Importancia do sol

Uma vez a professora perguntou:
— Mariazinha, qual a importância dos olhos?
E a Mariazinha respondeu:
— É para enxergar as coisas boas da vida, professora!
Então a professora perguntou ao Pedrinho qual a importância do nariz.
E o Pedrinho respondeu:
— É para sentir o perfume da vida, professora!
Para terminar, ela perguntou ao Joãozinho qual a importância dos pelos.
E o Joãozinho respondeu:
— Nenhuma, professora!
E ela perguntou:
— Por quê?
E ele respondeu:
— Se fosse importante, não nascia no cu!

O Seu Manoel estava em sua venda quando chega seu filhinho e pergunta:
— Paiê, o que é mais importante, o Sol ou a Lua?
— Meu filho, a Lua é muito mais importante que o Sol, pois quando cai a noite e tudo fica escuro, lá está ela brilhando, iluminando tudo.
— Mas e o Sol, papai?
— O Sol... não serve para nada, pois ele fica lá brilhando quando tudo está claro...

Iam caminhando pela floresta um italiano, um brasileiro e um japonês. Quando encontraram uma tribo de índios, eles disseram:

— Vocês só saem daqui se os três juntos tiverem no total 50 cm de pau.

Aí o italiano mostrou seus 26 cm, o brasileiro mostrou seus 22 cm e o japonês mostrou 2 cm. Como eles completaram os 50 cm, conseguiram sair. E depois eles estavam comentando e o italiano falou:

— Vocês tiveram sorte que eu sou aleijado.

O brasileiro disse:

— Que nada, se eu não estivesse lá vocês estariam perdidos.

Aí o japonês vira e fala:

— A sorte de vocês é que eu estava de pau duro.

— Aqui é da loja de sapatos do Manuel!
— Desculpe, foi engano. Errei o número...
— Não tem importância: nós trocamos!

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

O homem foi à maternidade aguardar o nascimento de seu filho. A enfermeira veio dar a "boa" nova:
— Senhor, seu filho nasceu.
— Ah!!! Que alegria!
— Ele não tem pernas.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um ótimo fisiculturista!!!
— Ele não tem braços.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um cara muito culto, desenvolver o raciocínio!!!
— Ele não tem cabeça.
— Não? Então não vejo saídas.
— Seu filho é uma orelha. Veja — disse a enfermeira, mostrando aquela orelha.
— Ah, que bonitinho!!!
— Fale mais alto, ele é surdo!!!

— Não consigo encontrar um motivo para suas dores. Só pode ser a bebida!
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. — Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!!

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. — Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

A importância da comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de…

O médico diz para o paciente:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
O paciente fala para o médico:
— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!

O médico diz para o paciente:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
O paciente fala para o médico:
— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

O do Arnold Schuwazenegger é grande;
O do Nelson Ned é pequeno;
A Madonna não tem;
O Clodoviu tem mas não dá a mínima importância;
O Papa tem mas não usa;
O Bill Clinton usa o dele toda a hora.
O que é?

R: o sobrenome.

Pelas pindangas eternas, Deus decide processar o inferno. E quando chega lá, vai logo dizendo:
— Aí, Diabo, eu tô cansado dessa situação, você fazendo maior fuzuê lá embaixo e pra mim só ficam as dívidas, por isso eu tô te processando.
O Diabo pega a intimação e, sem dar muita importância, vai fechando a porta dizendo:
— Quero ver onde você vai achar um advogado.

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso, preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas, como está apavorado, entrega o dinheiro.
— Por esta importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas — diz o advogado.
— Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora, qual é a segunda pergunta?

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.

Um ladrão invade uma casa e vai tirando as coisas que valem mais dinheiro, e um papagaio fala:
— Jesus tá te olhando.
O ladrão não dá importância e continua a tirar as coisas, e o papagaio fala de novo:
— Jesus tá te olhando.
E o ladrão pergunta:
— Ei, qual seu nome?
O papagaio responde:
— José.
O ladrão fala:
— Quero só saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?
E ele responde:
— O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.

