Irmao forde com a propria irma página 3

Quando é que um negro come carne? Quando ele morde a própria língua.

A professora manda para o dever de casa que cada aluno mandasse três palavras que ouvisse em suas casas. Joãozinho, ao chegar em casa, pergunta à mãe:

— Mãe, a professora mandou eu anotar 3 palavras que eu ouvisse aqui em casa.

A mãe, nervosa, diz:

— Cala a boca.

Joãozinho anota. Vai a sua irmã, que diz ao irmão:

— Não enche o saco.

E seu pai diz:

— Vai pro inferno.

Com tudo anotado, Joãozinho vai à escola no outro dia. A professora pergunta:

— Quais são as suas palavras, Joãozinho?

— Cala a boca.

— Você quer ir para a diretoria?

— Não enche o saco.

— Joãozinho!

— Vai pro inferno.

Correr em volta de um poste e colocar a sua mão na sua própria bunda.

O caçador estava passeando pela floresta, sem nenhuma arma, só passeando, quando de repente dá de cara com uma onça, morta de fome, lambendo os beiços. Então o homem se ajoelhou e começou a orar. Logo percebeu que a onça também estava orando. Então, um pouco mais tranquilo, perguntou:
— A irmã é crente?
Então a onça respondeu:
— Sou, e estou agradecendo a Deus pelo almoço!

O Joãozinho, de 9 anos, e sua irmã muito sabida, de 8 anos, foram para a igreja. O padre estava explicando e o Joãozinho dormindo. Aí o padre resolveu pedir para o Joãozinho responder a seguinte pergunta:
— Quem foi que criou a Terra?
A irmã sabida enfia a agulha na bunda dele e ele grita:
— Meu Deus!
O padre dá os parabéns para ele e ele volta a dormir. O padre vai de novo lá e pergunta:
— O que Adão disse para Eva no primeiro dia em que acordaram?
Antes da irmã dele enfiar a agulha nele, ele fala:
— Se você enfiar esta porra desta agulha em mim, eu te meto o pau.

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Correr e voltar da mesa e encontrar a própria bunda!

Qual o cúmulo da velocidade?

Correr em volta do mundo e acertar um soco em sua própria nuca!

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

Um homem estava ralando a própria bunda na frente de um cinema. Qual o nome do filme?

Em cu ralado

Joãozinho olha para sua mãe grávida e interroga:
— Mãe, o que você tem aí dentro?
— Seu irmãozinho.
— Você gosta dele?
— É claro!
— Então por que você o comeu?

Todo colégio de irmã tem uma combi, e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi e vão passear. Em um desses domingos, bateu a combi e morreram todas as irmãs. Foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro exclamou: — Meu Deus, bateram a combi! Na fila que se formou, São Pedro chama a madre superiora: — Irmã, vou fazer uma pergunta: se responder corretamente, entra para o paraíso. Irmã, teve algum contato com o pênis na terra? A irmã responde: — São Pedro, pra dizer a verdade, uma vez eu vi um. São Pedro responde: — Entra…

Sabe qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em terceiro.

Sabe qual é o cúmulo do sonambulismo?
Dormir acordado.

Sabe qual é o cúmulo da ignorância?
Negar que é ignorante.

Sabe qual é o cúmulo da burrice?
Se expulsar da sua própria casa.

Sabe qual é o cúmulo do impossível?
Tocar piano com luvas de box.

Sabe qual é o cúmulo da burrice (2)?
Ligar para o número da sua própria casa.

Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…

Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…

Estava Joãozinho em sua sala de aula, pronto para ir para casa, mas antes de acabar a aula sua professora pede de lição de casa que cada um escreva três frases e traga para a aula. Joãozinho, em casa, fazendo sua lição, pergunta à mãe, que estava brigando com seu irmão: — Mãe, me diz uma frase. — Cala a boca!!!! — grita a mãe. Assistindo TV, ele ouve: — Batman, Batman, Batman... Ouvindo um CD de sua irmã, ele ouve: — Vou de táxi... Na sala de aula, a professora pergunta para Joãozinho: — Quais são suas frases? Ele responde: — Cala a boca!!!! — Quem…

O cara tinha um irmão mongol que vivia infernizando a vida dele.
Um dia, ele foi a uma festa e o irmão perguntou:
— Aonde você vai?
Ele respondeu:
— Vou a uma festa.
— Eu também quero — disse o irmão.
Chegando lá, o cara ficou com a maior gata da festa e o irmão de novo:
— O que você tá fazendo?
— Tô beijando!
— Eu também quero!
E lá foi o irmão mongol beijar a garota.
Os dois começaram a namorar e tudo que o cara fazia, o irmão também queria, até transar com a mulher...
Um dia, o cara não aguentou e foi sair de casa. Aí o irmão perguntou:
— Onde cê vai???
— Vou tomar no cu, porra!
— Então volta rápido.

