Joãozinho tinha ganhado um cachorrinho e estava colocando nome no cachorro, e decidiu colocar o nome dele de Buceta. Só que este cachorro fazia muita bagunça, e a mãe dele queria dar esse cachorrinho para alguém, mas Joãozinho não queria. Então, um dia, quando Joãozinho voltou da escola, foi procurar o cãozinho e não achava. Então perguntou para sua mãe: — Mãe, cadê meu cachorrinho? — Eu dei pro vizinho porque ele fazia muita bagunça! Então Joãozinho sentou na calçada e começou a chorar, até que seu pai chegou do trabalho e perguntou: — Por que você está chorando, filhinho? Olha o que ele respondeu: — Mamãe deu a Buceta pro vizinho.
Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...
Cientistas resolveram pesquisar a cabeça de uma loira. Então abriram a cabeça e, depois de muita fumaça, viram que dentro só havia um pedaço de arame. Então resolveram cortar o arame. Quando cortaram, as duas orelhas caíram.
Cidade pequena e um campeonato de caratê. Muita gente, inclusive a empresa. Uma repórter faz entrevista com o prefeito e pergunta: — O que o senhor acha do caratê? E o prefeito responde: — É melhor que o cara não ter.
Um amigo encontra o outro e diz: — Que relógio legal em cara, onde comprou? O outro responde: — Comprei não, ganhei numa corrida. — E tinha muita gente participando dessa corrida? — Não, só eu, o dono do relógio e dois policiais!! — Ganh
Depois de muito tempo sem ver o seu filho, Maurício Mattar vai visitá-lo. Seu filho, então, com muita saudade, vai correndo ao encontro do pai. P: Como é o nome do filme? R: Correndo para Mattar.
Um fazendeiro tinha duas galinhas, Célia e Olga, mas que davam muita despesa. Resolveu matá-las colocando dinamite no milho. Explodiu as duas. Qual o nome do filme?
Certo dia, Deus criou o homem. Ele mirou a criatura e pensou que aquilo um dia poderia ser insensato, machista, não servir pra muita coisa e poderia acabar com o mundo. Então Ele disse: — Posso fazer melhor... E criou a mulher.
Um rapaz chega em um consultório médico reclamando de muita dor no testículo esquerdo. O médico que iria atendê-lo disse: — Eu não sou especialista nessa área, mas vou indicar um amigo muito bom! Na pressa, o doutor, em vez de dar o cartão de outro médico, deu para o paciente o cartão de seu advogado. Sem perceber, o paciente apenas olhou o endereço e, com muita dor, se encaminhou para o mesmo. Chegando lá, foi entrando e disse para o rapaz: — Seu amigo me indicou, pois não aguento de dor no testículo esquerdo! O rapaz respondeu: — Aqui nós somos…
O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando dentro do campo de nudismo. O amiguinho pergunta o que ele vê. — Só gente. Muita gente. — Sim, mas são homens ou mulheres? — Como vou saber? Eles estão sem roupa.
O índio assaltava uma mulher muito rica e já tinha pego tudo o que ela tinha: joias, roupas... A mulher, muito assustada, soltou com muita pressão um peido. O índio olhou para a cara dela e disse: — Passe a buzininha, senão você morre!
O índio assaltava uma mulher muito rica e já tinha pego tudo o que ela tinha: joias, roupas... A mulher, muito assustada, soltou com muita pressão um peido. O índio olhou para a cara dela e disse: — Passe a buzininha senão você morre.
Duas bichinhas estavam em um deserto... Além da sede, estavam com muita fome... Uma delas fala: — Aí, estou com tanta fome que comeria até um trem... Depois de ouvir o desespero da bicha, a outra fala: — Ah é... Piuí... piuí... piuí (som do trem).
Um anão está com muita vontade de ir ao banheiro, mas ele está no mato. Ele vai atrás de uma moita e começa a cagar. De repente passa uma senhora, olha e diz: — Jesus! O anão olha e responde: — Essa mulher me reconheceu pelo cu.
