Irmao forde com a propria irma página 4

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor De la Roa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós, e você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho, mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não é não! A Argentina é um país irmão! — Está bem, Joãozinho, mas por…

Pablo era um rapaz muito curioso. Até que um dia ele chegou em uma cidadezinha do interior de Sergipe e tinha um monte de gente no meio da rua. Ele se aproximou e perguntou:

— O que foi que aconteceu?

E uma mulher lhe respondeu:

— Parece que...

Duas irmãs estavam tomando banho.
A irmã mais nova falou para a mais velha:
— Veja, mana, está nascendo pelo na minha macaquinha!
A irmã mais velha respondeu:
— Oh, sua bobinha, a minha macaquinha já come banana!

Joãozinho e o irmão foram tomar banho no rio e, ao chegar, viram uma mulher muito boa tomando banho. E Joãozinho disse para o irmão que ia bater uma. O irmão falou:
— Vou ver a cara.
E logo gritou:
— Joãozinho, se não gozou, não goza. É a mãe!

Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, andando a passear pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa: — Diga-me, por que veio parar aqui? Ao que ele respondeu: — Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois, a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho; esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher…

João era muito curioso.
Até que um dia ele chegou em uma cidadezinha no interior de MG e viu um tumulto. Ficou curioso e se aproximou. Então ele perguntou o que estava acontecendo ali, e a mulher respondeu:
— Eu acho que foi algum acidente.
João se aproximou mais ainda e disse:
— Abram espaço, eu sou o irmão do morto.
Aí o povo se afastou e sabe o que tinha? Um jumento caído no chão, morto.

Um anão muito curioso passeava pela rua quando viu um monte de gente observando um acidente.

Ele tentou ver o acidente passando pelo meio da multidão, mas ninguém deixava ele passar.

Então ele teve uma ideia:
Ele encheu o pulmão e gritou:
— Abre, chegou o irmão do morto!

Então a multidão abriu para ele passar.

Quando ele viu o que era, ficou morto de vergonha.

Motivo: um jegue tinha sido atropelado e estava ali morto.

Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso. Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida. Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de…

O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco, já quase esquecido da dívida, se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português. A confusão foi geral! O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga. A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita: — Eu não pago nem que seja no inferno! E atira contra sua própria cabeça. O turco, mais do que depressa, pega o revólver no chão e grita: — Eu vou receber nem que seja no inferno! E atira contra sua…

Era uma vez um cara que tinha um irmão retardado. Recentemente eles perderam os seus pais. Então o cara ficou responsável por cuidar de seu irmão retardado e doente. Todo lugar que o cara queria ir, o retardado queria ir também. Um certo dia o cara saiu para assistir uma partida de futebol. No instante em que saiu, o retardado perguntou: — Aaaoondee você vaiiii? — Vou assistir o jogo! — respondeu o cara. O retardado: — Ah! Eu vou também. No dia seguinte, o retardado: — Aaaoondee você vaiiii? — Vou namorar! — Ah! Eu vou com você! No próximo: — Aaaoondee…

Joãozinho tinha 3 palavras formosas de lição de casa e, quando chega em casa, pergunta para a mãe: A mãe, que estava assistindo novela, respondeu: — Calaboca. E Joãozinho anotou: calaboca. Subiu a escada e ele ouviu uma música que sua irmã estava ouvindo, era: — Oh baby, me leva, me leva, que eu te quero assim. E ele ia para seu quarto e ouviu a música do Batman que seu irmão estava assistindo, que era: — Batman, Batman, durunrun. E quando chegou na escola, a professora disse: — Joãozinho, fale de sua lição de casa. E Joãozinho disse: — Calaboca! E a…

O rapaz vai à igreja se confessar com o padre e diz: — Padre, pequei, me perdoe. E ele pergunta: — O que fez, meu filho? — É, padre, o senhor sabe, estava em casa eu, meu pai, minha mãe e minha irmã, quando saiu meu pai, saiu minha mãe, ficou eu e minha irmã e eu crau nela. O padre, indignado, diz ao rapaz: — Volte para casa e reze 10 pai-nossos. No dia seguinte, o rapaz vai à igreja novamente e: — Padre, pequei novamente. O padre pergunta: — O que foi dessa vez? — É, o senhor sabe, estava eu, meu pai, minha mãe e minha irmã, quando saiu meu pai, saiu…

