Indios página 2

Certo dia um avião estava sobrevoando a selva, de repente deu uma pane no motor e o avião caiu. Sobreviveram 3 pessoas: uma mulher, um viado e o piloto, que era macho. E ao tentar escapar pela selva foram pegos pelos índios. O chefe da tribo foi conversar com eles e propôs se eles prefeririam log.log ou a morte. A mulher pensou e disse: — Log.log. O chefe gritou: — Xibá! Veio um índio de mais de dois metros de altura e o chefe falou: — Log.log nela. Por segundo foi até o viado e ele foi dizendo: — Log.log. Por último o machão, que já estava apavorado…

Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índios. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: — Se o pau de vocês três juntos der 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fossem os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada…

O Zorro e o Tonto cavalgavam por uma planície.
Placa tof, placa tof, placa tof, quando de repente o Zorro olha para trás e vê um bando de índios: úúúúúúúúúúú! Então vira-se novamente para o Tonto e pergunta:
— Será que são amigos?
Tonto olha para trás e responde:
— Devem ser, estão todos juntos.

O Américo e o brasileiro caíram na floresta, e os índios falaram que iam matar. Eles: — Não, pelo amor de Deus, não! Aí os índios falaram: — Vocês só não vão morrer se conseguirem colocar 3 frutas no cu sem dar risada. Eles concordaram. O americano pegou três morangos, colocou o primeiro, colocou o segundo, quando colocou o terceiro deu risada. MORREU!!! O brasileiro pegou três uvas, colocou a primeira, colocou a segunda, colocou a terceira, deu risada. MORREU!!! Aí eles se encontraram no céu. O americano falou pro brasileiro: — Pô, meu, eu dei risada…

Tarzan vinha de cipó em cipó, quando o cipó tora e ele cai numa tribo de índios. Aí os índios gritam: — Vamos matar, vamos queimar! E o cacique grita: — Negativooo! Tarzan é nosso vizinho, vamos dar uma chance para ele. Tarzan, escolha: maromba ou a morte? E Tarzan pensa: maromba vão colocar muito peso, mas é melhor do que a morte. E então Tarzan diz: — Marombaaaaaaa!!! E o cacique diz: — Maromba, venha cá! E vem um negão de dois metros, super suado. E o cacique diz: — Enrabe Tarzan a noite toda. E no outro dia o cacique diz: — Vá embora e não volte…

Um dia um médico, um botânico e um comico estavam de avião e, de repente, fundiu o motor. Eles caíram em uma ilha cheia de índios. O chefe falou:
— Se apresentem agora!
Aí o médico disse:
— Vou falar na língua dele! Mim medicu.
O botânico:
— Mim botanicu!
O comico:
— Mim comicu!
O chefe disse:
— Mim salvar-cu.

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Uma vez foram um médico, um cômico e um botânico para a floresta amazônica. Chegando lá, encontraram uma tribo de índios. O médico falou:
— Vamos tentar nos comunicar com eles, tentar falar como eles.
Logo o médico começou:
— Mim me-di-cu.
O botânico:
— Mim bota-ni-cu.
E o cômico:
— Mim comi-cu.
O índio saiu gritando:
— Índio salva cu.

Um padre saiu em missão pelo interior da Amazônia, pregando o catolicismo aos índios... Um dia, indo de uma tribo a outra, se deparou com uma onça frente a frente, estava sozinho... Na hora ele caiu de joelhos e disse:

— Senhor, bota neste animal sentimentos cristãos!

Então a onça cai de joelhos também e diz:

— Senhor, abençoe este alimento que vou receber!

Três homens (um brasileiro, um português e um japonês) eram muito amigos, então decidiram fazer uma viagem juntos. No meio da viagem, o navio bateu em uma pedra e afundou. Os homens foram nadando até uma ilha; quando chegaram, deram de cara com um monte de índios. Um deles, que parecia ser o chefe da tribo, disse: — Se vocês quiserem viver, terão de ir naquele canto ali cheio de árvores e cada um terá de me trazer duas frutas diferentes. Se fizerem isso, não os matarei. Assim foram os três amigos, um para cada canto, fazer o que lhes foi mandado. De…

Qual a primeira coisa que os portuguê ensinaram para os índios? Usar cueca. Primeiro a de pano, aí o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.

Aí foi a de madeira, aí o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.

Aí foi a de ferro, aí o índio disse:

— Índio fraco, cueca forte, índio sento, o ovo quebro.

Cueca.

