Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse:
— Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês.
E o cara que ia comprar o papagaio disse:
— E se eu levantar as duas patas?
O papagaio falou:
— Eu caio, né, idiota!
O picolé estava muito bem encostado em um poste quando de repente passa um din din feliz e saltitante. O picolé pensou: "vou acabar com o dia desse idiota". E soltou:
— Lá vai o ensacadinho...
O din din não deixou por menos e deu o maior fora:
— Melhor ser ensacadinho que andar com um pau enfiado no c....
Chovia bastante. O português entrou no ônibus, que estava vazio, sentou-se numa janela que estava sem o vidro e molhou-se todo. Então o trocador lhe perguntou:
— Oh! Cidadão, por que o Sr. não troca de lugar?
O português então lhe respondeu, do alto de sua sabedoria:
— Idiota, vou trocar de lugar com quem, se o coletivo está vazio?
Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
— Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!
Cansado, Manoel fala:
— Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.
O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
— O Manoel, me dá uma cerveja.
— Antártica ou Skol?
— E, agogora fufu....
Certo dia, o ladrão entrou em uma casa, deu a volta pelos fundos e começou a arrombar a porta. Quando a porta já estava quase abrindo, ele ouviu uma voz: — Jesus tá te vendo! Ele olhou assustado para todos os lados e não viu ninguém. Continuou a arrombar a porta, quando ouviu a voz pela segunda vez: — Jesus tá te vendo! O ladrão, com dor na consciência, já se preparava para ir embora quando ouviu a voz de novo: — Jesus tá te vendo! Quando o bandido olhou para trás, viu de onde estava vindo a voz, pegou sua lanterna e iluminou o local. Foi então que ele…
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "braulio", então a senhora diz:
— Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.
Um guarda passando na rua observa do outro lado da calçada um bêbado trombando com um poste, e resolve parar e ver o idiota se arrebentar no mesmo poste. Depois de um tempo resolve ajudar:
— O rapaz, é por aqui o caminho.
O bêbado responde:
— Obriga... Iic! Obrigado hein, seu guarda, se não fosse o senhor eu não conseguiria sair dessa floresta!
Certo dia, um coronel chamou três de seus melhores recrutas e disse: — Vou fazer um teste com vocês. Quem for mais observador subirá de cargo. Disse então o coronel, entregando uma foto ao 1º: — O que você vê de estranho nesta foto? — Fácil, senhor. Este homem que está nesta foto só tem uma orelha. — Como? Seu idiota, burro! O homem da foto está de perfil. Suma da minha frente. Entregou então a foto ao 2º recruta: — Senhor, descobri: este homem tem uma orelha só. — Hein? Outro burro ignorante! Nesta foto o rapaz está de perfil, seu idiota. Finalmente…
Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.
Um homem foi na loja de animais e falou para o vendedor:
— Eu queria comprar um papagaio que fizesse algo diferente.
E o vendedor falou:
— Você chegou na hora certa, eu tenho um bilíngue. Se você levantar a patinha direita, ele fala francês, e se levantar a patinha esquerda, ele fala inglês.
Então o homem perguntou:
— E se levantar as duas?
O papagaio responde:
— Corropaco, eu caio, idiota.
Um cara chegou para um amigo com a cara de assustado e disse:
— Bicho, mim aconteceu uma coisa ali agora que eu tô puto da vida.
— E o que foi?
— Um cara mim apontou a arma e disse: ou você mim dá o cu ou eu te mato.
E o outro, todo assustado, pergunta:
— E você deu?
O outro, já grilado, responde:
— Não, szeu idiota, eu morri, cê não tá vendo?
Tinha uma velhinha viúva que se sentia sozinha, aí ela queria companhia e foi comprar um papagaio. Ela perguntou:
— Quanto custa esse papagaio?
E o moço falou:
— 200 reais.
— É muito caro!! — disse a velha.