Uma loira sai do shopping, vai para o estacionamento e vê seu carro com a porta toda amassada. Ela começa a chorar, e um homem chega e diz: — O que foi, moça? — Meu carro está amassado e eu não sei como desamassar. O homem, tirando onda, responde: — É simples: vai atrás do carro e assopra com muita força o escapamento! — O que é escapamento? — pergunta a loira. — É aquele caninho que tem atrás de todos os carros — responde o homem. A loira então foi e soprou com muita força, mas nada de o carro desamassar. Depois de algum tempo de tentativa, chega…
Um cientista resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiro mandou a aranha andar. A aranha, muito obediente, andou. Depois ele tirou uma das pernas da aranha e, em seguida, mandou ela andar; muito obediente, ela andou. Satisfeito, pois no papel a aranha com 7 pernas anda. E assim foi. Ele foi tirando todas as pernas da aranha, até que chegou na sexta e ele mandou ela andar. Com muita dificuldade, ela andou. Na sétima perninha, quando ele mandou ela andar, ela andou, só que com muita dificuldade, mas obediente, ela andou. Quando ele tirou a…
Os Estados Unidos estavam testando uma tecnologia capaz de detectar terremotos com muita antecedência. Após os primeiros testes, enviaram a seguinte mensagem para a polícia de Lisboa, alertando-os: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os…
Para fazer um homem, primeiro pegue um pouco de barro, acrescente um pouco de merda, mais um pouco de barro e mais um pouco de merda. Vá fazendo isto aos poucos.
Mas cuidado:
Não coloque muita merda, pois pode acabar virando uma mulher!!!
A loira estava andando a mil por hora quando o guarda a para: — Você está a muita velocidade! Multa! — Não é isso não, seu guarda! É que meus freios estão quebrados e eu estou indo logo para casa antes de me envolver em um acidente.
Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome. Deus pediu para que ele voltasse em até 3 meses. Então São Jorge foi à Terra, mas só voltou 2 anos depois. Deus perguntou a São Jorge: — Por que você demorou tanto? E São Jorge respondeu: — É que tem muita padaria, doceria, supermercado etc. com nome de São Jorge, além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome. Com isso Deus disse: — Haaa... Então também vou visitar a Terra. São Jorge falou imediatamente: — Não, Senhor…
Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:
Uma loira com muita fome teve a ideia de pedir uma pizza via telefone. Ao atender e perguntar qual e quantos pedaços (4 ou 8) de pizza, a loira respondeu: — Por favor, me mande uma pizza com apenas 4 pedaços, pois eu jamais aguentaria comer 8!
O rapaz estava andando na rua com muita vontade de ir ao banheiro. Como não tinha nenhum por perto e a rua estava sem movimento, resolveu fazer o serviço ali mesmo, na calçada. Neste momento, para um ciclista e grita: — Ô cagão! Ele responde: — Ô bicicleteiro!
Seu Zé havia inaugurado o bar; em dois meses não tinha vendido nem uma dose. O bêbado vinha passando, viu o bar aberto e falou: — Ei, tem garrafa destampada? Seu Zé, com muita motivação, disse: — Tem sim. O bêbado falou: — Então tape, se não cai mosca.
Um pessoal foi acampar. Logo na primeira noite, eles escutaram vozes que diziam: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". No dia seguinte escutaram o mesmo barulho: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Já estavam putos da vida; no terceiro dia, à noite, resolveram ir ver o que era esse barulho. Saindo de lá, encontraram uma tribo de canibais que tentaram comê-los, mas eles conseguiram escapar. Andaram mais vinte minutos e chegaram num pântano cheio de crocodilos; conseguiram passar. Agora a voz estava mais alta: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Andaram…
Um homem foi ao cinema e, no meio do filme, ficou com vontade de "defecar". Foi até a privada, mas, como estava com muita vontade de ver o filme, deixou a porta aberta.
A bicha entra no banheiro super apertada pra dar uma cagada. Quando de repente entra uma outra bicha... Nisso a bicha que está cagando, colocando muita força pra merda sair, começa então a soltar muitos plafts, bhrrrr, foummm, tracks. Daí a outra bicha fala: — Hummm!! Apertadinho, hein, miga!!
Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.
O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora: — Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
A mãe chega na filha e diz: — Óia, fia, ocê tá ficano muié e precisa sabê de muita coisa. Uma delas é sabê como evitá fio. Ocê tá vendo isso que tá no vão das suas pernas? É um passarinho. Se ocê não cuidá, ele voa e aí, bum!
