Adivinhas de leao infantil

Manoel chega em casa e faz uma pergunta para Maria:
— Maria, se você adivinhar quantas padarias tenho, te dou uma e fico com a outra...

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

A titia pergunta pro Joãozinho:

— O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

— Um regime!

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o pai tá correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando.

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona Marta pergunta pro Joãozinho:

— Joãozinho, se de cinco dedos eu tiro três, o que acontece?

O menino responde:

— A senhora fica aleijada, ué.

Dona Marta pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, o que acontece se de 5 dedos eu tiro três?
O menino responde:
— A senhora fica aleijada.

A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!

Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:
— Adivinha o que eu tenho nas mãos?
E os outros meninos dizem:
— Picolé.
— Não.
— Biscoito.
— Não.
— Chocolate.
— Não.
Então um menino pergunta:
— Pois o que é?
E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:
— Paralisia infantil.

Dois meninos discutindo:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Duas menininhas de cinco anos conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:
— Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você, o que vai pedir para o Papai Noel?
— Eu vou pedir um absorvente total.
— Absorvente? O que é isso?
— Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

— Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:

— Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!

O que foi que o leão disse para toda a bicharada da selva?
— Nada! Leão não fala!

Qual é a figura geométrica que podemos comparar a um leão morto?

P: Por que o leão come carne crua?
R: Porque ele não sabe cozinhar.

O macaco tinha comido o cú de todos os animais da selva, menos do leão, então ele resolveu comer o cú dele.
Quando o leão estava dormindo, ele foi lá e comeu o cú do leão.
O leão, todo nervoso, saiu atrás do macaco. O macaco saiu correndo, sentou num banco fingindo que era um senhor lendo jornal.
O leão, procurando o macaco, perguntou:
— O senhor não viu um macaco?
— Qual, aquele que comeu o cú do leão?
— O filha da puta já pôs no jornal?

O macaco estava na maior secura, tarado como ele só. E viu o leão dormindo, com aquela bundona para o seu lado. Não pensou duas vezes: desceu da árvore e enrrabou o leão. O leão deu um urro horripilante, e o macaquinho saiu correndo, com o leão atrás dele. Corre pra lá e o leão atrás dele, corre pra cá e o leão em cima. Até que o macaquinho viu um jornal num banco, sentou e fingiu que estava lendo. O leão, sem reconhecer o macaco, perguntou:
— Ei, o senhor aí, não viu um macaquinho passar por aqui?
O macaco:
— Quau? Aquele que comeu o cu do leão?
— Porra! Já saiu até no jornal!!

O macaco chegou para o leão e disse: — Compadre leão, você sabe que estamos passando por uma seca horrível, e estamos também secos para comer alguém. Por que não trocamos os cus? O leão aceita a proposta, só que prontamente o macaco se manifesta para ser o primeiro. Quando o macaco termina, e o leão quis a sua vez, o macaco deu no pé. O leão sai correndo atrás dele desesperado. O macaco, correndo muito mais rápido que o leão, chega a uma cidade e chega a uma praça, avista um banco com jornal e se senta. Pouco tempo depois, o leão chega e pergunta: —…

Certo dia um leão chega para o macaco e fala:
— Macaco, eu estou na seca, vamos trocar?
E o macaco responde:
— Sim, mas só se eu for primeiro.
E o leão concordou com o macaco.
O macaco: truco, truco, truco... no leão.
Quando chegou a vez do leão, o macaco fugiu.
Ao ficar distante, o macaco se disfarça com um chapéu e lendo um jornal.
O leão, ao ver, foi ligeiramente perguntar se ele viu um macaco.
E o macaco responde:
— Foi aquele que comeu o seu cú?
E o leão responde:
— Rapaz, já saiu no jornal, foi?

Numa floresta, havia um macaquinho que sonhava em um dia comer o cú do leão, o rei da floresta! Uma missão muito difícil! Até que, depois de muitas tentativas frustradas, um dia, durante o sono do leão, o macaquinho se aproveita, come o cú do leão e sai correndo para fugir do leão, que sai furioso. Depois de longas corridas, o macaquinho, mais rápido, acha um jornal e se disfarça com o jornal, como se o estivesse lendo...
Até que passa o furioso leão e pergunta:
— Você viu um macaquinho por aí?
E o macaquinho responde:
— Qual? Aquele que comeu o cú do leão?
E o leão:
— Que merda!!!! Já saiu no jornal!!!!!

A esposa mandou o marido comprar um veneno para rato.
Chegando em casa, o marido chegou com uma caixa de chá Mate Leão.
A esposa disse:
— Eu mandei você trazer um veneno para rato e você me traz uma caixa de Mate Leão.
O marido responde:
— Pô, se mata um leão, por que não vai matar um puta ratinho desse?

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

— Para o que é isto, leão?

— Para não te machucar — respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:

— É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!

Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Você sabe por que a mulher não manda piada?

Porque não é tão infantil que nem o homem!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (é lógico que sou mulher!!!!!)

O jegue, após muito custo, convenceu o leão a fazer um troca-troca.

O leão foi primeiro e, assim que terminou, foi a vez do jegue, que passou a mão na bundinha do leão, deu um tapinha e abaixou-se para pegar uma latinha de Vick VapoRub e passou na cabeça do bilau, foi quando o leão, assustado, perguntou-lhe:

— O que é isto, jegue?

E ele respondeu:

— Sabe é que eu sou um cara prevenido, vai que você esteja com uma infecção de garganta.

O leão estava dormindo quando apareceu um macaco e disse: — Vou comer o cu desse leão. Quando estava comendo, o leão acordou e disse: — Macaco filho da puta, comendo meu cu, vou te pegar! Nisso o macaco, assustado, tentou fugir, mas o leão o perseguia. O macaco tentou de tudo para despistar o leão. Já estava quase desistindo quando viu uma pedra grande; perto da pedra, um chapéu de palha e umas folhas de jornais velhos. Rapidamente pegou o chapéu e colocou na cabeça, passou um pouco de terra na cara, pegou o jornal e deu a impressão de que estava…