A professora era a mais brava do colégio, temida por todos os alunos. Estava começando o ano letivo e a professora vinha chegando para dar aula quando adentrou a sala, tomou um puta tombo que levantou até sua saia. Levantou com uma ira de dar medo e já foi logo perguntando quem tinha visto alguma coisa. Três levantaram a mão. Ela se virou e foi logo indagando: — O que você viu, Juquinha? — Fessora, foi sem querer, fala logo. — Tudo bem, eu só vi a canela, fessora. — Uma semana de suspensão. — Mais, fessora... Então perguntou para Zezinho: — Fessora, eu…
Certo dia, a professora do Joãozinho estava dando aula entre as carteiras quando, de repente, ela escorrega e cai de bunda no chão, com as pernas abertas para cima. Levantou-se rapidamente e perguntou ao Pedrinho: — O que você viu, Pedrinho? — Eu vi seu joelho, professora. — Uma semana de suspensão! Então Pedrinho pegou seu material e saiu da sala. Aí a professora perguntou para a Mariazinha: — O que você viu, Mariazinha? — Eu vi sua coxa, professora. — Um mês de suspensão! Então Pedrinho pegou seu material e saiu da sala. Aí a professora perguntou…
Era uma vez três homens andando de carro: um brasileiro, um japonês e um americano. No meio da viagem eles morreram e foram para a porta do céu. Chegando lá, São Pedro disse que eles tinham que responder a uma pergunta para entrar no reino dos céus. Perguntou para o primeiro: — O que a mulher tem no meio das pernas? E ele respondeu: — O joelho. — Certa a resposta, meu filho. Perguntou para o segundo: — Onde a mulher tem o cabelo mais enrolado? E ele respondeu: — Na África, é claro. — Certa a resposta, meu filho — disse São Pedro. Quando São Pedro…
O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse: — Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…
P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…
Lá estava a freira parada no ponto de ônibus, quando o padre da sua igreja passa de carro e resolve dar uma carona. Ela senta no banco, deixando um pedaço do joelho à mostra. Ele olha e disfarça. No meio do caminho, ele não aguenta e põe a mão na perna dela. Ela olha séria e fala: — Padre, lembre-se do salmo 129! Ele fica vermelho e continua dirigindo. Passados alguns minutos, ele põe a mão na perna dela de novo, e ela olha pra ele e fala: — Padre, lembre-se do salmo 129! Ele responde: — Desculpe, irmã, é que a carne é fraca... Ele deixa ela no…
Joãozinho entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve se sentar ao lado da freira, que, no entanto, não demonstra o mínimo interesse por ele. Joãozinho, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem ele conseguir iniciar um papo sequer, não se contém e põe a mão no joelho dela. Imediatamente, ela se vira para o rapaz e diz: — Salmos, capítulo 6, versículo 23. Joãozinho fica vermelho que nem um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De…
Certo dia, ao sair de carro, o prefeito de Pelotas resolveu abastecer o carro e tirar uma água do joelho. Parou em um posto na cidade e correu para o banheiro. Chegando lá, se deparou com um cara enorme que mais parecia um armário, era o João. Imediatamente o prefeito dirigiu o seu olhar para baixo e, para sua surpresa, era enorme aquilo também. Na mesma hora o prefeito contratou João. Seu cargo seria viajar pelo Brasil e usar os banheiros públicos para mudar a imagem de Pelotas. No outro dia João foi trabalhar. Estava no banheiro quando chegou um…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou pro americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem. Pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O…
Um turista estava em um restaurante, chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar o cheque. O turista, espantado, falou: — Nossa, que canetão! — Você está em Itu — respondeu o garçom. — Aqui tudo é grande... Daí ele resolveu tomar cerveja, e veio aquele canecão enorme, pelo preço normal. Ele ficou muito feliz e pediu outro e mais outro, até ficar chapadinho. Depois de beber tanto, teve que ir no banheiro tirar a água do joelho, mas não sabia onde era, e perguntou pro garçom: — Vire a primeira à direita — falou o garçom. De tão bêbado e espantado com…
Bem-aventurados os puros de coração... Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao céu. São Pedro disse: aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o francês: —…
Um rapaz tomava chopp em um bar e, em certo momento, resolveu ir ao banheiro para tirar "água do joelho". Porém ele foi seguido por um negão tipo 4x4. Lá no banheiro, o negão usou, e abusou, sexualmente do rapaz. Saciado, e vendo que o rapaz ficou muito desconsolado, o negão avantajado lhe disse: — Bem, eu te comi, mas você pode espalhar por aí que foi você que me comeu, não precisa falar a verdade para ninguém. Bom, mas aliviado, o rapaz saiu do bar e ali retornou uns três meses depois, onde encontrou um velho colega de escola. Depois de uma meia…
O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…
Um cara tinha morrido e foi pro inferno, onde um diabinho o recepcionou e disse: — Tá vendo esse corredor? Você deve escolher uma das salas pra você pagar os seus pecados. O cara foi e abriu a primeira porta, onde havia muita gente plantando bananeira em um chão duro e áspero, e o cara pensou consigo mesmo: — Eu é que não fico aqui! Aí ele abriu a segunda porta, onde também tinha gente plantando bananeira, mas dessa vez em um chão fofo e macio, então ele pensou com ele mesmo: — Também não quero ficar aqui! Então ele abriu a terceira porta, onde ele viu…
Em uma empresa... O chefe pediu para a copeira comprar, para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira. Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira, dizendo: — Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu deixar um cabelo cair no macarrão, eca! A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho". A copeira…
Um senhor com ejaculação precoce vai procurar um médico. — Dr., é o seguinte, toda vez que estou transando com minha esposa, não consigo segurar, e acabo gozando antes da hora... O Dr. responde: — Você vai fazer o seguinte... pegue um revólver e deixe debaixo do travesseiro... quando você estiver quase gozando, pegue o revólver e dê um tiro pra cima, com o susto você não vai gozar... aí recomece quantas vezes quiser... Passado alguns dias, o homem volta ao consultório. O médico lhe pergunta: — E aí, meu amigo, me conta como foi... O homem, muito…
O caipira arranja uma namorada perto do dia do grande arraial, aí ele pede conselhos para a mãe: — Mãe, como eu faço pra impressionar a minha namorada nesse baile??? — Usa uma cirola e mostra pra ela (pra quem não sabe, cirola é um tipo de cueca que vai do joelho até a cintura). Foi lá o caipira, pegou uns panos e fez a cirola. Ele usou dois metros e deixou três metros pra fazer outra. Tudo certo, no dia do baile ele coloca a nova cirola e vai felizzzzzzz que é uma beleza. Só que no meio do caminho deu-lhe uma vontade de cagar. Ele parou no mato…
Um bêbado chega num bar e diz: — Me dá uma dose de cachaça. ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Me dá mais uma! ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Dá mais uma aê. ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Põe mais uma. Depois de uns 6 copos de cachaça, o dono do bar já não aguenta mais o bêbado enchendo o saco e diz: — Some daqui, sua mala! Vai... anda logo! Vai... Vai... Vai... Vai com Deus, meu filho! Se vai precisar de muita sorte pra chegar em casa! O bêbado vai ziguezagueando... até que ele tropeça em uma pedra, olha pra trás e não vê…
Eis que a bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão a tirar água do joelho. Ao olhar para o negão, a bicha se exalta e fala: — Nossa, negão, que maravilha! O negão se faz de mal-entendido e nada responde. Eis que a bicha olha novamente e vê algumas listras brancas no bilau do negão e pergunta: — Para que serve isto? — Para comer cu de viado. Cada listra é 10 reais. A bicha põe a mão no bolso, conta 30 reais e pede para o negão 3 listras. O negão leva a bicha para o WC, deixa a porta entreaberta e começa o serviço. Ao colocar a primeira listra…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…
Qual é o cúmulo... do egoísmo? Peidar debaixo do lençol e cheirar sozinho. da falta de água? Morto de sede beber a água do joelho. dos cúmulos? O mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijado correndo atrás de um carro estacionado? da força? Dobrar a esquina. da intelectualidade? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. da rapidez? Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro. da paciência? Vomitar de canudinho. do segredo? Não vou contar, só eu sei. do basquete? Arremessar na cesta e cair no sábado. do vôlei? Dar uma manchete e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
Certa vez um camarada foi ao consultório de um médico e disse que não estava conseguindo cagar, de forma alguma. O médico então receitou um laxante ao paciente. Passados três dias, o sujeito retornou ao consultório e disse ao médico que o remédio não adiantou nada. Então o médico receitou um purgante e mandou que ele tomasse. Passaram uns dias e nada de cagar... Volta de novo e o médico, dessa vez, receita um purgante super forte com óleo de rícino. — Desta vez não tem escapatória... você vai cagar até as tripas — disse o médico. Passam os dias e…
É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…
O português estava havia 2 anos no Brasil e estava todo esse tempo sem ver sua amada esposa. Chega o dia de o português voltar para Portugal. Estava nervoso porque fazia 2 anos que não fodia. Ele foi no puteiro e pegou uma prostituta. Foram ambos para o quarto. No quarto, o português fala para a puta: — Quero a sua melhor foda. A puta responde: — Deita na cama de barriga para cima e deixa a sua vara bem dura, que eu vou em cima do armário e vou pular em cima do seu pau. Ela pulou e o português gritou: — Nossa, que foda maravilhosa foi essa! Chegando em…
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa para melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidatos" a uma vaguinha no paraíso. Se a resposta fosse correta, lugar garantido. Chega o americano e São Pedro pergunta: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte! — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Vem o italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África! — Certo. Pode entrar. Agora é a vez do alemão: — O…
