Muita adivinhas

Manoel chega em casa e faz uma pergunta para Maria:
— Maria, se você adivinhar quantas padarias tenho, te dou uma e fico com a outra...

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

O cara chegou no putero e viu três portas. Na primeira estava escrito: pouca sacanagem, 15 reais. Na segunda: média sacanagem, 30 reais. Na terceira porta: muita sacanagem, 50 reais. O cara, doido pra dar uma foda, pagou 50 reais e foi pra porta de muita sacanagem. Quando ele abriu a porta, deu de cara com a rua e falou:
— Pô, muita sacanagem aí!

— Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas?
— Sim, meu filho, por quê?
— Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...

O filho chega para sua mãe e pergunta super empolgado:

— Mamãe, mamãe, me compra um patins?

E ela responde tranquilamente:

— Não, meu filho, se contente com sua cadeira de rodas.

Um negão estava no deserto do Saara quase morrendo quando de repente achou uma lâmpada mágica e sem demora começou a esfregá-la...

Quando dela saiu um gênio português e disse ao negão:

— O que tu quieres que eu ti faça?

O negão respondeu:

— Eu quero muita água, muita água, depois eu quero ver muita xoxota, muita xoxota e por último eu quero ser branco.

O gênio atendeu o pedido do negão e transformou-lhe num bidê.

Uma médica dando aula de medicina fala:
— Vocês não podem ter nojo e têm que ter muita atenção.
Na aula de anatomia, a médica enfia o dedo na bunda do morto e chupa o dedo, e diz:
— Agora é a vez de vocês.
Todos, com muito nojo, fizeram o que ela fez.
Mas, no final, a médica disse:
— Já vi que nojo vocês não têm, só falta atenção. Porque eu enfiei um dedo e chupei o outro; vocês enfiaram o dedo e chuparam o mesmo dedo!

Havia três dias que um negão estava andando num deserto africano, sem beber sequer uma gota d'água. No quinto dia, já caindo pelas tabelas, ele encontra uma lâmpada mágica no chão!!! Quando a lâmpada é tocada pelo negão, acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos. O negão, que já estava quase morrendo, fica todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido: — Primeiro eu quero muita água... O gênio português tira seu lápis da orelha e anota: "negão quer muita água!" Logo em…

O marido ia viajar, daí falou a mulher:
— Eu vou viajar, mas não gosto.
A mulher perguntou por que:
— Pode passar muita coisa pela minha cabeça?
— Não, passa muita cabeça pela sua coisa.

Havia andando em uma calçada três bêbados.
Até que então um deles encontrou uma lâmpada mágica. O bêbado esfregou e de dentro da lâmpada saiu um gênio, que falou:
— Cada um de vocês terá direito de fazer três pedidos. Mas, para que seus pedidos sejam realizados, terão de saltar de um prédio.
Foi o primeiro e falou:
— Quero muito dinheiro, muita comida e muita mulher. E pulou.
Foi o segundo e pediu a mesma coisa e saltou.
Foi o terceiro e falou:
— Quero muito dinheiro, muita comida...
E quando foi dar o seu último desejo escorregou e gritou:
— MEEEEERDA!!!!
E caiu muita merda em cima dele.

Uma bichinha foi ao médico e, chegando lá, logo foi atendida. O médico lhe perguntou por que estava ali. A bicha, orisadíssima, lhe respondeu:
— Doutor, estou com muita dor no cú.
Então o médico foi examinar a bicha e colocou ela de quatro, e logo perguntou:
— Sente muita dor?
— Sim, doutor, muita.
O médico avistou um talo verde e puxou, puxou, e saiu uma rosa, e o médico, assustadíssimo, exclamou:
— O quê é isso?
E a bicha respondeu:
— É pro senhor!!!!!!!!!!!

O saci tava com muita vontade de transar, então ele foi à farmácia e comprou um viagra.
Voltou pra casa e tomou o remédio. Após uma hora, o saci chegou e ele disse:
— Tô com muita vontade de transar!!! Vira de costas e fica de três!!!

Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...

Dois bêbados conversando:
— Ontem fui no prostíbulo e tinha três portas: morenas, loiras e ruivas. Entrei na de loiras, tinha mais três portas: olhos azuis, verdes ou castanhos. Entrei na de verdes. Mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem ou muita sacanagem.
— Já sei, entrou na de muita.
— Exato, e então dei de cara com a rua.

O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…

Por que Noé não pescava com muita frequência?
Porque tinha apenas 2 minhocas.

Você sabe por que o elefante teve a carteira de motorista cassada?
R: Porque dava muita trombada.

Jesus estava brincando no quintal.
A mãe dele gritou:
— Jesus!!!!!!!!
Jesus responde:
— Que foi, mãe...
A mãe de Jesus diz:
— Jesus, meu filho, vai lá comprar fubá?
Jesus disse:
— Aonde que compra fubá...???
A mãe disse:
— Você entra em um lugar que tiver muita gente. Que lá você vai encontrar fubá...
Nisso, Jesus, todo feliz, no meio do caminho, encontra uma igreja. E lá tinha muita gente, e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...
Então ele entrou na missa. O padre estava celebrando a missa.
E o padre disse:
— Jesus veio para nos salvar!!!!
E Jesus disse:
— Não, eu vim foi para comprar fubá....

O professor fala para seus alunos:
— Preste muita atenção, porque eu só vou ensinar uma vez!!!

Havia um homem que tinha muita panela de pressão.
A panela de pressão fazia thithithi...
Cadê o riacho???????

No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja gritando:
— Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita mulher, muita cachaça. Por falar nisso, domingo vai ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!
Quando o padre, que estava no confessionário, colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo, o bêbado gritou:
— E você aí que está cagando também está convidado!

Por que as loiras têm muita inveja das morenas?
R: Porque, além de bonitas, as morenas são inteligentes.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA...

Que bosta é essa?

É pesada, quando cai na privada faz pluft e espirra muita água?

É a bosta Titanic.

Dois caras conversando:

— Estou com muita fome... estou a fim de uma torta!!!!

Logo a bicha falou:
— Vai ser aqui mesmo??????

Tinha uma piscina mágica que, quando alguém pulasse dentro, poderia fazer um pedido.

E, na beira dessa piscina, estavam o japonês, o português e o brasileiro (gaúcho).

Pulou o japonês, ele pediu "muita água gelada" e caiu sobre ele muita água gelada. Depois foi o português, ele pediu "muito suco gelado". Logo depois foi o brasileiro, ele pulou e bateu na borda da piscina. E daí ele falou:

— Merda!!!!!!!!!!!!

Então caiu um monte de merda na cabeça do brasileiro.

Um gaúcho passando pela rua encontra seu amigo, que se chama João, com muita pressa, correndo lá longe, e João pergunta:
— Gaúcho, tem um cigarro aí?

A enfermeira da pediatria estava com muita pena da criança leprosa e começou o carinho:

— De quem é este narizinho?

— Agora é seu — disse a criança.

Um dia, Joãozinho encontra seu amigo. Depois de muita conversa, Joãozinho pergunta ao seu amigo:
— Zequinha, você nasceu em Pelotas?
— Não... eu nasci inteiro mesmo...

Em uma igreja, uma mocinha entra para se confessar. O padre leva ela até o confessionário e ela começa...

Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar:

— Comigo não tem merda nenhuma de reza, comigo é muita cachaça, é muita bebida, e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!

Ouvindo aquela gritaria, o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário.

Daí o bêbado gritou:

— E o senhor que tá cagando também tá convidado!

Uma bicha entra na padaria bastante movimentada e pergunta ao padeiro com a voz bem melosa:
— Moço da padaria, o moço da padaria.
E o padeiro responde sem dar muita atenção à bicha:
— O que você quer?
— O senhor tem salaminho?
E o padeiro, prontamente e com muita pressa, pegou o salaminho e colocou para fatiar.
E a bicha voltou a chamar pelo padeiro:
— Moço da padaria, o moço da padaria.
— O que foi agora?
— O senhor está achando que meu cú é cofrinho?