O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.
Um aleijadinho foi ao circo de cadeira de rodas. E, lá chegando, sentou-se bem perto da arena onde se apresentava o domador de leões. De repente o domador de leão se distrai e o leão escapa da jaula.
Daí começa aquela correria, um tumulto imenso, e de repente um homem grita desesperado:
— O aleijadinho, o aleijadinho, o aleijadinho!!!!!!!!!
E com isso o aleijadinho retruca:
— Aí, seu filha da puta, deixa ele pelo menos escolher!!!!!!
Um macaco quis virar leão, quis virar periquito, depois gato, depois homem.
P: Qual o nome do filme?
R: Missão Impossível
Um circo novo chegou na cidade e toda a população foi ver. O apresentador fez a seguinte promoção: — 3 mil reais para o homem que conseguir tomar 2 litros de cachaça, pentear a juba do leão e ter relações sexuais com uma velha de 80 anos. No primeiro dia ninguém se atreveu, no segundo também não. Quando o circo já estava se despedindo da cidade, um homem disse: — Eu vou. E esse homem conseguiu tomar a cachaça, depois entrou na jaula do leão, aí a poeira subiu e passava o tempo e ninguém via nada, até que ele apareceu com o leão caído no chão e todo…
Certo dia o reino animal do céu resolveu fazer uma festa. Todo mundo se reuniu e, quando ia começar a festa, o macaco reclamou para o leão: — Leão, mas para começar a festa está faltando a guitarra. E o leão ordenou que a preguiça fosse até a terra buscar a guitarra. A preguiça, obedecendo a ordem do rei, seguiu para buscar a tal guitarra. Passada uma semana e nada da preguiça aparecer. Começaram então as reclamações. O macaco dizia: — A preguiça estragou nossa festa. O sapo resmungava: — Vamos brigar com ela ao chegar; essa preguiça é muito lerda…
Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem, que eu quero pentear!
Dois gaúchos estavam num bar. Certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?
O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa. O alejado pediu para os seus parentes levá-lo ao circo. No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estava presente, onde todos entraram pela mesma porta. A expectativa maior era na hora do número dos leões, todos estavam ansiosos. Quando entra o domador com os leões e, por descuido, deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à plateia. Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da plateia. Foi quando o domador…
Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois entrou na jaula do leão. De repente, saiu de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?
Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazônica quando escutaram o urro de um leão. Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir, outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda. Mais uns minutos e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata. De repente, um deles para e começa a tirar a bota. O outro pergunta:
— Você acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu:
— Não. Eu só quero correr mais rápido que você.
Depois de duas semanas de tantas promessas, o compadre Joaquim resolve ir à chácara de seu compadre João, e muito entusiasmado João diz para seu compadre:
— Mas até que enfim, compadre, você resolveu aparecer, hein?
É bom que agora eu vou te mostrar que o progresso passou por aqui, até os animais estão evoluindo por aqui. Venha, me acompanhe que vou lhe mostrar.
Então, chegando perto do leão, disse para o mesmo:
— Venha cá!
E o leão se aproximou, então...
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; e, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo: — Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem…
O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal. O enfermeiro, todo sorridente, comenta:
— Vejo que você está melhorando. Já quer saber do que acontece no mundo!
— Não é para ler.
Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar. O enfermeiro, indignado, pergunta:
— Que cê tá fazendo?
— Tô espantando os leões.
O enfermeiro vai até a janela e constata que não há nenhum leão.
— Aqui não tem nenhum leão!
— Viu como funciona!!!!!!
Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…
O circo estava superlotado, quando de repente um leão escapa da jaula. É aquele Deus-nos-acuda!
Pânico total. Todos saem correndo, e só uma pessoa fica. É um aleijado, de cadeira de rodas.
Desesperado, o infeliz vê a fera se aproximar. A multidão começa a gritar:
— O aleijado! O aleijado!
O leão vai se aproximando cada vez mais do coitado, e o povo continua gritando sem parar:
— O aleijado! O aleijado!
Nisso o aleijado grita:
— Que sacanagem! Deixem ele escolher, pô!
