Um dia, a professora foi se abaixar e ela estava de saia; todos os alunos viram o que deu para ver.
Então a professora pergunta:
— Rafael, o que você viu?
— Sua canela, professora.
— Uma semana de suspensão!!!!!
— O que você viu, Leonardo?
— Seu joelho, professora.
— Um mês de suspensão!!!!!!
— Carlos, o que você viu?
— Sua coxa, professora.
— Um semestre de suspensão.
— E você, Joaozinho? O que você viu?
— Pessoal, até ano que vem!!!!!!
A gorda chega para o psiquiatra e diz:
— Doutor, eu não aguento mais a minha vida, todos me sacaneiam porque sou gorda. Eu vim aqui para você me ajudar a me matar.
— Bom, já que é pelo seu sofrimento, eu te ajudo — diz o médico. — Você compra uma arma e atira no meio do seu mamilo esquerdo.
E assim fez a mulher.
Noutro dia aparece no jornal:
"Mulher obesa tenta suicídio com um tiro no joelho."
Uma velha, muito cansada de sua vida, queria se matar.
Aí a velha foi ao médico e disse para ele:
— Médico, onde fica localizado o coração?
Aí o médico disse:
— O coração fica localizado abaixo do seio do lado esquerdo.
Ela queria dar um tiro certo no coração, que era para morrer mesmo.
Então a velha, chegando em casa, deu um tiro.
No outro dia saiu no jornal: velha tenta se matar com um tiro no joelho.
Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.
Certo dia ela resolveu se suicidar, pois estava muito triste com a vida. Então resolveu dar um tiro no próprio coração e ligou para o médico.
— Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?
E o médico responde:
— Fica do lado direito do seio esquerdo.
No outro dia aparece no jornal:
"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"
Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.
A professora está entrando na sala de aula quando escorrega e cai. Como ela estava de vestido, ela viu as crianças rindo e começou a perguntar:
— Serginho, o que você viu?
— Eu vi o seu joelho, professora.
— Uma semana de suspensão.
— E você, Manuel, o que você viu?
— Eu vi a sua coxa, professora.
— Um mês para você.
— E você, Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho se levantou, pegou seu material e disse:
— Até o ano que vem, pessoal.
Chegando na sala de aula, a professora tropeça em uma carteira e cai de pernas para o alto, sendo que estava de minissaia.
Levantando rapidamente, pergunta para os três alunos mais próximos:
— Chiquinho, o que você viu?
— O joelho, professora...
— Uma semana de suspensão!
— Pedrinho, o que você viu?
— A coxa, professora.
— Um mês de suspensão!
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas e, ao sair da sala, fala:
— Falou, moçada! Até o ano que vem...!
Um bêbado entra na igreja bem na hora da comunhão, só que o padre é viciado em jogos de cartas. O mesmo esqueceu uma ficha de baralho junto com as óstias, a qual ele deu para o bêbado. Quando o bêbado ajoelhou ao lado de uma velhinha, perguntou:
— O que é isso que o padre nos deu?
E a velhinha respondeu:
— É o corpo de Cristo.
Então o bêbado disse para ela:
— Então o padre me deu a rótula do joelho.
Em um dia normal na escola, a professora tropeça e toma um escorregão, e 3 alunos se acabam na risada. Então ela pergunta ao 1º:
— O que foi que você viu???
E ele responde:
— Seu joelho!
E ela fala:
— Uma semana de suspensão!
Então pergunta ao 2º:
— O que você viu??
— Sua coxa!
E ela diz:
— Um mês de suspensão.
E finalmente ela pergunta ao Joãozinho. E antes mesmo dela perguntar, ele fala:
— Até ano que vem, galera.
O gaúcho, todo tímido, resolveu ir à praia de Copacabana.
Chegou lá todo tímido, mas foi logo se acostumando e resolveu entrar na água gelada.
Arregaçou a bombacha e correu para dentro do mar.
Ao sair, um paulista cretino olhou para o joelho do gaúcho e não parava mais de rir. Olhando para baixo, o gaúcho percebeu que a cabeça de sua pingola estava de fora. Então, envergonhado, o gaúcho resmungou ao paulista:
— E daí, o seu nunca encolhe na água fria?
Uma velhinha, que estava à beira da morte e não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chegando lá, ela disse a ele:
— Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
— É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos, é batata, tiro e queda.
No outro dia aparece um anúncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"
Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.
Uma professora tinha uma bunda muito grande. Um dia ela estava de saia e tinha caído de ponta, aí a saia levantou. Então a professora perguntou para Maria o que ela viu, então disse que viu a canela da professora, então levou suspensão de dois dias. Aí perguntou o que Pedrinho tinha visto, então disse que viu o joelho, então levou suspensão de uma semana. Aí perguntou para o Joãozinho o que você viu, Joãozinho, então Joãozinho falou:
— Tchal, no ano que vem eu volto.
A professora, logo na entrada da sala de aula, leva um tombo enorme, e todos na sala começam a rir.
Ela, enfurecida, pergunta:
— Luizinho, o que você viu?
— Ah, eu vi seu tornozelo, professora...
— Um dia de suspensão!
— Você, Zezinho, o que você viu?
— Eu vi seu joelho, professora...
— Uma semana de suspensão!
— Você, Marcelinho, o que você viu?
— Ah, professora... eu vi suas coxas.
— Um mês de suspensão!
— E você, Joãozinho, pode me responder o que você viu?
— Tchau, professora, até o ano que vem...
Um gaúcho chega em Copacabana pilchado, vê aquele marzão e se atira que nem louco. De repente vem uma onda e arranca sua bombacha. Quando o gaudério resolve sair d'água, está só de cueca e aquela guasca (pau) caída junto à perna, encostando mais ou menos na altura do joelho. Ao olhar para a areia, vê aquele monte de gente olhando para si e rindo. Daí ele pergunta para o pessoal:
— Vai me dizer que o de vocês não encolhe quando toma banho de mar?
O mineirinho, chegando na cidade do Rio de Janeiro, após uma boa relaxada, decide ir à praia.
Chegando lá, dá uma caminhada e percebe que todos dão risadinhas, contam piadinhas de mineiro.
Indignado com todos a sua volta, decide dar um mergulho...
Logo que saiu, percebe que as mulheres começam a olhar e dar risadinhas, e os homens olhando sério com cara de bravos. Ao sair da água, percebe que todos olhavam sua benga, que descia próximo ao joelho, mas, indignado, impossível, ele faz um comentário: pô, se a água está fria, só pode encolher!
Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:
— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.
— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?
— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.
— Não faça isso! — disse o médico.
E a velhinha desligou o telefone.
No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."
Estavam dois amigos caçando. De repente, os dois pararam pra tirar "água do joelho". De repente vem uma cobra e nhac, morde o pau do amigo. O amigo desesperado pede para o outro pegar o celular e ligar para o médico. O amigo obedeceu. Explicou a situação e o médico lhe disse:
— Pra salvar seu amigo, você tem que tirar o veneno da cobra e, pra isso, tem que ficar chupando no lugar mordido pela cobra.
E desliga o celular. E o amigo pergunta:
— E aí, o que o doutor falou?
Ele disse:
— Que você vai morrer.
A professora chega na classe e cai no meio da sala, aí ela, constrangida, começa a perguntar:
— Adãozinho, o que você viu?
— Suas canelas, professora.
— Vá para casa, está suspenso por 20 dias.
E ela continua perguntando:
— Felipe, o que você viu?
— Seu joelho, professora.
— Vá para casa, 1 mês e 10 dias de suspensão.
— Você, Pedro, o que viu?
— Suas coxas.
— 2 meses de suspensão.
E ela pergunta para o Moisés:
— E você, o que viu?
O menino levanta da carteira, coloca a pasta embaixo do braço e diz:
— Até o ano que vem, professora.
A vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:
Vovó:
— Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.
Bisneto:
— De jeito nenhum, vovó.
Vovó:
— Por favor, não tenho mais perspectiva nenhuma.
Bisneto:
— Não insista, não vou fazer uma coisa destas.
A vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revólver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:
"Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicídio com um tiro no joelho esquerdo."
A freira estava no metrô sozinha, não tinha ninguém.
De repente um cara entrou e queria conversar com a freira, só que não sabia como.
A freira estava lendo a Bíblia e o cara pôs a mão no seu joelho.
Aí a freira lhe disse:
— Você crê em Deus?
— Claro que sim.
— Você lê a Bíblia?
Aí o cara ficou quietinho.
A freira falou:
— Meu conselho é ir embora e ler o capítulo 6, versículo 23.
O cara ficou envergonhado e paralisado.
Quando chegou em casa, pegou a Bíblia e leu:
"O paraíso fica um pouco mais pra cima."
A professora do Joãozinho estava explicando a matéria entre as carteiras quando, de repente, ela cai de pernas para o ar. Então ela logo pergunta:
— Carlinhos, o que é que você viu?
