Indios página 3

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
— Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
— Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade — falou a professora.
— Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos — falou Mariazinha.
— Parabéns — falou a professora.
— Agora é você, Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
— Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
— Mas, Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
— Claro que é, professora, vai dizer que os índios não se FUDERAM.

Iam caminhando pela floresta um italiano, um brasileiro e um japonês. Quando encontraram uma tribo de índios, eles disseram:

— Vocês só saem daqui se os três juntos tiverem no total 50 cm de pau.

Aí o italiano mostrou seus 26 cm, o brasileiro mostrou seus 22 cm e o japonês mostrou 2 cm. Como eles completaram os 50 cm, conseguiram sair. E depois eles estavam comentando e o italiano falou:

— Vocês tiveram sorte que eu sou aleijado.

O brasileiro disse:

— Que nada, se eu não estivesse lá vocês estariam perdidos.

Aí o japonês vira e fala:

— A sorte de vocês é que eu estava de pau duro.

O cacique disse para a tribo que queria um índio para mandar pro Brasil e um dos índios se candidatou. Chegando lá, o índio foi para um quartel e o sargento disse:
— Tenho que falar com esse índio, mas não sei a língua dele. Vou tentar.
— Índio é paraquedista?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é corredor?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é remador?
Responde o índio:
— E sai.
Logo depois que o índio foi embora, chegou na tribo e disse pro cacique:
— Aprendi coisa nova no Brasil. Brasileiro disse que quando a noitinha cair, que todo mundo sumir, vou te comer até meu zoi sair pra fora.

Dois amigos se perderam na selva e acharam uma tribo de índios canibais que os levaram para o seu cacique.
Aí o cacique falou que só os soltaria se cada um deles trouxesse 100 frutas iguais.
Aí foi o primeiro e, uma hora depois, voltou com 100 cerejas. Aí o cacique falou que, se ele enfiasse as 100 cerejas no rabo sem dar risada, ele estaria livre. Ele começou: um, dois, três, quatro, cinco, etc... Quando chegou no noventa e nove, quase se partiu de tanto rir!
O cacique falou:

— Você é louco?!? Faltava apenas uma!

Ele, vermelho de rir, falou:

— É que eu vi o meu amigo vindo com 100 melancias!!!

Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o porquê disso: — Por que vocês não usam cuecas? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... — Posso fazer um teste com você? — ...Pode?! — Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo! No dia seguinte: — Índio, cadê a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... — Toma essa aqui de couro! No dia seguinte...: — Índio, cadê a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…

O indiozinho, já arretado com os coleguinhas, que tanto o abusavam, curioso, foi perguntar ao pai:

— Pai, como é que se escolhe os nomes dos índios?

— É assim, filho! Quando a mãe dá à luz, o pai vai correndo para a janela e a abre; a 1ª coisa que ele vê, então, será o nome do seu filho.

— Como assim, pai?

— Por exemplo, o da sua mãe é Luar de Prata, pois quando o pai dela abriu a janela, a 1ª coisa que ele viu foi um luar de prata. O meu é Raio de Sol, pois quando meu pai abriu a janela ele viu um raio de sol.

— Mas por que você me fez essa pergunta, hein, Cachorro Cagando?

O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa. — O que você faz? — Eu sou sexóloga! — Puxa, que legal! — disse ele, começando a se animar. — Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sexual das pessoas. — Como assim? — Vou dar um exemplo: em meus estudos eu descobri que os índios são os que têm os maiores membros. — Hum... interessante. — Já os judeus são os que conseguem manter a ereção…

Um homem que adorava caçar, certo dia, decidiu fazer uma aventura na África. Queria caçar um animal raro, mas se deu mal. Chegando lá, foi caçado por uma tribo de índios aborígenes e foi amarrado em um tronco. Alguns minutos depois, o chefe da tribo chegou perto dele e falou: — Você escolhe Caruga ou a morte? O homem, assustado, parou e pensou: qualquer coisa é melhor que a morte. Depois de pensar, ele decide: — Eu quero Caruga. A tribo toda faz silêncio. E o chefe grita: — CARUGA! E aparece um índio de 2 metros de altura e 1 de largura, rasga a roupa…

Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os índios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele: — Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte? O homem pensou: — "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor do que a morte..." Então o homem respondeu alto e grosso: — KARUNGA!!! Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um armário que pegou…

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…

Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear.
Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta:
— Você não viu que a placa é de 60 km/h?
O bêbado responde:
— Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa?
— Mas você não viu a seta?, pergunta o policial.
— Pra falar a verdade eu não vi nem os índios!
O guarda olha para dentro do carro e pergunta:
— Qual é o nome dos quatro elementos?
— Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado.
— Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista!
— Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!

