Jabuti barco

R: Uma loira de capacete.

Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?

R.: Um deles era careca.

Três homens estavam andando de barco, então o barco afundou, mas só dois molharam o cabelo.
P: Por que?
R: Porque um era careca!

Acordando logo cedo, a esposa fala para o marido:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de pirús.
E o marido pergunta:
— E o meu estava?
— Sim, era um pequenininho e murcho que estava se escondendo no canto.
E no outro dia o marido acorda com a esposa e fala:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de bucetas...
A esposa pergunta:
— E onde estava a minha?
— Era o barco!

Uma vez um garoto estava à espera de um barco.
O barco não apareceu, então o cachorro falou:
— Ei, Zé, deita aí pra gente andar de barco.
Ouviu-se uma resposta:
— Q???
Então o cachorro retrucou:
— Bote inflável??
E fim.

Tinha um barco voando com 2 galinhas dentro. Quantas rodas tem o barco???
Resposta: Galinha não come hambúrguer hahahha

A professora levou sua sala para conhecer um barco de piratas. De repente, ela olha e vê Joãozinho fazendo umas perguntas para o capitão do barco e escuta a conversa...
— Por que o senhor tem a perna assim?
— Foi numa guerra...
— Tá certo...
— Por que o senhor tem a mão assim?
— Foi numa batalha, o inimigo arrancou minha mão.
— Tá certo...
— E por que o senhor tem o olho assim?
— Foi merda de pomba...
— Tá certo...
A professora, sem se conformar com a resposta do capitão, foi logo falando:
— É que quando eu fui limpar, eu esqueci que tava com gancho na mão...

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.

Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso, Manoel pergunta ao Joaquim:

— Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?

— Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!

Foi aí que Manél explodiu:

— Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Noé estava numa arca de madeira. De repente começou uma tempestade de danar. A arca furou e começou a afundar. Quando o barco estava quase totalmente afundado, Noé gritou:
— E agora, como vamos nos salvar?
Um macaco chegou e falou:
— Eu posso ajudá-los.
Noé, desesperado, pediu:
— Então ajude-nos!
O macaco falou bem alto:
— Ó amado Deus, afunda este barco, mata todo mundo que nele navega, afoga todo mundo, afunda este barco, por favor!
Aí o barco foi subindo, subindo...
E Noé perguntou:
— Como você fez isso?
E o macaco respondeu:
— É que Deus nunca me obedece!

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perto. Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinhas para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala: — A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso. Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotina, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega à ilha, o homem dá graças a Deus por ser um…

Um homem muito religioso está viajando de bicicleta a fim de pagar uma promessa, no meio do caminho se encontra no meio de uma terrível tempestade, ele é obrigado a se abrigar no telhado de uma casa, quando a água já estava a mais ou menos 6 metros do telhado vem um moço com um barco e diz para o moço em cima do telhado: — Moço, desce daí. Ele diz: — Não, Deus vai me ajudar. E o moço do barco vai embora. Então quando a água já está a 3 metros do telhado vêm outro moço em um barco e diz: — Moço, desce daí. Ele novamente diz: — Não, Deus vai me ajudar…

Seu Manoel, depois de anos trabalhando duro em sua padaria, resolveu comprar um barco a velas. Em sua primeira viagem, juntamente com Maria, tudo transcorria bem, quando Manoel resolveu dar uma pequena dormida: — Maria, estarei a dormir na próxima hora... não deixes nada acontecer ao nosso veleiro. Manoel acorda e logo se depara com a mesma vista de quando foi dormir, intrigado, afinal deveria estar longe depois de passada mais de uma hora, se levanta correndo, nota que as velas não estão mais penduradas no mastro e pergunta: — Maria, que fizestes com…

Dois gaúchos vão pescar de barco no Rio Guaíba.
Não concordando em que lado do rio ficar, o primeiro deixa o segundo em um lado e vai com o barco para o outro.
O primeiro, lembrando que havia esquecido o cigarro no barco, começa a sinalizar para o segundo colocando dois dedos na boca, aproximando e afastando, como se estivesse fumando.
Do outro lado, o segundo gaúcho, achando que o primeiro estava a mandar beijos, grita:
— Eu também te amo!

Como se chama um barco que afundou com vááários advogados?
Um bom começo!

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.

Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?

Nenhuma, porque peixe não tem piolho.

Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?

Nenhuma, porque peixe não tem piolho.

