Indios

Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios têm terra na bunda?

R: Quantos você quiser!

Como os portugueses descobriram o "pau-brasil"????

Resposta:
Eles levantaram a tanga dos índios.

Um dia, o médico, o botânico e o cômico estavam indo para a Venezuela, quando o avião caiu no Amazonas. Os índios cercaram eles, e o médico falou aos dois:

— Vamos nos apresentar aos índios.

O médico falou:

— Mim ser Medicú.

Os índios arregalaram os olhos.

— Mim ser Botanicú.

Os índios começaram a ficar preocupados.

— Mim ser Comicú. E vocêis, ser quem?

— Nóis salva cú e sai correndo!!!!!

P: O que é um índio em cima de uma árvore?
R: Um índio a menos na terra.
P: O que são dois índios em cima de uma árvore?
R: Um índio a mais na árvore.
P: O que são três índios em cima de uma árvore?
R: Sai que é emboscada!

Dois índios estavam viajando de trem. Um índio falou para o outro:
— Me traz um copo de água.
O índio foi e trouxe em uma caneca. E daí a pouco o índio pediu outro copo de água e ele voltou com a caneca vazia e disse:
— Tem branco sentado no poço...

Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Estava um alentejano de sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de índios. Chama pelo General e diz:
— Mê General, vêm aí os índios!!!
Pergunta o General:
— E quantos são?
— 1004, Mê General.
— 1004? Como sabes?
— Vêm quatro à frente e uns 1000 atrás...

Uma mulher estava em uma tribo de índios, para ajudar os índios.
Andando pela tribo, ela viu um índio sentado num canto chorando. Preocupada, ela perguntou pra ele o que havia acontecido, e o índio respondeu:
— Pinto duro, cueca rasgo!
Ela foi até a cidade mais próxima e comprou uma cueca pro índio.

Um italiano, um francês e um português faziam safari pela África quando foram apanhados por índios ferozes. Esses índios tinham um estranho costume de tirar a pele dos seus prisioneiros para fazerem canoas e depois libertavam as vítimas. Além disso, eles também davam à vítima uma chance. O prisioneiro podia pedir qualquer objeto e, caso não conseguissem atender o pedido, libertavam o prisioneiro sem tirar-lhe a pele. O italiano pediu uma Ferrari e, sabe-se lá como, os índios trouxeram uma Ferrari em poucos minutos. Tiraram sua pele para fazer canoa e o…

Viajavam num barco um italiano, um brasileiro e um português. Durante seu curso acabaram se perdendo no mar até que chegaram a uma ilha habitada por índios. Assim que botaram o pé em terra firme, foram rendidos e presos pelos índios. Enquanto levavam os prisioneiros, os índios cantavam: "Índio mata, tira pele e faz canoa." Assim que presos, o italiano, o brasileiro e o português foram recebidos pelo chefe da tribo, que disse: — Cada um de vocês tem direito a um último desejo antes de morrerem e suas peles nos servirem como canoas. O italiano foi o 1º…

Dois índios canibais estavam almoçando.
— Não aguento mais minha sogra!
— Então come só a batatinha.

Dois índios canibais estavam almoçando.
— Não aguento mais minha sogra!
— Então come só a batatinha.

Havia duas tribos de índios vizinhas. Certo dia, o pajé de uma delas ficou doente, então os índios desta tribo entraram em contato com a outra via sinal de fumaça. Então os outros índios da tribo vizinha responderam o seguinte: PINTE O ÍNDIO DO UMBIGO PARA BAIXO DE VERDE E DO UMBIGO PARA CIMA DE AMARELO E PONHA DOIS OVOS NOS OLHOS DELE. No dia seguinte, a tribo enviou outro sinal de fumaça informando que o pajé havia morrido. Então toda a tribo vizinha veio para o funeral, e perguntaram se eles haviam feito da forma que eles tinham dito. Aí o…

Havia um português, um alemão e um italiano. Os três estavam no meio de uma floresta, quando eles viram uma tribo de índios canibais. E os índios falaram: — Nós queremos as suas peles para fazer enfeites de canoas. O chefe da tribo fala: — Mas vocês podem pedir qualquer coisa antes de morrer, menos nós soltarmos vocês. O italiano desejou um banquete. Depois de comer, os índios mataram ele. O alemão desejou passar uma noite com a índia mais bonita da tribo; de manhã mataram ele. O português desejou um garfo. O chefe pergunta para um índio que está ao…