Um fazendeiro rico vai à cidade com sua caminhonete importada. Chegando lá, vê um pit bull. O animal não leva nem dez segundos para eliminar seus adversários. O fazendeiro fica louco pelo animal e acaba pagando 10.000 por ele. Na volta, vê seu vizinho muito simples, bem caipira mesmo, para a caminhonete e começa a convencê-lo a fazer uma briga com seu animal. O caipira, com dó do seu animalzinho, não quer aceitar de jeito nenhum. O fazendeiro, então, sabendo de sua cobiça por sua caminhonete, resolve apostá-la. O caipira então aceita mais do que…
Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…
Dois bêbados estavam em um bar e um deles desconfiou da masculinidade do outro, falando:
— Eu acho que você é boiola.
E o outro discordou totalmente.
— Então vamos fazer uma aposta: eu duvido você tomar dois litros de 51, pentear um leão e transar com uma virgem.
O outro concordou e fizeram a aposta. O segundo bêbado tomou os dois litros de 51, entrou na jaula do leão e logo depois saiu gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho que pentear?!!
P: Como se faz para colocar um elefante dentro de uma geladeira?
R: Colocando ele e fechando a porta.
P: Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
R: Tirando o elefante de lá, colocando a girafa e depois fechando a porta.
P: O leão organizou uma reunião. Qual foi o único animal que faltou?
R: A girafa, que estava na geladeira.
P: Como se faz para passar em um rio onde moram muitos jacarés?
R: Passando, porque os jacarés estão na reunião do leão.
O mineirinho estava sentado à beira de sua cabana quando chega o ricasso em sua camionete com dois cães de raça, cumprimenta o mineirinho e ao fundo percebe o vira-lata. Pede ao mineirinho que deixe seu cão brigar com um dos dele (que está na camionete). O mineirinho diz que não, o ricasso insiste no confronto de seu cão contra o do mineirinho. Depois de várias insistências o ricasso lhe oferece mil reais pela luta, o mineirinho então aceita, chama seu vira-lata que se levanta do meio das cinzas, se sacode e vem. A luta começa, sobe então muita poeira…
O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…
Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…
Um gaúcho vai ao Pantanal e se hospeda em um hotel da região. Para o almoço, pede carne de leão. O garçom vai ao gerente e diz que temos carne de tudo que é bicho, mas de leão... Aí o gerente dá a ideia de servir-lhe carne de viado, afirmando que ele jamais saberia diferenciar o gosto da carne. Então foi-lhe servida a refeição, quando em certo momento o gerente chega e lhe pergunta:
— Que tal? Gostou do bicho?
E o gaúcho responde:
— Bá, tchê, é fera comendo fera.
P: Como se bota uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, bota a girafa e fecha a geladeira.
P: Como se bota um elefante na geladeira?
R: Abre a geladeira, tira a girafa, põe o elefante e fecha a geladeira.
P: O rei leão fez uma reunião na selva, qual foi o único bicho que não foi?
R: O elefante, que estava na geladeira.
P: Como que se atravessa um rio que tem muitos crocodilos?
R: Pula no rio e nada até o outro lado.
(Os crocodilos estão na reunião do rei leão.)
Tarde no circo. Era chegada a hora do número do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão, aborrecidíssimo, escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho girava nervosamente as rodas de sua cadeira de rodas, esgueirando-se pela multidão.
Alguns, menos desesperados, gritavam:
— Olha o aleijado!!!!
— Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho girava mais rapidamente as rodinhas...
— Olha o aleijado!!!!
— Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
— PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR!!!
O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas. A 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…
Ler a piada completa: Concurso para se casar com a princesa →
O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas: a 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…
Ler a piada completa: Concurso para se casar com a princesa →
Certo dia foi até o circo um cidadão para ver se conseguia arrumar um emprego, mesmo que fosse temporário. Então o proprietário falou:
— A única vaga que temos é de domar leão, e é muito fácil: você entra dentro da jaula com o leão e então você dá uma chicotada e um passo para trás, e quando você chegar no final da jaula, você se abaixa e atira merda nele.
Então o cidadão pergunta:
— E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
— Não se preocupe, que se ele continuar vindo, você vai encontrar merda.
A loira, muito confusa, no final de sua consulta ao novo médico:
— Doutor, eu ainda não entendi bem o que o senhor disse que eu tenho. Leão ou capricórnio?
— Câncer, minha senhora, câncer...
P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.
