Irmao forde com a propria irma página 5

Qual é o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield!

Três ladrões resolvem assaltar um banco!!! Beleza, assaltaram, levaram a grana e por aí vai!!! Mas, quando resolveram dar no pé, a polícia começa a perseguir os três sassafadões. Eles, como não são bobos, fizeram a mesma coisa, quando de repente passam em frente a um convento e resolvem entrar no tal a fim de se esconder dos gambé. Chegando lá, as irmãs propuseram uma coisa: para eles entrarem, tinham que cortar a bengala deles mais ou menos igual a cada profissão de cada um. Aí eles concordaram. A irmã chega para o 1º e pergunta: — Qual a sua…

Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar — e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!" A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-a deste modo: "Deixo os…

Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!

Quem mora na casa branca?
P: A Clara e sua irmã Gema.

Qual é o cúmulo do engano?
Uma gêmea suicida matar a irmã.

A freirinha, educadamente, falava ao padre: — Padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Que é isso, irmã? Sua boca é um lugar sagrado! É por onde os cristãos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau debaixo do meu braço! E o padre: — Deus me livre desse mal, irmã, debaixo do braço é um lugar sagrado, é onde os cristãos carregam a Bíblia! E a irmã, já desesperada: — Padre, põe seu pau na minha buceta! E o padre: — Não fale besteira, irmã! Esse é um lugar sagrado! É por onde as mulheres dão luz aos filhos! E a freirinha…

Um ônibus cheio de freiras cai de um abismo e todas morrem. Lá no céu, todas formam uma fila e São Pedro pergunta: — Irmã Tereza, você já teve alguma vez um contato com pau? — Uma vez eu toquei com a pontinha do dedo em um — disse a freira, sem graça. — Ok — disse São Pedro —, coloque a ponta do dedo na água benta e atravesse os portões. Outra vez, São Pedro pergunta: — Irmã Leila, você alguma vez já teve contato com um pau? — Uma vez eu acariciei um. — Ok, põe a mão na água benta e passe os portões. De repente, começa o maior alvoroço na fila, todos…

Uma moça de família muito depravada começa a namorar um rapaz granfino. Num belo dia, a moça chama o seu novo namorado para um almoço em sua casa. Mas avisa a família de que ninguém poderia dizer palavrões durante o almoço. O rapaz então chega à casa e logo é convidado a se sentar à mesa. Quando o irmão da moça vai colocar o macarrão no prato, deixa cair o garfo no chão e grita: — Caralho!!! Todos se olham assustados, querendo ver a reação da moça e do seu namorado. Ela então diz: — Bosta, eu não falei para vocês se comportarem? De repente, uma irmã…

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE. O pai pensou um pouco e respondeu: — Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas: Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e, finalmente, pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas…

Um homem branco chegou na igreja falando ao padre:
— É foda, padre, é foda, é foda.
E o padre, querendo ajudar o irmão, falou para ele:
— Mas o que que foi, meu filho, que você não para de falar que é foda, que é foda?
O irmão respondeu para o padre:
— Eu sou branco, minha esposa é branca e nasceu um filho preto.
E o padre respondeu para o irmão:
— Então é foda mesmo, meu filho.

A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…

Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:

— Alô?! Posso falar com o Túlio?

— Tú Tú Tú

— Droga! Tá ocupado!!!

Um certo dia o meu marido foi trabalhar e eu descobri que ele era o meu irmão. Por isso comecei a chifrá-lo, por motivo óbvio: era pecado eu transar com meu irmão, por isso fui perdoada por ele!

A mãe de Arnaldo ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que tinha problemas mentais. — Tudo bem, mãe. Pode deixar comigo! — Olha lá, hein? Seu irmão não pode ficar sozinho. — Tá bom. Na mesma noite, Arnaldo se aprontou para sair. Quando já tinha ultrapassado a porta... — Onde você vaaaiiiii????? — pergunta o irmão babão. — Vou dar uma volta. — Eu vooooou tambééémmmm... — Vai nada! Vai ficar em casa, quieto. — Eu vooouuu tambééémmm! Eu vooou tambéémmm... Então Arnaldo decidiu não sair mais. Na outra noite, esperou seu irmão se distrair e…

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão!! Cuidando da horta, hein!