Uma bixa católica vinha caminhando pela rua com a Bíblia na mão, quando por ali passou um caminhão cheio de homens, que ao verem a bixa começaram a gritar:
— Eh! Bixa louca, tá indo fazer o que na igreja?
A bixa, na maior mitideza, não deu importância, continuou a andar e a gritaria continuou:
— Eh! Bixa, tá indo pra igreja comer o padre! Travecão, merece porrada...
De repente um raio caiu no caminhão, que desgovernou e bateu num poste. Todos morreram. A bixa virou e só disse:
— Arrasou em Jésus!

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…

Dois amigos encontram-se na rua e um pergunta:
— E aí, cara? Como vai você?
— Ah... não tô muito bem não.
— Mas você não tava super feliz com sua Ferrari nova?
— Estava, mas aí ela bateu.
— Não tem importância, o seguro cobre.
— É que eu me esqueci de pagar o seguro. E também foi perda total.
— Isso a gente esquece, você tem a sua mulher para te consolar.
— Ela estava dirigindo o carro.
— Mas você tem seu filho para te alegrar.
— Ele estava no banco do carona.
— PORRA, CARA, VOCÊ NÃO TEM NADA DE POSITIVO NA VIDA NÃO?????
— Tenho.
— O quê?
— HIV.

O ladrão entrou na casa de uma pessoa e escutou uma voz dizendo:
— Jesus tá te olhando!
Sem saber de onde vinha essa voz, não deu importância e continuou andando. De repente:
— Jesus tá te olhando!
Indignado, o ladrão procura de onde vem essa voz e encontra: é um papagaio.
Então o ladrão diz:
— É você que está dizendo que Jesus tá me olhando?
E o papagaio responde:
— Sim.
O ladrão pergunta:
— Qual é o seu nome?
E o papagaio:
— Louro.
O ladrão, dando risada, diz:
— Quem foi o idiota que te colocou esse nome?
O papagaio responde:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no Rottweiler.

Pedrinho, de 8 anos, chegou para o seu pai e disse: — Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é a política? — Meu filho, vou te explicar te dando um exemplo. Aqui em casa, sua mãe é a que administra o dinheiro, ela é o governo. Eu sou o que ganha o dinheiro, sou o capitalista. A empregada, que é paga para fazer os serviços de casa, ela é o trabalhador. Você, meu filho, o que faz as perguntas, tal, você é o povo brasileiro. E o seu irmão de 3 meses é o futuro do país. Pedrinho foi dormir sem…

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse: — Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro. — Não tem importância, nós somos como irmãos — respondeu um dos bêbados. No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas pro outro. No meio da noite, um deles acordou e chamou o companheiro: — João, tem um cara deitado comigo na cama. — Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui. — Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um…

Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e, muito nervoso, começa a dizer: — Joga pra caralho! E em seguida cuspia no chão. O cobrador olha pro indivíduo, mas não dá importância. Então o cara repete: — Joga pra caralho! E novamente cuspiu no chão. O cobrador fica curioso, não se aguenta e pergunta: — Desculpe, amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa. O senhor pode me dizer por que está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho" e cuspindo no chão? — Pô, cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara…

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse: — Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um pra fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: — Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo…

Uma freira estava sentada dentro do ônibus quando um hippie todo desbocado começa a "cantá-la". A freira, com toda a sua calma e delicadeza, se levanta e sai do ônibus sem falar uma palavra. O motorista, vendo a cena, fala para o hippie que a freira vai toda sexta-feira à noite rezar na capela e que, por ele ser cabeludo, ele poderia se passar por Jesus e talvez conseguiria seduzir a freira. O hippie não pensou duas vezes. Sexta-feira, tava lá o hippie, vestido de Jesus, chavecando a freira. De tanto ficar em cima, ele acabou convencendo a freira…

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar uma gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. — Não tem importância, imagine! — responde o médico. — Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? — Aceito com prazer — responde a paciente…

Vieram para o Brasil dois alemães. Chegando na Avenida Paulista, viram aqueles prédios enormes, um falou para o outro: que monumentos gigantes! Tinha um baianinho atrás e respondeu: foram os baianos que construíram. Os alemães não deram importância e continuaram a visita ao Brasil. Foram para o Rio de Janeiro, chegaram no Maracanã e falaram outra vez: nossa, que coisa linda. De novo lá estava o baianinho atrás, que falou: isto foi os baianos que construíram. Os alemães, de saco cheio, falaram: vamos ver se esses baianos são bons mesmo. Lotaram o avião…