Joelho página 4

Uma professora estava muito desconfortável com sua calcinha, então foi dar aula sem calcinha. Para que nenhum aluno percebesse, ela colocou uma saia até a canela! Deu sua aula tranquilamente até que chegou a hora do lanche. Joãozinho estava morto de fome! Então ele rapidamente abriu a merendeira e descascou uma banana. A fome era tanta que ele nem jogou a casca fora; colocou-a num cantinho da mesa, até que a casca caiu e a professora tomou um tombo imenso. — Hooooooooooooooooo!!!! — os alunos espantados olhando aquela cena. A professora, por sua vez…

— Esconda o controle remoto da TV e do som. — Bata a porta do carro com toda sua força. — Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. — Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. — Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele e, durante o sexo, não se mexa. — Sempre congele o vinho dele. — Sempre congele o uísque dele. — Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?". — Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele! — Se ele…

Joãozinho, no seu primeiro dia de aula, chega ao colégio e aquela molecada toda na porta da escola esperando a professora chegar para dar as aulas. A professora chega e aquela alegria toda dos meninos em cima da mesma. De repente a professora cai; por azar, ela está de saia e, o pior, ela está sem calcinha. E foi uma tremenda confusão; resultado: 3 meninos que estavam mais próximos levaram a culpa e foram para a diretoria. O primeiro a ser interrogado: — Pedro, o que você viu da professora quando ela caiu? E ele responde: — Eu vi o joelho, diretora! A…

Um homem nunca tinha usado cirola. A mãe dele falava: — Tem que usar, meu filho! — Não, mãe, eu gosto é do vento a favor. Chegou o dia da festa, ia tocar o Cebola e o Tião. Ele foi chegando lá e já viu a Maria, já se apaixonou, já ficou namorando! Chegou na casa dele e já falou: — Pode fazer a cirola, tá bom, meu filho. Ela foi correndo e comprou 3 metros de pano daquele cheio de florzinhas, e usou 2 metros desse pano. — Meu filho, eu fiz sua cirola. — Cadê, cadê? — Tá aqui, mas sobrou ainda 1 metro. É, ele toda semana treinava, dava dois nozinhos pra…

Fernando viajava diariamente de São Paulo a Campinas de trem, após deixar o trabalho. Queixava-se de que nunca havia se sentado com uma dona boa. Só sobrava para ele padres, sujeitos gordos e velhas gordas. Desta vez teve sorte, a seu lado sentou-se um mulherão: linda, pernas deliciosas, morena, cabelos compridos, corpo de fechar o comércio. Pensou ele: — Essa eu não deixo escapar. Vou cantar em bruto. — Puxa! — disse ele — Só de ver seu joelho já estou de pau duro. No que ela respondeu: — Dá para perceber o circo armado. — O que você acha de a gente…

Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado Tchian. Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim: — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. Por curiosidade, Pedro foi para o meio de todas aquelas pessoas para ver o que era... Chegou perto de um admirador e perguntou: — O que é esse tal Tchian??? O admirador respondeu: — O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O Tchian é lindo, o Tchian é belo... E Pedro perguntou: — Mas o que é? Como eu faço para…

O cara chega ao restaurante e pede ao maître: — Quero comer uma galinha ao molho pardo! O maître lhe diz: — É a nossa especialidade! O bêbado na mesa ao lado se mete na conversa e diz: — É, é verdade, é muito boa mesmo! Mas o freguês diz ao maître: — Só me serve se for galinha caipira. Você me traga a galinha viva para eu ver se é caipira mesmo, ok? O maître lhe diz: — Não se preocupe! Temos galinha caipira. E lhe mostra a primeira. O cara enfia o dedo no cu da galinha, pensa por dois segundos e diz: — Granja União... estrada Rio-Petrópolis, km 8. O…

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine. — Quanto é? — ela perguntou ao vendedor. — São 500 reais! — Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300? Depois de pensar um pouco, o vendedor disse: — Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar! A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e abaixou as calças. — Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase…

Um ladrão de frutas chamado Gustavo Paulino foi para o inferno depois de sua morte. Chegando lá, o demônio lhe colocou numa sala escura onde tinha lama, bosta e mijo até o seu joelho. Todo dia à meia-noite ele escutava na sala ao lado vozes que diziam assim: — Olha ela, lá vem ela. — Olha ela, lá vem ela. E Gustavo Paulino, muito intrigado com isto, ficou muito curioso. E todos os dias no mesmo horário escutava estas vozes. Então pensou: lá tá cheio de mulher, por que eu escuto as vozes falando: — Olha ela, lá vem ela. Então ele chamou o demônio…

Xingamentos de Mãe 1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da Kalunga! 2 - Sua mãe dirige caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito. 3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval. 4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar Boca de Buero. 5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco. 6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de Julho. 7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde. 8 - Sua mãe luta jiu-jitsu e teu pai dança ballet. 9 - Sua mãe tem pelo na sola do pé. 10 - Sua mãe vende churrasquinho de gato. 11 - Sua mãe vende amendoim em…

Em uma fazenda, estavam morrendo todos os bois e vacas e ninguém conseguia descobrir o motivo e nem uma cura possível para o mal misterioso. Foi aí que o capataz disse para o patrão: — Eu conheço um mineirinho que benze e cura tudo. Vamos chamá-lo? O patrão pensou e viu que não tinha mais nada a perder e disse: — Chame o homem!!! Quando o mineirinho chegou à fazenda, olhou o pasto e viu vacas e bois mortos por todo lado. Quando chegou à casa grande, o patrão perguntou: — E aí, consegue dar um jeito nisso? O mineirinho disse: — Sim, mas em primeiro…

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. — São 400 reais, responde o turco. — Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? — Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! — Ah, moço, vende pra mim... — Não posso... Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: — Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR. — Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco…

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. — São 400 reais — responde o turco. — Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? — Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! — Ah, moço, vende pra mim... — Não posso... Apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: — Se você aguentar uma trepada em cima deste tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: não pode peidar. — Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco…

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. — São 400 reais — responde o turco. — Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? — Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! — Ah, moço, vende pra mim... — Não posso... Apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: — Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: não pode peidar. — Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco…

Certo dia, João encontra seu amigo Manuel meio triste e pergunta: — Raius, Manuel, por que estais com essa cara? — É que eu fiz uma promessa e eu queria ir até a Itália para pagar essa promessa como Papa. Mas eu tô meio sem dinheiro. — Eu tenho uma ideia. Vai até o cais, se esconde em um navio com destino para a Itália e pronto. — Boa ideia — concordou Manuel. E assim Manuel foi até o cais e se escondeu em um navio que ia para a Itália. Porém, no meio da viagem, o português foi descoberto. — A malandro pensou que ia viajar escondido sem pagar, agora…

Joãozinho estava na segunda série e sua irmã, na quarta série do colegial. Joãozinho já estava chateado com a situação, pois era mais inteligente que sua irmã, Mariazinha. Um certo dia, ele levantou da cadeira, foi até a professora e disse: — Professora, isso é desonesto. Sou mais inteligente que minha irmã e estou um ano atrás dela. Eu quero que reparem este erro, já estou cansado de ver o que já sei. Bem, a professora ficou apreensiva e disse que levaria ele até o diretor. Chegando lá, a professora explica ao diretor tudo o que aconteceu, e o diretor…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…

Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…

* Skirt already of here! Saia já daqui! * I am more I. Eu sou mais eu. * Do not come that it does not have... Não vem que não tem... * To release the hen. Soltar a franga. * If it gives cake I take my body out! Se der bolo eu tiro meu corpo fora. * She is full of nine o'clock. Ela é cheia de nove horas. * This is the end of the bite! Isso é o fim da picada. * That man is hard bread! Aquele homem é pão duro! * That girl is half-mouth. Aquela garota é meia-boca. * Tea with me. I book your face. Xá comigo. Eu livro tua cara. * Between, my well. Entre, meu…

Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…

Tipos de cocô: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e, de repente, tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que você fica…

Tipos de merda: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que…

Defende-se uma teoria: a de que todo mundo, quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo com qual dos tipos o seu se encaixa: "Fantasma" — Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. "Clean" — Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. "Montinho" — Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes, ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca…

Dez motivos para ser brasileiro 1 - Futebol 2 - Praia 3 - Caipirinha 4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha-russa 5 - Futebol 6 - Mulheres de biquíni 7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8 - Voleibol 9 - Futebol 10 - Finalmente, futebol. Dez motivos para ser alemão 1 - Guerra 2 - Oktoberfest 3 - BMW 4 - Volkswagen 5 - Audi 6 - Mercedes 7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua 9 - Achar joelho de porco uma delícia 10 - Saber que, ao contrário da crença…

Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O avião só sairia às 16:30." Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…

Essa história aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo de um amigo de um amigo da sogra do cunhado do irmão da esposa de um amigo do trabalho, mas poderia ter acontecido com qualquer um de nós. Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uns flatos não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Córdoba, resolveu segurar as pontas: "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, terei…