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Cúmulos
...da rapidez
R: Correr em volta de uma mesa e encostar a mão na própria bunda
...da rapidez [2]
R: Subir numa árvore, descer e matar a bosta no peito
...de lerdeza
R: Tomar conta de 2 tartarugas e deixar uma fugir

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:
— Alô!
— Seu pai está aí?
— Painho foi para o supermercado.
— E sua mãe está?
— Mainha foi para o supermercado com Painho.
— Você está sozinho em casa?
— Não, estou eu e minha irmã.
— Chame sua irmã (que era para dar um recado).
Depois de muito tempo, volta a mesma criança:
— Alô!
— Cadê sua irmã?
A criança respondeu:
— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e de cocô.

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Um bêbado entrou na Igreja Evangélica.
As pessoas olhavam para o céu e diziam:
— Aleluia, irmão!
E o bêbado dizia:
— Não, é marimbondo!
— Aleluia, irmão!
— É marimbondo!
O bêbado tacou uma pedra e todos saíram correndo.
— Eu falei que era marimbondo!

Um dia, a professora disse a seguinte coisa para Joãozinho: — Joãozinho, como dever de casa, quero que você escreva as 3 primeiras letras do alfabeto. Então, Joãozinho, chegando em casa, perguntou à sua mãe: — Mamãe, qual é a 1ª letra do alfabeto? Ela disse: — Porra! E ele escreveu. Depois, ele foi no quarto da irmã e perguntou qual era a 2ª letra do alfabeto, e ele entendeu a letra da música: "vou de táxi, vou para bem longe". E ele escreveu. Depois, ele fez a pergunta da 3ª letra ao irmão, mas entendeu o letreiro do desenho: HE-MAN. E escreveu. Na…

O pai do menino chega em casa e pega o filho comendo sua própria avó. Indignado, grita:

— Meu filho, você está comendo a minha mãe!

Aí o filho responde:

— Ué, e você não come a minha mãe todo dia? Você come minha mãe.

Um dia, Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Um belo dia o Rocha descobriu que a mulher o traía com o seu próprio irmão no sofá da sala. Ele não queria perder a mulher nem o grande irmão. Mas também não queria continuar sendo traído! Então ele vendeu o sofá!

Um cara tinha um irmão problemático. Um certo dia o cara se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta com aquela cara de retardado: — Onde se vaaaaai? O cara responde: — Eu vou sair com minha namorada. Então o irmão diz: — Também voooou. — De jeito nenhum — ele condena. A mãe, ouvindo a conversa, diz para o rapaz: — Deixa, filho, seu irmão nunca saiu com você, deixa ele ir. — Tá bem, mas só hoje, hein... Dando uma volta com sua namorada, para num escurinho e começa a beijá-la, quando o irmão põe a cabeça entre os dois e pergunta: — O…

O bêbado passa em frente a uma igreja protestante e começa a ouvir alguns gritos, e chega para o irmão que estava na porta e pergunta:
— Que raios de gritos são esses aí dentro dessa igreja?
O irmão, usando de inteligência, diz:
— Isso é Jesus operando.
E o bêbado:
— Como é que é?
O irmão:
— É Jesus operando.
O bêbado toma uma certa distância e diz:
— Na mão desse açougueiro, desse médico louco, não confio nem um dedo. Nunca vi operar sem anestesia.

O juiz:
— Onde mora o senhor?
O réu:
— Em casa do meu irmão.
O juiz:
— Bem. E onde mora o seu irmão?
O réu:
— Mora comigo.
O juiz:
— Bem. E onde moram vocês?
O réu:
— Moramos juntos!
O juiz:
— Ah! Vai pra puta que pariu!!!

O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!