Importancia do sol página 2

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu preciso descer em Taubaté. Só que faz 2 dias que não durmo, então gostaria que você me acordasse. — Não tem problema, eu o chamo. — Só tem um detalhe... quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado. Se por acaso eu começar a xingar, brigar, me recusar a descer, não tem importância. Se for necessário, pode me jogar pra fora do ônibus. Desde já eu agradeço e peço desculpas caso venha a lhe ofender. — Deixa comigo — diz o motorista. Quando o japonês…

Um dia, Joãozinho foi na calçada de sua casa, ficou andando de velotról lá até que enjoou de ficar andando com seu velotról e pediu para sua mãe: — Mãe, posso descer o morro, por favor? Eiimmmm? Sua mãe respondeu: — Pode, mas vá com cuidado, muiiito cuidado. Joãozinho nem respondeu e já foi descendo o morro: JAMMMM, descendo o morro. E no meio do morro Joãozinho grita: — Aqui, mãe, estou descendo sem os braços, IUUUURRUUUU. Sua mãe diz: — Cuidado, filho! Joãozinho, por pura sorte, não cai. E, muito animado, Joãozinho desce o morro outra vez, mas só que…

Certa vez, um amigo do peito de Edivaldo teve o seu primeiro. O mesmo estava feliz, mas ao mesmo tempo infeliz, pois seu filho nascera sem as duas orelhas. Como Edivaldo tinha um filho muito pentelho, explicou a ele o problema da criança que eles iriam visitar, e também explicou a importância do respeito às pessoas, pois o pai da criança com problema era o seu melhor amigo. Quando chegaram na maternidade, Edivaldo e sua esposa cumprimentaram os amigos, e seu filho curioso correu logo para o berço e analisou bastante. Quando seu pai, Edivaldo, já estava…

Aos quarenta e poucos anos, o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo: — Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela? — Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e, no meio da trepada, você desabafa: "Querida, eu tenho outra". No momento ela vai estar tão absorta que…

Três amigos morreram e, quando chegaram no céu, São Pedro lhes disse: — Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados! Eles não deram a menor importância e já foram zombando: — Que porra de pato! Quem já viu pato no céu? — Pois é! Se eu achar um pato no céu, eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça! Para surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem para ver o chão de tanto pato. — Porra! É pato pra caralho! — E eu vou pisar é nesse aqui! Quando ele pisou, São Pedro chegou com a mulher…

O presidente George Bush estava fazendo uma visita em uma escola primária. Em uma das salas que adentrou, os alunos estavam discutindo a importância que as palavras tinham na vida das pessoas e os diferentes significados que as mesmas poderiam ter. A professora perguntou se o presidente não gostaria de liderar a classe na discussão sobre a palavra "tragédia". Então, o ilustre líder, sem se fazer de rogado, perguntou para a classe um exemplo de "tragédia". Uma garotinha levantou a mão e disse: — Se meu melhor amigo, que vive no apartamento ao lado do…

O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado havia um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância porque morria de medo de andar de avião. Logo que afivelou o cinto, chamou a aeromoça e pediu gentilmente um copo de água, para tentar acalmar os nervos. O avião decolou, passaram 15 minutos e nada da aeromoça trazer o copo de água. Passados mais alguns minutos, o papagaio, muito mal-educado, chamou a aeromoça: — Aeromoça, sua imbecil, traga-me uma dose…

O rei queria matar um homem que se chamava Antônio, mas queria ter um motivo para matá-lo. Como era o rei, podia tudo, então falou para Antônio: — Se você não responder, você está morto. Antônio foi triste para casa e contou para o seu irmão gêmeo, que era doido. E o seu irmão falou: — Deixa que eu vou responder para você. Se eu morrer, não tem importância. E o mesmo foi. Chegando lá, o rei perguntou: — Foi, vai responder ou vai morrer? E ele falou: — Vou tentar responder. E o rei começou a perguntar. O rei olhou para uma serra que estava em frente ao…

Joãozinho era um moleque muito peralta em sala de aula e não prestava atenção no que a professora dele dizia. Tudo começou no 1º dia de aula da professora de sexologia, quando a professora apresentava os alunos uns aos outros, e Joãozinho, na maior bagunça com os colegas, no fundo da sala de aula. A professora o chamou e disse: — Você aí, rapaz, no fundo da sala, venha cá e se identifique aos seus amigos e qual a importância da minha matéria. Respondeu: — Primeiramente, o meu nome é Joãozinho e, por segundo, a sua matéria é muito fácil, seria saber o…

É duro ser homem... É duro ter que suportar, sem demonstrar: - A dor física e moral de uma bolada no saco. - O incômodo de uma cotovelada no gogó. - A tortura de usar terno no verão. - O suplício de fazer a barba todo dia. - O desespero de uma cueca apertada. - O prazer adolescente de soltar um bom arroto. - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã. - Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga. - Pilotar a churrasqueira. - Ter que resolver os problemas do computador. - Ter que reparar a roupa nova dela. - Ter…

1- Sempre vá ao banheiro em grupo. 2- Quando ele estiver zangado com você, chore muito; eles odeiam chantagem emocional. 3- Sempre que ligar para ele, passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância. 4- Quando vocês forem sair juntos, demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso. 5- Se ele for do tipo paradão, diga que adora correr na praia. 6- Se ele for do tipo esportista, diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde. 7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho, leve o…

* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…

A loira superdotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe…

Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…

Diário de um dono de casa. Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização? Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso…

Manual dos bêbados Cap. I — Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para quê, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é…

Uma semana na vida de um analista de suporte Segunda 8:05 Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 8:12 A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta padrão dos administradores de sistema #112: — Engraçado... Comigo funcionou... Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha…

01. Você tem certeza de que o filho é seu. 02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 03. Não ficamos carecas. 04. Podemos ficar excitadas na praia. 05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças. 08. O simples ato de fritar um ovo não…