— Mas ele é bom!! Se você levantar a perna direita, ele fala francês, e se levantar a esquerda, ele fala espanhol — disse o moço.
— E se eu levantar as duas? — pergunta a velha.
— Ele cai, idiota!!
Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:
— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.
— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.
— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.
— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.
Um gay chegou ao papa e disse:
— Me dê um vestido de noiva, eu quero casar com o Faustão!
Então o Et chegou e respondeu:
— É inverno e as flores estão começando a brotar, ainda você não pode vender pirulitos!
— Ah! Então eu não posso comer chocolate? Que droga!
— Sim!
— Que saco!
— Bom, eu ainda tenho uma calcinha!
— Legal, quer vender? 0,50!
— Sim! Vou lamber até... essa piada idiota acabar!
O velhinho estava andando pela rua quando encontrou uma garota turbinada e perguntou:
— Pago R$ 1.000,00 para morder seu peito!
Ela, indignada, respondeu:
— Seu velho safado, eu não sou mulher disso, seu velho idiota!!!!!!!!!!!
Ele aumentou a proposta:
— Dou R$ 3.000,00.
— Tá bom, vai, vamos atrás daquela perua, no escurinho!!!
Lá o veio chupou, lambeu por uma meia hora. Ela perguntou:
— Vai morder ou não???
— Ah, não, tá muito varo.
Um dia a professora de Joãozinho falou que haveria um concurso de cores e cada um teria que falar uma cor diferente. Na sua casa, ele procurava imaginar cores diferentes, pois era o último da fila. De repente, lembrou de uma cor estranha que sua mãe havia falado: rosa-choque-molusco. No dia seguinte, foi todo feliz para a escola. Quase chegando sua vez, um menino pretinho e feio fala:
— Rosa-choque-molusco.
E na vez de João, ele fala:
— Preto idiota!
Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
Aí ele ouve de novo:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
De repente ele vê um papagaio e pergunta:
— Você é Jesus?
E o papagaio:
— Não, eu sou Judas.
De novo o ladrão:
— E quem foi o idiota que colocou o nome de Judas em você?
Mais uma vez o papagaio:
— O mesmo que colocou de Jesus no Rottweiler.
O ladrão está assaltando uma casa quando ouve uma voz dizendo:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão se detém apavorado.
Ele olha fixamente para um canto escuro e vê um papagaio em uma gaiola e pergunta:
— Foi você que disse isso?
O papagaio responde:
— Sim.
O ladrão:
— Qual é o seu nome?
O papagaio:
— Moisés.
— Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
O papagaio responde:
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no Rottweiler.
Seu João acorda atrasado para o trabalho, sai correndo, chegando lá é despedido, volta para casa arrasado e encontra sua esposa na cama com o vizinho. Então vai para um bar, senta-se na mesa e, arrasado, olhando para seu copo, chega um homem muito forte, senta na cadeira e toma toda a bebida de João, então diz:
— E aí, não vai fazer nada?
João responde, arrasado:
— Perco o emprego, encontro minha mulher com outro na cama, e vem um idiota e toma todo meu veneno.
O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim:
— Jesus está te olhando.
Ele não ligou e continuou roubando, quando ouviu a mesma voz dizendo a mesma coisa, e de novo não ligou. Já na décima quinta vez, ele resolve seguir a voz e acaba descobrindo o papagaio responsável e pergunta o nome dele.
— Alfredo — diz a ave.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome?
— O mesmo que nomeou aquele pitbull de Jesus!!
A professora de Joãozinho pediu para todos os alunos fazerem uma redação! Joãozinho, chegando em casa, pediu para a sua mãe: — Ô mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não ouvindo o que o filho dissera porque estava falando com a vizinha, falou: — Sua IDIOTA! E o Joãozinho: — Obrigado, mãe! Chegando no quarto de seu irmão, disse: — Ô mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? E o irmão, não escutando porque estava olhando televisão e estava começando o programa do Batman, disse: — Batman, Batiman, Batiman! E o…
Um louco todos os dias ia a um poste dentro de um hospício.
