Joaozinho praia nudismo

P: Por que a loira não vai à praia de nudismo?
R: Porque ela não sabe com que roupa vai.

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Certo dia os pais de Igor decidiram levá-lo na praia de nudismo.
Chegando lá, Igor falou:
— Pai, por que tem uns homens com aquilo maior e outros com aquilo menor?
Seu pai disse:
— Aqueles que têm aquilo menor é pobre, e aqueles que têm aquilo maior é rico!
Depois de meia hora, quando seu pai voltou do bar, ele perguntou:
— Cadê sua mãe?
Igor disse:
— Ela tava aqui do meu lado, mas chegou um cara pobrezinho, pobrezinho, mas aí eles foram conversando, aí ele foi ficando rico, mas rico mesmo, aí eles foram andando até o matagal!

Certa vez, um gaúcho resolveu tomar banho na praia de nudismo. Chegando lá, viu que todos estavam pelados e disse:
— Mas que barbaridade! Eu não vou tirar a minha bombacha, vou de bota e tudo na água.
Então, quando estava no meio do mar, veio uma onda e levou a sua bombacha, então deu vontade de mijar. Ele saiu pelado da água com aquele baguá que encostava lá no joelho. Todos ficaram olhando e rindo, ainda por cima fazendo gozações. Então o gaúcho olhou puto da cara e disse:
— Como é que é? O de vocês também não encolhe quando vai na água?

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

Um certo dia, um homem estava passeando na praia de nudismo lendo um jornal, e passa uma menina em sua frente. Ele esconde rapidamente com o jornal o pinto, e a menina pergunta: — O que o senhor tem atrás desse jornal? O homem, sem saber o que dizer, responde: — É um passarinho. E continua andando até que ele se deita na areia da praia para tirar um cochilo. Quando ele acorda, estava no hospital e pergunta ao médico: — Como eu vim para aqui? O médico responde: — Você veio com essa menina. Ela vai nos dizer o que aconteceu. E a menina fala: — Quando o…

Numa praia de nudismo, lá estavam pai, mãe e filho. Carlinhos, uma criança muito curiosa, pergunta ao pai: — Pai, por que tem homens com o "bilau" grande e outros são pequenos? E o pai diz: — Os homens que têm o "bilau" grande são muito inteligentes e os outros não. No outro dia o pai sai para dar uma volta e pede ao filho para ficar de olho na mãe, para que nada aconteça a ela. Ao voltar, o pai pergunta ao filho se estava tudo certo, se não tinha acontecido nada de diferente. Então o filho responde: — Não, pai, está tudo bem. Não aconteceu nada…

Joãozinho tinha o saco de 45 cm e tinha uma voz bem fina. Ele foi ao médico e falou:
— Doutor, como eu faço para ficar com a voz mais grossa?
E o médico falou:
— Você tem que ficar pelo menos com 10 cm de pênis.
— Você está louco! Eu prefiro ficar com a minha voz assim mesmo.

Joãozinho foi a uma praia de nudismo, entrou na água e todos que estavam na praia gritavam e corriam para a margem:
— Tubarão! Tubarão!

E ele estava gritando:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém o ouvia. De repente, ele começou a gritar:
— SOCORRO! SOCORRO! SOCORRO! — com a voz grossa.

Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…

O Joãozinho vinha voltando da escola com seu amigo Zequinha, quando viu um muro bem alto e disse:
— Veja, Zequinha, há um buraquinho no muro, vamos dar uma espiadinha?
Zequinha disse:
— Vamos! O que você está vendo aí?
— Gente, muita gente pelada! — disse Joãozinho. — Mas eu não sei se é homem ou mulher!

O pai leva o seu garotinho para ir a uma praia de nudismo, onde todo mundo fica peladão do jeitinho que veio ao mundo. Aí o garotinho, observando os homens pelados, perguntou: — Papai, por que é que tem homem que tem a pica bem grande e outros que tem a pica média, e outros que tem a pica pequena? O pai, constrangido, começa a inventar uma história: — Sabe, filhinho, é o seguinte: aqueles que têm a pica pequeninha são pobrezinhos, já os que têm a pica média já são de classe média, e os que têm a pica bem grande são muito ricos. — Há, agora eu entendi…

O garotinho está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao seu redor e de repente pergunta ao pai:
— Por que é que tem homens com o pinto pra cima e outros com o pinto pra baixo?
O pai, constrangido, pensa um pouco e responde:
— Olha, os que estão com o pinto pra cima são ricos e os que estão com o pinto pra baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto, que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
— Você por acaso viu sua mãe?
O garoto responde:
— Vi sim. Ela estava conversando com um homem pobre. Aí ele ficou rico e agora ela está chupando toda a grana dele.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

Joãozinho estava com sua mãe e com seu pai numa praia de nudismo. Ele, muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai: — Papai, por que uns têm pinto grande e outros têm pequenininho? Seu pai respondeu: — Filho, é feio você falar assim. Em vez de falar isso, chama de pobre os que têm pipi pequeno e de rico os bem dotados. Logo após dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar, não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu: — Sabe o que é, papai? A mamãe…

Sabe por que anão não pode ir em praias de nudismo?

Porque mete o nariz onde não é chamado.

Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…

O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando dentro do campo de nudismo. O amiguinho pergunta o que ele vê.
— Só gente. Muita gente.
— Sim, mas são homens ou mulheres?
— Como vou saber? Eles estão sem roupa.

O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.

O português ingressa em clube de nudismo e, empolgado com lindas mulheres, fica de pau duro. Imediatamente é convocado por alto-falante: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. Lá é repreendido pelo gesto e orientado a entrar numa sala, onde o espera uma loura fantástica que faz sexo com ele, até que fique satisfeito. Mais uma vez passeando pelo local, o português agora solta um peido. O alto-falante imediatamente: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. De novo é repreendido e orientado a entrar na sala. Desta vez encontra um crioulo, com um pênis…

Um velho era novo na casa de nudismo. Era o primeiro dia dele. Ele estava andando com todos os "cipós" e samambaias de fora. Aí então passa uma loira espetacular. E o cipozinho dele começa a subir. A loira pergunta para o velho:
— Oi, o senhor me chamou?
Ele responde:
— É, bem, eu não, mas ele... quer dizer, não, não te chamei não.
Ela responde:
— Ah, o senhor deve ser novo por aqui, né, vovô? É que cada vez que um homem tem uma ereção, é porque está me chamando!
Aí ela se deitou do lado da piscina, abriu as pernas e deixou ele à vontade! E foi o rala e rola.
Depois ele disse:
—

Na praia de nudismo, um cara avistou um outdoor enorme escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!

O cara não entendeu nada e continuou a andar. Quando ele viu uma placa grande fincada na areia, estava escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!

Continuou a andar e viu uma placa menor jogada na areia, escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!

Achou estranho, mas continuou andando e viu uma placa minúscula na areia, e ele teve que abaixar para ler o que estava escrito. Quando ele abaixou, ouviu um grito enorme e sentiu algo penetrando no seu cú. Quando ele leu a plaquinha, estava escrito: BEM QUE EU AVISEI!!!

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

O português ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todo feliz em seu primeiro dia no local. Caminhou uns trinta metros e ficou de pau duro. Dali a cinco minutos ouve uma voz no alto-falante: — Atenção, senhor Manuel Monteiro! Compareça com urgência à secretaria do clube! O português foi até a secretaria e levou uma bronca do diretor. — O senhor não pode ficar de pau duro aqui no clube! De jeito nenhum! — Mas é que eu vejo essas bundas, essas xoxotas soltas por aí e não aguento! Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana... —…

A professora pergunta aos alunos do que eles gostam mais.
— Mariazinha, você poderia me dizer do que você gosta mais?
— Sim, professora, eu gosto muito de ir pra praia.
— E você, Marquinhos, do que você gosta mais?
— Eu gosto mais de brincar com o meu carrinho de controle remoto, querida professora.
— E você, Joãozinho, do que você gosta mais?
— Eu gosto de tu, professora.
— Nossa, Joãozinho, obrigado por você gostar de mim, mas diga outras coisas de que você goste?
— Ah, eu gosto de tu, totolate, tota-tola...

O pai, a mãe e o filho de 8 anos vão a uma praia de nudismo. Chegando lá, cada um vai para um lado, onde todo mundo estava com os documentos de fora. Lá pelas tantas, pai e filho se encontram, quando o filho pergunta ao pai: — Papai, por que alguns têm o pinto pequeno e os outros, pinto grande? — É que os que têm o pinto pequeno são pobres e os que têm pinto grande são ricos. Cada um seguiu o seu passeio admirando as "paissagens" do local, quando novamente voltam a se encontrar. O pai pergunta ao filho: — Onde está a sua mãe? — Olha, ela tava…

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Um dia, na sala de aula, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, se eu tenho três pássaros, atiro em um, quantos ficam? — Fica um, professora, o que morreu, porque os outros dois saem voando — respondeu Joãozinho. — Não, Joãozinho, está errado, mas eu gostei do seu raciocínio. Joãozinho então propõe um desafio à professora: — Professora, tem três mulheres na praia com sorvetes na mão, uma lambendo, a outra chupando e a outra mordendo... Qual delas é a casada? — perguntou Joãozinho. Mesmo tendo ficado super sem graça com a pergunta, a professora…

No colégio, aula de português.

— Hoje a aula será sobre versos e rima. Mariazinha, cite um verso — diz a professora.

— Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha — diz a menina.

— Parabéns! — diz a professora. Agora você, Joãozinho.

— Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estava baixa e molhou minha canela.

— Mas isso não teve nenhuma rima!!

— Não rimou porque a maré estava baixa; se tivesse funda, vinha na bunda.

Um aposentado estava ganhando pouco e precisava trabalhar para ajudar em casa. Procurou um amigo na Prefeitura e este ofereceu um emprego numa praia de nudismo, como varredor. Quando estava varrendo, no seu primeiro dia, ia passando uma tremenda gata, uma loira filé, e o pau do velho ficou duro. A moça percebeu e chegou perto do velho e disse: — Chamou? O velho disse que não, mas ela replicou: — Chamou! É que, no regulamento da praia, o velho tinha que transar com a loira. E aconteceu. O velho ficou maravilhado. No final do dia, pediu para assinar a…