Os índios foram até um médico e disseram:
— Doutor, o cacique está doente.
O médico disse:
— Traga ele aqui.
O médico:
— Ah, é só uma febrezinha. Olha, dê este comprimido para ele e daqui a meia hora ponha um ovo na testa dele.
Meia hora depois os índios voltaram:
— Dr., Dr., o cacique morreu.
O médico pergunta:
— Como assim, morreu?
O índio respondeu:
— É que ele aguentou os só até nos peitos.
(o ovo que era para pôr era um ovo de galinha)

Um português estava viajando de Portugal até a Argentina. E, horas depois que ele estava passando em uma floresta, o avião caiu. Ele foi o único sobrevivente. Quando ele viu uma tribo de índios, começou a correr olhando para trás. Quando tropeçou em uma pedra, bateu sua cabeça na merda dos índios. Quando passou o dedo em sua cabeça, sentiu que estava mais lisa, e cheirou sua mão. Após isso, ele abanou seu dedo, batendo na pedra, que caiu. E em seguida lambeu sua mão, falando:
— Merda!!!!!!!!

No forte, um soldado desesperado fala ao superior:
— Capitão, os índios estão se aproximando!
— São amigos ou inimigos?
— Devem ser amigos, capitão, pois estão vindo todos juntos.

Uma advogada da FUNAI chegou para trabalhar com os índios Waimiri-Atroari no Amazonas e ficou encantada.
Vendo que os índios gostavam muito de um lugar da cidade chamado por eles de NAWA, a advogada resolveu que sua filha, que estava para nascer, teria esse nome indígena.
Assim batizou sua filha e, após um certo tempo, perguntou ao cacique:
— Qual o significado da palavra NAWA, que vocês tanto gostam?
O cacique respondeu:
— NAWA para nós é coisa muito importante, significa Núcleo de Apoio aos Waimiri-Atroari.

— Então vocês não sabem por que os índios comeram Dom Pero Fernandes Sardinha? — pergunta a professora à classe.

— Sei não — responde Joãozinho. — Não sabia nem que ele era bicha.

Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora, lógico que tô.

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!

Várias pessoas foram participar de uma espécie de safari, quando o guia falou: — Por favor, andem sempre em grupo, para que ninguém se perca, pois a região é infestada de índios canibais. Continuaram andando, até que um mala ficou olhando pra cima, vendo borboletas, e o resto do pessoal sumiu no mato. Ele andou, andou e nada. De vez em quando via um vulto por trás das moitas. Os índios foram o encurralando, até que ele chegou em uma pedreira. Ele, de costas para a pedra, olhou para a saída da mata e viu uns cem índios. Então, olhando para o céu, disse…

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão, numa rua única, quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
— Pois eu não vi nem os índios.

Uma vez um caipira estava brincando de índio na estrada e viu uma placa com uma flecha apontando uma cidade. O caipira, sem mais nem menos, disse:
— Não sabia que ainda havia índios aqui!

Um brasileiro, um alemão e um japonês foram fazer uma pesquisa na Amazônia. Na selva, foram surpreendidos por índios canibais. Os índios disseram: — Vocês serão sacrificados por invadirem nosso território! A não ser com uma condição... — Qual? — Vocês terão de ter juntos 30 centímetros de pênis, senão... Apavorados, a não ser o japinha, concordaram. Mediram o alemão: 10 centímetros. O brasileiro mediu 12 centímetros. E o japinha... (suspense) ficou com 8 centímetros! Completando o total de 30!!! Como combinado, acabaram libertados. Após algumas horas…

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

E aquele indiozinho perguntou para seu pai:

— Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?

E o indiozão pai:

— Filho... Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir, Camisinha-Furada!

Estavam num avião um brasileiro, um alemão e um japonês. De repente tem uma falha no motor e o avião cai numa ilha deserta. Os sobreviventes procuram comida, mas encontram um bando de índios canibais que os prendem. O chefe da tribo diz: — Vamos medir o tamanho de seus pintos; se der 30 cm, nós libertamos vocês. Foi o brasileiro: 14 cm. Foi o alemão: 13 cm. Foi o japonês: 3 cm. Os índios canibais os libertam. No caminho, o brasileiro diz: — Viram só? Meus 14 cm salvaram vocês! O alemão retrucou: — Que nada, foram os 13 cm meus que fizeram a diferença…

Um aventureiro, ao se perder no mato, diz a si mesmo: — Eu tô lascado!!! Então surge uma voz do além e diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!! O aventureiro continua a caminhar achando que está próximo de encontrar a saída, depois de um tempo volta a dizer: — Eu tô lascado!!! E mais uma vez a voz do além diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!! Ele anda e encontra uma tribo de índios canibais e diz: — Eu tô lascado!!! A voz diz: — NÃO, VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO. PEGUE ESTA PEDRA E JOGUE NA CABEÇA DO CACIQUE. O aventureiro pegou a pedra, jogou e acertou em cheio…