Irma de joazinho página 6

A freirinha, recém-chegada ao convento, falava ao chefe da paróquia: — Padre, põe seu pau na minha vagina! E o padre respondia: — Que é isso, minha irmã? Sua vagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos! E a freira insistiu: — Então, padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Não fale besteira, minha filha, sua boca também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau no meu umbigo. — Que é isso, minha irmã, você está louca? Seu umbigo é um lugar sagrado! É por…

A mulher vai ao padre para se confessar. Chegando lá, ela diz:
— Padre, eu pequei.
— O que foi, minha filha?
— Padre, eu peguei no pinto duro do meu namorado.
— Calma, minha filha, isto tem perdão. Você pega esta água benta, lava a mão, rezando três pai-nossos e uma ave-maria.
De noite, lá está ela pagando a penitência, quando sua irmã chega dizendo:
— O que é isso, menina?
Ela responde:
— É que eu peguei no pinto do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão com água benta.
Daí a irmã dela responde:
— Guarda um pouco pra mim fazer gargarejo...

Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:

— É MENTIRA!

Aí o garoto do outro lado disse:

— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?

Dois amigos chegam numa festa lotada de mulheres. Um olha para o outro e diz:
— Tirando a minha mãe e minha irmã, já comi todo mundo.
E o outro responde:
— Então, juntando nós dois, já comemos todo mundo.

O Lula foi até o gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou: — Como o senhor faz para ganhar as eleições? — É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver? Então, Fernando Henrique chamou o Serra: — Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã? — É claro que sou eu, presidente! — Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! — disse Fernando Henrique. Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho: — Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão…

Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…

Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher: — Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdoo e você me perdoa! Combinado? — Tudo bem — concordou a mulher. — Confessa você primeiro! — Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã... — O quê? — interrompe ela, furiosa. — Justo com a minha irmã? — Amor, você prometeu que perdoaria... — Tudo bem, tudo bem... eu te perdoo... Agora é a minha vez... — Claro, amorzinho — diz ele, aliviado. —…

O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…