Certo dia ele começou a subir nesse poste. A cada dia que passava, o louco subia um pouco mais do que no dia anterior.
Então seu médico começou a observá-lo.
Foi quando o louco finalmente chegou ao topo do poste. Então ele escreveu um bilhete e prendeu-o lá em cima.
O médico, indignado, subiu no poste para ver o que estava escrito. E leu:
"Não suba mais, seu idiota! O poste acaba aqui!"
Um rapaz anda pela calçada com um amigo. De repente escuta uma buzinada e se assusta. Mas adiante acontece o mesmo procedimento, e então o amigo lhe pergunta qual é o trauma, e ele lhe conta:
— Certo dia um taxista deu uma buzinada e sequestrou a minha mulher.
O amigo, sem saber o que dizer, consolou:
— Poxa, vida, cara, agora você fica assustado com as buzinadas de taxistas, achando que vai ser sequestrado novamente?
E o amigo responde:
— Claro que não, idiota, meu medo é de ele trazê-la de volta...
O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz:
— Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a escutar:
— Jesus está te olhando!
Então, desesperado, ele tenta fugir quando vê que é um papagaio que estava falando. Aliviado, ele pergunta:
— Qual seu nome, papagaio?
— Meu nome é Jonas!
— Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
— Foi o mesmo que colocou o nome de Jesus naquele pitbull ali!
Certo dia o pé e o pinto estavam reclamando da vida.
Então o pé reclamou pro pinto:
— Pinto, como eu queria ser você.
— Por quê? Se eu queria ser você, que fica aí embaixo no quentinho, só na boa.
— Eu? Eu tenho que ficar aguentando esse gordo idiota o dia inteiro, você que fica aí na boa pra lá e pra cá.
— Ah, não, meu dono me enfia em cada lugar sujo e fétido, daí eu acho que ele se arrepende e fica me tirando e me colocando; no fim eu vomito e desmaio.
Em uma estrada de Berlim, um sujeito para um carro com Lula e Palocci dentro, para pedir informações: — Entschuldigung, kennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou o sujeito... Os dois brasileiros ficaram mudos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tentou ele. Os dois continuaram olhando mudos. — Prego signori, parlate italiano? Nada dos brasileiros entenderem. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Please, can you speak English? Lula e Palocci permanecem calados. O europeu desiste e vai embora. Palocci diz para Lula: — Talvez devêssemos aprender…
Dois portugueses andando pela rua... De repente, um deles grita:
— Joaquim, cuidado, cara, vai pisar na bosta aí!
— Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta, não, rapaz.
— Claro que é, tem até cor de bosta.
— Mas não é.
Manuel deu uma cheiradinha na bosta.
— Aí, nem tem cheiro de bosta!
— Mas é bosta, idiota!
Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...
— Aí, não tem textura de bosta.
— Mas é...
Pegou um pouquinho e comeu.
— Nossa, Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!
— Falei para você!
— Obrigado, cara! Ainda bem que eu não pisei.
Eu não vou furar... o Juca Kfuri.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Vale.
Você faria papel de idiota?... a Bety Faria.
Eu acordo mais tarde do que devia... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada... o Damon Hill.
Um belo dia, uma loira estava guiando um carro numa rodovia, quando um guarda a parou e perguntou-lhe:
— Sua carteira de habilitação, por favor?
A loira respondeu:
— Carteira de habilitação? O que é isso, seu guarda?
O guarda já ficou irritado com a mulher e fez outra pergunta:
— Sua identidade, por favor?
E ela, novamente:
— Carteira de identidade? Isso existe?
O guarda, já de saco cheio, abre o zíper da calça, tira o pinto pra fora e fala:
— E isso, você sabe o que é, sua idiota?
A loira responde:
— Não, não, por favor, bafômetro de novo não!!!
