Leao página 5

Tarde no circo. Era chegada a hora do número do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão, aborrecidíssimo, escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho girava nervosamente as rodas de sua cadeira de rodas, esgueirando-se pela multidão.

Alguns, menos desesperados, gritavam:

— Olha o aleijado!!!!

— Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho girava mais rapidamente as rodinhas...

— Olha o aleijado!!!!

— Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:

— PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR!!!

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas. A 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas: a 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

Certo dia foi até o circo um cidadão para ver se conseguia arrumar um emprego, mesmo que fosse temporário. Então o proprietário falou:
— A única vaga que temos é de domar leão, e é muito fácil: você entra dentro da jaula com o leão e então você dá uma chicotada e um passo para trás, e quando você chegar no final da jaula, você se abaixa e atira merda nele.
Então o cidadão pergunta:
— E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
— Não se preocupe, que se ele continuar vindo, você vai encontrar merda.

A loira, muito confusa, no final de sua consulta ao novo médico:
— Doutor, eu ainda não entendi bem o que o senhor disse que eu tenho. Leão ou capricórnio?
— Câncer, minha senhora, câncer...

P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…

Quantos animais a mulher precisa ter em casa?
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armário, um leão na cama e um burro para pagar as contas.

Por que o homem hoje em dia é considerado um ser ecológico?
Porque do que ele ganha, 25% vai para o leão, 25% vai para as gatas na rua e os outros 50% vão para a jararaca em casa.

Dois gaúchos em um bar, quando um fala pro outro:
— Duvido que você é mais macho do que eu, tchê?
O outro responde:
— Bah... é claro que sou, tchê!!!
— Se tu é, então prove?
— O que eu devo fazer?
— Você vai tomar 5 litros de cachaça de alambique, pentear a juba de um leão e transar com uma virgem?
— Mas é pra já! Aonde tá a cachaça?
Ele pegou, virou os 5 litros e ficou mais travado do que já tava, e foi para a jaula do leão. Só se escutava os gritos. Passou 15 minutos e sai o gaúcho e fala:
— AONDE... IC... TÁ A VIRGEM QUE EU TENHO QUE PENTEAR!!

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

Três homens sofreram um acidente.
Então eles morreram. Lá no céu, Deus falou:
— Eu vou permitir que vocês voltem, mas como animais. Você vai ser um leão, você um elefante e você um veado.
O último respondeu:
— A Deus, de novo.

Os bichos estavam em uma assembleia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo, o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não, o Rei percebeu que o preguiça (que, pra variar, não estava fazendo nada) e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou, mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão, furioso, já esbravejava dizendo: — Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem-vergonha. Quando, de repente, o preguiça sai de trás…

Chega a uma cidadezinha do interior um circo daqueles com palhaços, malabaristas, domadores de feras e todas as atrações que um grande circo tem. Toda a cidade se movimenta para assistir à estreia. No dia marcado, toda a cidade estava presente e, entre eles, um aleijadinho em uma cadeira de rodas que todos fizeram questão de colocá-lo bem à frente do picadeiro para que ele pudesse assistir melhor ao espetáculo. O espetáculo começa, várias atrações são apresentadas, o público em delírio, e eis que chega a hora do domador de feras. Tudo transcorre normal…

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…

Um avião vinha da Rússia para o Brasil, com toda a orquestra sinfônica daquele país para fazer uma apresentação aqui. Ao chegar ao continente africano, o avião sofre uma pane e cai. O único sobrevivente, um violonista, percebendo que só restava ele no meio da savana dos leões, corre para a primeira árvore. Ao perceber a chegada de um leão, começa a tocar o violino, fazendo com que a fera fique calma. À medida que iam chegando os leões, o violinista amansava-os com sua música. Aos poucos havia dezenas de leões calmamente ouvindo a música, quando de…

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

O rei decide casar sua filha com um cavaleiro de coragem, valente, destemido e forte. Para isso, resolve promover um desafio em que os cavaleiros candidatos a se casar com a princesa terão que realizar 3 provas: tomar um barril de vinho, dar 3 tapas na cara de um leão e fazer uma senhora de 92 anos ter orgasmo. Ninguém aceita o desafio, apenas um homem do povo, franzino e maltrapilho. Como nenhum dos cavaleiros presentes tinha coragem para realizar tais tarefas, o rei permite que o pobre homem participe. Então, quando todos estão presentes na arena, o…

P: Você por acaso sabe os 5 bichos que uma mulher precisa para ser feliz?
R: Um vison no armário, um jaguar na garagem, um viado no cabeleireiro, um leão na cama e um burro para pagar suas contas.

Um português que se chamava Manuel chegou para Maria e disse:

— Pronto, Maria, tá aqui sua encomenda.

E Maria respondeu:

— Mas, Manuel, eu não pedi um chá, eu pedi veneno para rato.

E Manuel disse:

— Ora, Maria, se aqui está escrito mata leão, também deve servir para ratos.

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um. — O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro. — Ele não tem caráter — afirmava um…

Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.

No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…

O Manoel chega em casa:

— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.

— Mas, Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá??!!

— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!

Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…

Noé estava distribuindo os animais para o mundo. E dizia:
— O leão vai para a África.
— O tucano vai para o Brasil.
— A girafa também para a África.
Entretanto um bichinho ia gritando:
— E eu... e eu...
Noé, já de saco cheio do bichinho, disse:
— Você... você é um chato, vai pro caralho!!!!!!!!!!!!

Dois caras estão no céu. São Pedro fala pra eles:
— Vocês vão reencarnar em animais.
Então ele fala pro primeiro:
— Você será um leão!
O cara vibra:
— Ufa, o rei dos animais!
Daí ele se dirige ao segundo:
— E você vai ser um veado!
Então o rapaz fala:
— Ai, São Pedro, de novo?

Era uma vez um caçador que tinha como costume ir caçar com outros caçadores. Num dia de manhã resolveram sair para caçar, então o caçador pediu para sua mulher arrumar suas coisas. Arrumadas as coisas, os caçadores partiram para a floresta para caçar. Chegando lá, cada um foi para um lado. Quando o caçador tava no meio da floresta deu de cara com um leão enorme furioso, então quando foi pegar sua espingarda na mochila viu que a mulher, em vez de sua espingarda, havia posto um violino. Então o caçador fechou os olhos e começou a tocar, e quando abriu os…