Certa vez um português e mais dois amigos se perderam em uma floresta. Então, uma tribo os capturou e os levou para a sua aldeia. O cacique disse o seguinte: — Se vocês fizerem um pedido que não conseguirmos atender, vocês estão livres. Mas se conseguirmos, matamos vocês e fazemos barco com sua pele. O primeiro, como não queria morrer, pede para jantar com a Feiticeira. Os índios correram pra cá, correram pra lá e trouxeram a Feiticeira. O homem jantou e depois morreu. O segundo pediu para dar uma volta em iate. Os índios correram pra cá, correram pra…

Um avião cai na mata com 3 sobreviventes que são resgatados por índios. Os índios deixavam eles viver com o seguinte acordo: ele tinha que trazer 2 frutas. Mau sabia eles onde ele ia enfiar a fruta. Aí nisso veio o japonês com uma uva e uma pera, aí o índio disse: — Enfia elas agora no C# e sem rir. Aí ele enfiou a pera, nem riu. Aí quando enfiou a uva, ele riu. Aí o índio perguntou: — Por que você riu? — Porque a uva estourou e ficou geladinha. Aí o índio foi creu nele. Morreu =/ Aí veio o português com uma maçã e uma pera. Aí o índio enfiou a pera…

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio e chegaram numa ilha habitada por índios selvagens. Os índios lhes pouparam da morte, mas eles pediram para os três trazerem a sua fruta preferida. Depois de um tempo, chegou o americano com uma uva na mão... O chefe da tribo falou: — Tu tem que enfiar essa uva no cú. Se tu rir, tu morre. O americano começou a enfiar e não aguentou e riu, e foi morto! Apareceu o brasileiro com uma maçã, o chefe falou: — Tu tem que enfiar essa maçã no cú. Se tu rir, tu morre! O brasileiro fez um…

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.

Um dia, 1 italiano, 1 brasileiro e 1 português estavam viajando de navio e o navio afundou. Eles nadaram, nadaram e nadaram até que eles chegaram numa ilha, e nessa ilha viviam índios canibais, e os índios falaram: — Índio canibal vou comer vocês! O brasileiro disse: — Nos dê uma chance! — Tá bem, vocês terão que trazer duas frutas e depois eu digo o que fazer! Eles foram e o italiano chegou primeiro, ele tinha levado uma ameixa e uma uva. O índio falou: — Você vai ter que enfiar a fruta na bunda; se rir, você morre. Na hora da uva, ele riu e morreu…

Certo homem, em uma viagem pra África, foi pego por uma tribo de índios canibais, e em todo reboliço de saber o que fazer com o homem, o chefe da tribo decidiu sua pena:
— Homem branco vê aquelas cinco mulheres ali? — pergunta o chefe.
— Sim, eu estou vendo. O que tem elas?
— Homem branco tem que escolher uma mulher pra pagar um boquete pra homem branco!
— Mas aí é fácil, mas qual que é o perigo disso?
— Uma é canibal!

Um certo dia, três amigos a viajar pelo mar, um brasileiro, um alemão e um português, em uma pesquisa sobre as tribos existentes no país. Acontece algo imprevisto: o navio afunda e todos, desesperados para sobreviver, nadam até algo para se salvar, mas só os três amigos conseguem sobreviver (brasileiro, alemão, português). Chegando a uma ilha mais próxima com vida, encontram uma tribo de índios, mas o que eles não sabem é que são uma tribo de canibais, e, ao serem presos, pedem para que eles não os matem, pedem por vida. Então o cacique dá a eles uma…

O governo descobre na selva uma tribo indígena que nunca teve contato com o homem branco e resolve mandar uma expedição para fazer o primeiro contato. Para compor a expedição, escolheram um médico, para tratar qualquer doença de branco que contaminasse os índios, um botânico para aprender as plantas medicinais e um comediante para alegrar os índios, caso o clima ficasse tenso. O governo enviou os três profissionais para a beira do rio, local marcado para o encontro. Depois de muita espera, ansiedade e nervosismo, se aproxima um índio muito forte…

Um pequeno índio de mais ou menos 8 anos pergunta ao seu pai:

— Pai, como que o senhor escolheu o meu nome?

E o índio responde:

— Muito simples: aqui na nossa região de índios nós fazemos assim, a esposa tampa os meus olhos e me gira 17 vezes, e a primeira coisa que eu vejo quando ela destampa os meus olhos é o nome do bebê...

Por isso que a sua irmã chama-se Nuvem Prateada e o seu irmão chama-se Sol Dourado.

— Isso responde a sua pergunta, cachorro cagando!

Um médico é chamado para ir à aldeia para medicar os índios. Com ele vai um cômico.