A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e, apavorada com a quantidade de sangue, começa a gritar pela casa: — Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou morrer! O Joãozinho, assustado, pergunta: — O que aconteceu? A irmã, desesperada: — Joãozinho, tô sangrando, vou morrer. O Joãozinho, do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos), acalma a irmã: — Calma! Me mostra aonde você se machucou. A irmã levanta a saia e abre a calcinha: — Olha! Joãozinho se surpreende e arregala os olhos. A irmã logo pergunta: — Diz logo, Joãozinho, o que é que está…

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o dia da Irmã Carmem banhar o padre João. Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o meio das suas pernas e disse: — Carmem, esse item que você está tocando é a chave do Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura, você será abençoada. Passadas umas 4 horas, a Irmã Carmem comenta com a Irmã Madalena: — Irmã, hoje eu fui abençoada. O padre colocou a chave do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo doeu um pouco, mas ele…

De dever de casa, a professora manda Joãozinho trazer no próximo dia quatro frases. Ele chega em casa e pergunta para sua mãe, que estava lavando os pratos e havia acabado de deixar um cair: — Mamãe, me diz uma palavra. — Porcaria, que droga é essa!? Então o Joãozinho anota: "Porcaria, que droga é essa!?" Então pergunta para a sua irmã, que estava ouvindo rádio, e ela responde, cantando: — Lá vem o fortão, lá vem o grandão, vem, vem, vem... Então o Joãozinho anota tudo que sua irmã diz. Então ele se intromete na conversa do seu pai com seu tio e…

O português caipira!

Era uma vez um português que saiu de casa bem pequeno para ir morar em uma fazenda no Brasil.

Lá ele cresceu, herdou a fazenda e ficou muito rico. Certa vez, ligou para seu irmão mais velho, e seu irmão pediu uma foto dele, pois estava com muitas curiosidades de saber como estava o irmão! Manuel correu e foi tirar as fotos... Pegou 2 burros e ficou no meio deles e tirou a foto... Atrás da foto ele escreveu: — Querido irmão, o do meio sou eu!!!

A mãe de Joãozinho está grávida.
Quando a mãe de Joãozinho teve o bebê, todos foram visitá-la.
A tia de Joãozinho disse:
— Por favor, Joãozinho, não fale nenhuma besteira. O seu irmãozinho nasceu com um problema, então não fale nada, senão vai chatear a sua mãe, tá?
— Tá bem, tia!
Quando ele entrou no quarto, viu que o seu irmão não tinha orelha e começou a chorar.
Sua mãe perguntou:
— Joãozinho, você ficou emocionado?
— Não, mãe, só tô pensando: se ele tiver problema nos olhos, como vai usar óculos?

No final da aula, a professora pede: — Joãozinho, traga 3 frases. — Tá bom, "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: — Mãe, fala uma frase. A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde: — Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca! Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman. — Batman, Batman, Batman. Ele anota: Batman, Batman, Batman! Ele fala pra irmã: — Fala uma frase. Ela responde cantando uma música famosa: — Vou de táxi, se sabe... No outro dia a professora pergunta: — Joãozinho, trouxe as 3…

Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam:
— Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão!
O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse:
— O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.

O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:

— Vovó, como é que as crianças nascem?

— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...

Joãozinho cochicha para a sua irmã:

— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

O moleque pediu para o irmão ir dentro do quarto e mandou fazer uma mímica.
O irmão foi e perguntou:
— O que estou fazendo?
E o moleque responde:
— Papel de trouxa.

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

O brasileiro catava uma japonesa toda semana. Só que toda vez que ele colocava nela, ela falava: — Liga, liga, liga, liga. Ele, sem saber o que era isso, resolveu falar com o irmão dele, que estava no Japão, para saber o que significava "liga, liga". — Brasileiro, irmão, por que toda vez ela fala "liga, liga"? — Irmão, eu não sei também, não. — Irmão, faz o seguinte: toda vez que ela falar, você fala "liga, liga, liga" também. O irmão também não sabia... Ansioso, ele foi no mesmo dia, pegou a japa e colocou bem dentro dela. Enfiou com tudo. Começou a…

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai: — Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci? O pai, sem demora, respondeu: — Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora, o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto, uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo. E continuou: — Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por…

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga uma casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay