Imagens para rir página 4

Quantos maconheiros são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Cinco, um segura a lâmpada, enquanto o resto fica puxando o fumo até a sala giraaaarrr!!!!

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Três. Um para segurar a lâmpada, um para segurar o bocal e outro para girar a escada.

P: Qual é a diferença da padaria para a lagoa?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria assa pão.

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?

..........Peidando!

Sabe por que as loiras têm rabo grande?
Pada, pada, pada, pada, pada...

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

Um português, um alemão e um francês estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Um gênio saiu e disse para os três que só daria um pedido para cada um. O alemão pediu primeiro, ele pediu para ir para a Alemanha, e foi. O francês pediu segundo, ele pediu para ir para a França, e foi. O português, sentindo que estava sozinho, falou para o gênio:
— Traz os dois de volta.

Um cara bem dotado chega no médico e diz: — Tenho um machucado no meu pinto e isto está me incomodando. O médico pede para ver. Então o cara bem dotado tira todo o seu pinto para fora, e o médico fica indignado e lhe diz que é só uma espinha, e pede para ele ir até a enfermaria para a enfermeira pingar uma gotinha de oxigenada que logo vai cicatrizar. Mas pede para ele não tirar tudo para ela não se assustar, diz o médico: — Tire só a cabecinha para ela pingar a oxigenada. E lá vai ele para a enfermaria. Chegando lá tem várias pessoas e pede para um…

Para comemorar o grenal de número 300 lá no Rio Grande do Sul, resolveram construir o maior estádio do mundo (nesse estádio só seriam realizados grenais) e teria capacidade para 200 mil pessoas: 100 mil sentadas e 100 mil no colo. Mas até hoje não houve jogo porque só conseguiram vender os ingressos para os lugares no colo.

Em uma cidade cuja economia era a plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar:
— Vou dar veneno para as formigas. Vou dar veneno para todos, vocês.

Hoje o Grêmio anunciou um novo reforço!

O jogador japonês Miajude.

Vem cá, vocês trabalham de verdade ou vivem apenas de piadas?!

Você sabe por que todo gay tem memória curta?

R: Ué, já esqueceu!?

8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha

18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama

28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama

38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama

48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama

Vocês sabiam que foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas?
Pois é, aí os ingleses somente aperfeiçoaram, colocaram do lado de fora.

A NASA resolveu fazer uma experiência nova e mandou para o espaço 3 macacos e 1 português. Só que todos os dias ligava para dar as instruções.

— NASA para macaco 01: configurar painel de controle!

— Resp.: painel configurado.

— NASA para macaco 02: verificar perseguição da espaçonave!

— Resp.: perseguição verificada.

— NASA para macaco 03: fazer alinhamento da espaçonave!

— Resp.: alinhamento feito.

— NASA para português:

— Resp.: Já sei! Já sei! Dar comida para os macacos e não mexer em nada.

Era uma vez três homens: um japonês, outro americano e outro português. Os três iam atravessar o deserto e cada um tinha que levar um objeto para usar quando chegassem no meio do deserto. O japonês levou uma garrafa com água, o americano levou um tênis Nike, e o português, uma porta de um carro. Chegando ao meio do deserto, cada um deles usou seus objetos. O americano perguntou para o japonês: — Para que você trouxe uma garrafa com água? — Para quando eu sentir sede beber. O japonês perguntou para o americano: — Para que você trouxe um tênis? — Para…

Em uma cidade em que a economia era plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar:
— Vou dar veneno para as formigas, falou, vou dar veneno para todos, vocês.

Estavam um português e um americano discutindo:
— Não, Manoel, quem inventou o limpador de para-brisa fomos nós, os americanos!!!
— Claro que não, seu burro... quem inventou fomos nós, os portugueses... Vocês apenas fizeram alguns ajustes: como colocá-los para o lado de fora.

Sabe qual é a melhor mulher para fazer um boquete?
São as paraíbas.
Não têm dentes, portanto não mordem.
São baixinhas, portanto não precisam nem se ajoelhar para chupar.
São orelhudas, é só puxar pela orelha caso se recusem a continuar o serviço.
E têm a cabeça chata, bom para apoiar o copo de uísque enquanto fazem o trabalho.

— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

Sogra é mulher para cinco homens: um para segurá-la e quatro para dar porrada.

Marido é igual à menstruação: quando atrasa, preocupa; quando chega, atrapalha...

— Não gostei do Dr. Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23 anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memória!

Novos patrocinadores da Seleção Argentina:

Rayovac: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
Volkswagen: para fazer gol.
Toyota: para sair da lama.
Igreja Universal: porque só Deus salva.

Você sabe por que o português está colocando para-raios no seu carro?

Além de evitar sequestros-relâmpago, ele pode mandar a sogra e o cunhado pro raio que o parta.

Como você faz para uma loira chegar segunda-feira no serviço bem sorridente?
Conte a ela uma piada na sexta-feira de manhã.

— Pai, é mesmo verdade que a vovó Louise vai cantar para os internos da prisão?
— É sim, meu filho, por isso pense duas vezes antes de cometer um crime...

Eram três: um português, um brasileiro e um americano. Eles estavam no carro em pleno deserto e o carro quebrou. O brasileiro falou para os outros: — Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa. O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram: — Para que tirou a gasolina? O americano disse: — Para acender fogo nas noites frias. O brasileiro tirou o carburador. Os dois perguntaram para o brasileiro: — Para que o carburador? — Para tomar a água de dentro. E o português estava se matando para tirar a porta do carro. Os dois ficaram…

E então: quantos portugueses são precisos para se trocar uma lâmpada?
R: Oito.
Por quê?
R: Um para segurar a lâmpada e sete para girarem a escada.

E quantos japoneses?
R: Nove.
Por quê?
R: Um para desenroscar a lâmpada e oito para tirarem foto.