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre falou: — Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: — Padre! O senhor está…

P: De quantos psiquiatras são precisos para trocar uma lâmpada?

R: Nenhum, a vontade de mudar tem de ser por iniciativa própria da lâmpada!

Uma igreja estava em construção, os fiéis estavam trabalhando voluntariamente. Dois irmãos ficaram de fazer um poço por não ter água. Todos os dias, ambos levavam uma corda e um balde para facilitar no serviço. Dias passaram e, num certo dia, esqueceram a corda e o balde na construção. No dia seguinte, quando chegaram para trabalhar, notaram a falta do balde e da corda. Um irmão olhou para o outro e disse: — Irmão, sumiram o balde e a corda. Será que foi os irmãos da construção? O outro exclama: — Que isso, irmão, jamais! Deus te perdoe por isso…

Estavam Joãozinho e Pedrinho a conversar, quando repentinamente Joãozinho se lembra e diz: — Pedrinho, eu quase ia me esquecendo de te convidar para a festa de 15 anos da minha irmã... Você vai poder ir? Pedrinho responde: — Não sei, preciso perguntar para minha mãe antes de responder. Então Pedrinho corre até sua casa para perguntar a sua mãe se poderia ir a tal festa. Minutos depois o menino volta suado de tanto correr. Sem demora Joãozinho pergunta: — E aí? Você vai poder ir ou não para a festa de 15 anos da minha irmã? Pedrinho, meio triste…

Um cara (normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:
— Me pague o que deve!
E o cara responde:
— Não! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno! — E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.
O dono do bar reage:
— Ele me paga essa conta aqui ou no inferno! — Pega a arma e atira em sua própria cabeça!
Aí chega o Portuga e fala:
— Nem perco essa briga por nada!

Na aula, a professora falou que a tarefa de casa era encontrar 3 frases, e Joaozinho estava em casa pesquisando. Quando ele foi perguntar à mãe, ela era muito boca suja e disse: — Cala a boca. E Joaozinho escreveu. Quando estava passando pela sala de estar, ele ouviu o irmão dele dizer: — Eu sou o Batman. E escreveu novamente. Quando passou pelo quarto da irmã, ele ouviu ela dizer: — Vou de táxi. E escreveu de novo. Quando chegou, no outro dia, a professora perguntou a Joaozinho: — Joaozinho, quais são suas frases? E ele diz: — Cala a boca. —…

Um velho judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz: — Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante. — Pai, do que você está falando? — grita o filho. — Nós não podemos mais nos encarar! — diz o velho. — Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. — E ele desliga. Furioso, o filho liga para sua irmã, que explode no telefone: — Por que, inferno, eles estão se…

Um trem cheio de irmãs está indo para a inauguração do convento, quando de repente o trem descarrilha e todas as irmãs morrem! Na porta do paraíso se estende uma enorme fila de irmãs e São Pedro selecionando quem poderia passar para o paraíso ou não! Então São Pedro vai fazendo suas perguntas e passando quem merecia, quando chega a vez da irmã Maria. São Pedro diz: — Alguma vez, irmã Maria, você teve contato com um pinto? Irmã Maria responde: — Ahhhhh, São Pedro, uma vez eu toquei a cabecinha de um pinto com a pontinha do meu dedo! Então São Pedro diz…

O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai, muito atencioso, como ensina a doutrina oriental, explica para o filho: — Meu filho, a escolha dos nomes de nossos filhos obedece a uma tradição milenar, que é a seguinte: — Quando nasce um filho, o pai e a mãe da criança vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atiram na água, e de acordo com o barulho que ela vai fazer eles formam o nome da criança. Vê um exemplo: — Seu irmão, quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então…

As freiras e a água benta Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira: — Irmã Tereza, você teve alguma vez contato com algum pênis? A irmã sorri timidamente e responde: — Bem, uma vez toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo. São Pedro diz: — Ok, enfie o dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Uma freira viu outra freira lavando as mãos em uma fonte de água benta e perguntou:
— Irmã, por que você tá lavando as mãos dessa maneira?
E a outra respondeu:
— Pra limpar os pecados!
— Mas que pecados, irmã?
— É que eu peguei no pau do padre e tô lavando pra limpar esse pecado.
E a outra irmã respondeu:
— Deixa um pouquinho dessa água pra mim fazer gargarejo!