No caminho para a aldeia, descendo o rio, sentados na canoa, o médico em uma ponta dela e o cômico em outra, e no meio o cacique da aldeia, só remando, e desconfiado dos dois. No meio do caminho, o médico resolve se apresentar ao índio, inclusive o cômico...

Aí ele diz:

— Eu... médico... Ele, cômico...

Aí o índio, desesperado, responde:

— Haaaa, você medi cu... Ele comi cu... E eu... salva cu...

E pula fora do barco.

O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mãe pergunta:
— O que foi, meu filho?
— Ah, mãe, é que na escola meus amigos têm nomes lindos, um chama Pantifúcio, outro Gumerólogo, e meu nome é horrível.
A mãe tenta confortá-lo:
— Não, meu filho, é que nós, índios, damos nomes que significam alguma coisa. Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é Lua Bonita. Seu pai, quando nasceu, havia um touro sentado em frente à oca, por isso seu nome é Touro Sentado. Entendeu agora, Camisinha Furada?

O português, nos idos do descobrimento e colonização do Brasil, pesquisou entre os índios brasileiros as diversas denominações de flores e, entre elas, descobriu uma chamada girassol. O português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.
Mas, ao chegar a Portugal e apresentar a nova espécie de flor à corte, indignados, os membros do conselho maior de colonização do Brasil fizeram uma importante constatação:

— Como estes brasileiros são burros, não estais vendo que o sol é um objeto muito grande para ser girado!!! Vamos chamar esta flor de giralua!!!

Tinha três caras: um americano, um brasileiro e um português. Até que uma hora deu uma tempestade e o navio naufragou. Os três estavam estirados no chão, e quando acordaram deram de frente com os índios e suas lanças. Disseram para não os matarem, mas eles levaram os três para o cacique da tribo: — Para vocês não morrerem, terão que fazer duas tarefas. A primeira é buscar duas frutas na floresta. E daí foram... O americano voltou: — Está aqui uma ameixa e uma uva. — Pegue as frutinhas e bote no buraquinho, e se você rir os índios cortam a cabeça. Foi e…

Um médico, um cômico e um botânico queriam fazer pesquisas sobre a vida dos índios. Mas, para chegar à aldeia, precisavam atravessar um rio.
Um índio com uma jangada resolveu ajudar.
Durante a travessia do rio, os estudiosos tentaram se comunicar com o índio.
O médico se aproximou e disse:

— Mim, mé-di-cu!

O índio não deu muita atenção. Então o médico tentou novamente:

— Mim, mé-di-cu. Ele, bo-ta-ni-cu. E ele, co-mi-cu!

O índio, muito assustado, imediatamente pulou na água gritando:

— E mim, salva cú!

Um padre chegou a uma ilha deserta cheia de índios sem roupa. Aí o padre deu uma cueca pro pajé experimentar... No outro dia o padre viu que o índio estava sem cueca e perguntou:
— O que aconteceu, aonde está a cueca?
E o índio fala:
— Índio peida, cueca estoura.
O padre no outro dia deu uma cueca mais forte e o mesmo aconteceu...
No dia seguinte o padre deu uma cueca de aço pro índio, só que no dia seguinte ele estava sem cueca...
E o padre fez a mesma pergunta, e o índio falou:
— Índio peida, cu estoura.

Quando os portugueses colonizaram o território brasileiro, em cada uma das caravelas mandavam um grupo de profissionais para o Brasil.
Em uma destas viagens, vieram: um médico, um cômico e um botânico.
Ao chegarem nas praias brasileiras, avistaram um grupo de índios, ficaram entusiasmados, desceram até a praia e, tentando comunicar-se com os silvícolas, entraram em um diálogo meio estranho:
O médico:
— Mim... mé-di-cú...
O botânico:
— Mim... bo-ta-ni-cú...
O cômico:
— Mim... co-mi-cú.
O índio, meio que apavorado:
— Mim... sal-va-cú...
E debandou em retirada, assustado com os riscos que estava correndo, frente àqueles portugueses.

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

Quando um americano, um japonês e um brasileiro sobrevoam o Brasil, pulam os três de paraquedas e caem numa tribo de índios viados, e o cacique diz:
— Solto vocês se pinto dos três de 30 centímetros.
— OK — disseram os três.
Primeiro foi o americano, 15 centímetros, depois o brasileiro, 14 centímetros, e daí foi o japonês, 1 centímetro. Passa o cacique, soltou-os, quando o americano falou:
— Pinto de americano é maior, deu 15 centímetros.
— Pera aí — disse o brasileiro —, um a mais, um a menos não faz falta.
Daí o japonês falou:
— E vocês deram é sorte que pinto de japinha tava duro.