Em uma certa aldeia existiam índios. Um índio, um dia, resolveu casar-se com a filha do pajé, mas o pajé não ia dar a filha de mão beijada. Até que um dia o índio resolveu ir falar com o pajé da tribo e o pajé disse: — Índio, para casar com a minha filha tem que ter casa. — Índio se esforça, índio tenta, índio constrói uma casa. — Índio, para casar com filha de pajé tem que ter dinheiro. — Índio se esforça, índio tenta, índio trabalha, índio ganha dinheiro... — Índio, pra casar com a minha filha tem que ter o pênis com dois metros de comprimento... —…

Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índio. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: se o pau de vocês três juntos dá 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa!! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fosse os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada, se…

Um repórter foi para a Indonésia fazer uma entrevista sobre uma tribo indígena muito conhecida por lá. Ao chegar nessa tribo, ele foi falar com o pajé: — Senhor pajé, me conte alguma coisa boa sobre este lugar. — Ah, meu filho, um dia uma cabra se perdeu nas montanhas e os índios foram procurá-la. Depois que acharam essa cabra, comeram ela. — O que é isso, pajé? Eu pedi para o senhor me contar uma coisa boa. Me conte uma coisa boa. — Ah, meu filho, um dia a mulher de um índio se perdeu nas montanhas, os outros foram procurar por ela, depois que…

Certo dia, um turista estava passeando em uma tribo de índios e então viu um índio sem cueca e perguntou a ele: — Ei, índio, por que você não usa cueca? O índio disse: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O turista disse: — Então vou comprar uma cueca para você. No dia seguinte, o turista perguntou ao índio: — E aí, índio, cadê a cueca? O índio respondeu: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O turista disse: — Então eu vou comprar uma cueca de couro para você. No dia seguinte, o turista perguntou ao índio: — Índio…

O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que se aproximava o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de meteorologia e pergunta como será o inverno; o especialista responde: — Vai ser frio. O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido: — Vai ser consideravelmente frio. Logo o índio ordena o corte de mais árvores na região. Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga…

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima. A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranquila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros. Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente…

Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora. 10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique: — Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato. O americano enfiou a uva, mas quando estava terminando de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios. Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

Certo dia, uma pesquisadora resolveu passar uns tempos com índios. Chegando na tribo, viu que o pajé estava sem roupa nenhuma e resolveu lhe dar uma cueca para ele usar. No outro dia, quando ela passa novamente na oca do pajé, lá estava ele pelado novamente, e ela perguntou: — Ué, pajé, o que houve com a cueca? E ele falou: — Rola de índio forte, cueca de índio prá! E, sendo assim, a pesquisadora comprou uma cueca de lã para ele e deu-a para ele vestir. No outro dia, estava o índio lá e novamente pelado. E a pesquisadora, surpreendida, indagou: —…

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena. Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto. Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita. E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas…

Era uma vez um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse: — Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas, como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você, cabelos claros, será o primeiro. E o americano, apavorado, olhou…

Vinham em um avião um português, um americano e um brasileiro, e o avião caiu em uma ilha aparentemente deserta. Passaram-se 10 anos e eles três ainda estavam lá, quando um dia apareceram uns índios de uma tribo lá existente e disseram que dariam para eles um barco para eles saírem de lá, porém teriam que passar por uma prova; mas, se não a realizassem, morreriam e não ganhariam o barco. A prova consistia em sair rodando a ilha, pegar 2 frutas quaisquer lá existentes e enfiar no cu sem mostrar nenhuma expressão no rosto de dor ou prazer, ou fazer o…

Um avião com trinta tripulantes sofre uma pane e cai no meio da selva africana, restando apenas um sobrevivente, um homem que resolve sair andando pelo meio da mata em busca de alguma ajuda. Quando é abordado por uma tribo indígena que lhe pergunta: — Morte ou huga... hugaa...???? Sem saber o que era huga... huga..., e com medo de morrer, respondeu: — Huga... huga... Então todos os índios, um de cada vez, agarraram ele por trás e huga... hugaa... hugaa... hugaa... Após isso foi solto. Todo regaçado, continuou andando quando de repente outra tribo à sua…

Houve um naufrágio, e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha, sendo eles um português, um americano e um brasileiro. Chegando na ilha, havia uma tribo de índios canibais. O cacique dirigiu-se aos homens e disse: — Vocês vão morrer! E os homens, desesperados, disseram: — Não, por favor! O cacique respondeu: — Então cada um de vocês vai à floresta e me traz 2 frutas. Daí a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa. Então o cacique lhe diz: — Muito bem! Agora enfie no ânus e, se rir, morre. Desesperado, o americano foi enfiando a uva, mas…

Um navio estava afundando perto de uma ilha, e só tinha um bote. O americano, o brasileiro e o português pegaram o bote e foram para a ilha. Eles estavam lá, andando, com fome e sede, e de repente viram uma aldeia de índios. Eles foram lá e viram o pajé: — Por favor, pajé! A gente tá com fome e sede, deixa a gente ficaaaaar, vaaai? — O seguinte é esse: vão para o mato, cada um traz 2 frutas, e depois eu vejo o que eu faço com vocês. (Disse o pajé) Depois de um tempo, o americano chega com uma uva e uma azeitona, e o pajé diz: — Soca elas no cú, e se…

Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando de repente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha próxima dali. Chegando, eles encontraram alguns índios que os levaram para o cacique da tribo. Ao encontrá-los, o cacique já foi logo avisando: — Aqui na ilha, homem branco que chega tem que buscar duas frutas diferentes cada um e trazer pra mim, e rápido! E foram os três correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o cacique lhe disse: — Agora, homem branco, vai ter que enfiar…