— Seu joelho, professora! — ele responde.
— Já para fora com uma semana de suspensão!
— Pedrinho, o que você viu? — ela pergunta.
— Sua coxa, professora! — ele responde.
— Já para fora com um mês de suspensão! — ela ordena.
— E você, Joãozinho, o que você viu? — pergunta novamente a professora.
Então Joãozinho pega o seu material, vai até a porta e diz a todos:
— Tchau, turma, eu vou pegar um ano inteiro de suspensão!!
O gaúcho chega na casa de um amigo e, mal chegou, já foi falando:
— Barbaridade, tchê, coisa de louco! Cheguei na rodoviária e fui tirar água do joelho. Chegando ao banheiro, encontrei um negão de 2,10 metros de altura. Ele me olhou, arrancou a tingüila e não se fez de rogado, e começou a cantar: "Fuscão preto, você é feito de aço..."
Eu, como bom gaúcho, não fiquei pra trás, arranquei a branquela e comecei: "Nessa longa estrada da vida..."
Nisso, eu sinto alguém cutucando o meu braço direito. Era um japonês, que disse:
— Também sei cantar.
Olhou pra braguilha e começou: "Cadê você..."
Certa vez, um gaúcho resolveu tomar banho na praia de nudismo. Chegando lá, viu que todos estavam pelados e disse:
— Mas que barbaridade! Eu não vou tirar a minha bombacha, vou de bota e tudo na água.
Então, quando estava no meio do mar, veio uma onda e levou a sua bombacha, então deu vontade de mijar. Ele saiu pelado da água com aquele baguá que encostava lá no joelho. Todos ficaram olhando e rindo, ainda por cima fazendo gozações. Então o gaúcho olhou puto da cara e disse:
— Como é que é? O de vocês também não encolhe quando vai na água?
Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?
Seca tremenda no sertão. A falta d'água era uma constante na cidadezinha alagoana. Não tinha água nem pra beber. De repente, a notícia de que o caipira Zé Bento iria chegar pra visitar a sua terra natal:
— Tá sabendo, compadre Neco, o Zé Bento vai chegar!
— Quem diabo é Zé Bento, compadre Lelo?!
— É gente importante aqui pra essa terra seca.
— Que nada, compadre Lelo, gente importante daqui é o juiz, o padre e o delegado.
— Você tá enganado, compadre Neco, aqui pra essa terrinha seca, gente importante é o Zé Bento!
— E por quê?
— Porque o Zé Bento tem barriga d'água e água no joelho!
O gaúcho chega na praia de Copacabana, todo pilchado, vê aquele marzão e resolve tomar um banho de mar com toda a sua pilcha. De repente vem um ondão e arranca sua bombacha, e muito descansado que o tal gaudério é, nem se importou, continuou a desfrutar seu banho. Quando foi saindo d'água, com aquela "guasca" (pau) pindurada junto à perna, com o cabeção mais ou menos na altura do joelho, reparou que todos os banhistas olhavam para ele e riam. Como o gaúcho não se aperta, lascou uma pergunta para o povaréu:
— Vai me dizer que o de vocês também não encolhe quando fica muito tempo no mar?
Banhistas que lá estavam olhavam.
Ia ter uma palestra no colégio de Joãozinho. Quando a diretora estava entrando no auditório, ela tomou um tombo e todo mundo começou a rir. E ela chegou para o Marquinho e disse:
— Marquinho, o que você viu?
— A diretora, eu só vi a sua canela.
— Um mês de suspensão!
E ela chegou para o Pedrinho e disse:
— O que você viu?
— A diretora, eu só vi o seu joelho.
— Três meses de suspensão!
E ela chegou para outro e disse:
— Augustinho, o que você viu?
— A diretora, eu só vi a sua coxa.
— Cinco meses de suspensão!
E ela chegou para outro e disse:
— Joãozinho, o que você viu?
— A professora, até o ano que vem!
A professora, muito recatada, usando sempre saia longa, entra na sala de aula; como o chão recém tinha sido encerado, ela escorrega e toma aquele tombo. Quando ela cai, o vestido levanta, dando para ver quase tudo. Ela se levanta rapidamente e, num piscar de olhos, olha para o Pedrinho e pergunta: — Pedrinho, o que você viu? — Professora, eu vi a sua canela! E a professora responde: — Uma semana de suspensão! E a professora olha para o Zezinho e pergunta: — Zezinho, o que você viu? — Professora, eu vi o seu joelho! — Um mês de suspensão! — Joãozinho, o…
O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…