Um barco tinha um japonês, um inglês, um espanhol e um português. Eles estavam no barco e se perderam, e o português fala para o chefe da tribo: — Por favor, me diga como que eu saio daqui. E o chefe diz: — Para sair daqui, vai ter que fazer uma coisa. E o português fala: — O que? E o índio fala: — Para vocês saírem daqui, vocês vão ter que ir cada um para um lado da floresta e ter que trazer duas frutas. E eles dizem: — Tudo bem. Meia hora depois vem o japonês com uma maçã e uma pera, e o índio fala: — Agora você vai ter que enfiar no cú; se não pôr…

Um médico, um cômico e um botânico foram numa aldeia fazer uma pesquisa. No barco indo para a aldeia, o cacique da aldeia estava no barco. Os três queriam conversar com o cacique e pensaram que ele não entendia as suas línguas.
O médico falou:
— Mí medi cu.
O cômico falou:
— Mí comi cu.
O botânico falou:
— Mí bota ni cu.
O cacique falou:
— Mí salva cu.
E pulou na água.

Um barco estava voando, de repente furou sua quarta roda. Quantas bananas sobraram?

Resposta: nenhuma, pois pipoca não tem antena!

Um gago estava passeando de barco quando avistou ao longe um submarino e tentou avisar a todos:

— Olhem um su-su-su-su-su... sumiu!

Tinha em um navio vários brasileiros e 1 português. De repente! O navio começou a afundar. Então, chamaram 1 outro navio, 1 barco e 1 helicóptero. Chegou o navio, foram entrando uma parte da tripulação; foi 1 brasileiro chamar o português: — Vamos, tente se salvar! — disse o brasileiro. — Não, vou confiar em meu Deus e ele me salvará. Depois de muita insistência, foi embora o brasileiro. Chegou o barco e o português disse a mesma coisa. Chegou a última esperança do português e ele não quis ir. Foram todos embora e ficou só o português. O barco afundou…

Certa vez um português e mais dois amigos se perderam em uma floresta. Então, uma tribo os capturou e os levou para a sua aldeia. O cacique disse o seguinte: — Se vocês fizerem um pedido que não conseguirmos atender, vocês estão livres. Mas se conseguirmos, matamos vocês e fazemos barco com sua pele. O primeiro, como não queria morrer, pede para jantar com a Feiticeira. Os índios correram pra cá, correram pra lá e trouxeram a Feiticeira. O homem jantou e depois morreu. O segundo pediu para dar uma volta em iate. Os índios correram pra cá, correram pra…

Um homem e seis mulheres sobrevivem a um naufrágio e foram acabar em uma ilha deserta. O homem fazia rodízio, cada dia ele comia uma. Isso já fazia quase seis meses e ele já não aguentava mais comer elas, quando surge lá longe um barco. O homem fica feliz ao ver que é um homem que vem e fala:
— Graças a Deus, um homem para me ajudar com todas essas mulheres.
Quando o barco encosta e o homem foi descer, ele diz com uma voz bem fina:
— Uuuiiiii, meu Deus, que água fria.
O homem, com voz desanimada, diz:
— Lá se foi o meu domingo.

Um americano, um japonês e um africano daqueles negão estavam no barco e o barco furou, então eles foram nadando até uma ilha e o dono de lá disse:
— Para vocês saírem daqui vivos, a medida do pinto de vocês vai ter que dar 30 cm certinho.
Então eles começaram: o do americano deu 8 cm, o do negão africano deu 20 cm, e o do japonês deu 2 cm.
O pinto deles tinha dado a medida certinho, então saíram. O americano comentou:
— Se não fosse o meu pau!
O africano:
— Ah! E o meu é o maior!
O japonês:
— Sorte de vocês que meu pau tava DURO!

Um médico e um botânico resolveram fazer uma pesquisa na Amazônia. Chegando no local da pesquisa, e depois de estudarem algumas espécies de plantas, tinham que continuar a pesquisa do outro lado do rio. Mas como atravessar o rio, se não tinham barco?

Adiante, no meio do rio, havia um índio parado. O médico e o botânico acenaram para o índio, que veio ao encontro. Entrando no barco o médico e o botânico, os mesmos tentaram se comunicar com o índio, que por sinal não entendia nada.

Então o médico, querendo explicar ao índio que ele era medicu, e o colega botanicu...

O índio, estarrecido:
— Eu índio salva cú.

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.

LÓGICA FEMININA
Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro — responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.