sua idade?
Ele:
— Também não sei.
O doutor:
— Você não sabe nada.
Ele:
— Não sei.
O doutor:
— Ainda bem que lembra que é burro.

Pergunte a qualquer homem qual é, segundo ele, a fantasia sexual mais comum entre as mulheres. Ele responderá sem hesitar que a tal fantasia é ter dois homens que se completam, formando o homem perfeito. Pois bem, uma pesquisa feita recentemente acaba de provar que isso é totalmente correto, mas o que os homens não sabiam é que, nesta fantasia, um dos homens cozinha enquanto o outro arruma a casa.

Dizem que todo gaúcho é viado. Outro dia estava um gaúcho andando no centro de São Paulo. De repente, alguém chegou, pegou o gaúcho e o levou para dentro de uma Van onde estavam várias outras pessoas sequestradas, homens e mulheres. Houve uma separação: os homens ficaram nos bancos da frente da Van e as mulheres atrás. Os sequestradores anunciaram para os homens:

— Todos vocês abaixem as calças que nós vamos comer todos!

Um homem lá no meio falou:

— Poxa, meu, com tanta mulher ali atrás vocês vão comer logo os homens?

O gaúcho, exclamando, disse:

— Cala a boca, cara, você não entende nada de sequestro!!!!!!!

10 homens e 1 mulher Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem se soltaria da corda, mas finalmente a mulher disse que faria o sacrifício, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em troca. Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a…