Muita adivinhas página 5

Um português foi falar com o juiz, pois ele queria muito mudar de nome.
Chegando lá...
— Eu queria muito mudar o meu nome.
Então o juiz falou:
— Tem que ter muita necessidade para mudar de nome. Qual é o seu?
— Manoel Bosta.
— Realmente, eu concordo. Para que o nome seja mudado, para que nome o senhor quer mudar?
— Joaquim Bosta...

Os portugueses são conhecidos devido à pouca afinidade que têm com computadores e seus programas, mas o seu Manuel inventou um vírus e mandou para vários endereços:
Vírus da confiança:
"Como não tenho muita prática para criar um vírus, peço que você repasse este e-mail para todos os endereços possíveis, e depois apague todos os programas do seu computador."

Era um marceneiro, um açougueiro e um picolezeiro. Os três foram ao deserto e ficaram com muita sede. O único local que havia para tomar água era um convento. Olharam desconfiados um para o outro e resolveram bater na porta para ver o que dava. Na porta aparece uma freira e explica como se faz para tomar água: — Aqui, para tomar água, tem que cortar o pinto e deixar em exposição aqui. Olharam ainda mais assustados um para o outro e ficaram sem entender. No meio de muita conversa, eles concordaram em aceitar. O primeiro foi o marceneiro: —…

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

Um homem foi foder com uma mulher, levou-a para a cama e ela se impressionou com seu pênis, que tinha 50 cm. O homem enfiou um pouco e perguntou:
— Vai mais, amor?
— Vai!
— Vai mais, amor?
— Vai!
Daí o homem se enfezou e meteu tudo, e perguntou:
— Vai mais, amor?
E a mulher, com muita dificuldade em falar, respondeu:
— Agora chega!!!

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

Numa cidade do Paraná, um certo homem botava o pau para fora e o jacaré chupava. Quando o jacaré ia morder, o homem dava uma porrada na cabeça dele. Ia juntando muita gente, no meio tinha um gaúcho. Então o homem perguntou:
— Quer tentar, gaúcho?
E o gaúcho respondeu:
— Bom, tchê, até posso tentar, não sei se vou aguentar as porradas na cabeça.

Um português, um americano e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica. Quando o gênio apareceu, disse: — Estou com pressa, vou dar três ovos para cada um. Quando forem fazer o pedido, quebrem o ovo. E todos foram para as suas casas. Lá o americano pediu muita mulher, muito dinheiro e um super carro. O brasileiro pediu uma mansão, muita mulher e dinheiro. Daí o brasileiro ligou pro americano e disse: — Vamos visitar o português. E o americano: — Vamos. Chegando lá, eles encontraram o português chorando e perguntaram: — Por que você está chorando? E…

Tinha um português e um brasileiro numa ilha deserta, quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e o gênio da lâmpada deu 3 ovos pra cada um, e a cada ovo quebrado um pedido seria concedido a eles. O brasileiro quebrou, então, o 1º ovo e pediu uma casa maravilhosa. E lá estava a casa. Quebrou o 2º ovo e pediu muita mulher bonita, e a casa se encheu de mulher. Quebrou o 3º e pediu muita comida. Pronto. Estava realizado. Foi quando viu o português mó triste e falou: — Ué... por que você tá triste? Não fez os pedidos? E o português…

Era uma vez uma mulher discutindo no telefone e falando muita merda. O filho falou para a mãe:
— Mãe, o que que é filho da puta?
— Visita, para não piorar as coisas.
— O que é caralho?
— Sofá.
— E o que é buseta?
— Banheiro.
Aí chega uma visita:
— Filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buseta.

Pelas pindangas eternas, Deus decide processar o inferno. E quando chega lá, vai logo dizendo:
— Aí, Diabo, eu tô cansado dessa situação, você fazendo maior fuzuê lá embaixo e pra mim só ficam as dívidas, por isso eu tô te processando.
O Diabo pega a intimação e, sem dar muita importância, vai fechando a porta dizendo:
— Quero ver onde você vai achar um advogado.

Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!

Você tem 13 galinhas, nenhuma comeu há 2 dias.
Você tem que atravessar a ponte que está cheia de milho explosivo.
Como você faz para atravessar as 13 galinhas sem nenhuma morrer??????
(põe o bico de uma no cu da outra)

(+ agora, se você for esperto e perguntar: e a 1ª?)

(põe no teu)

(muita gente não lembra desse detalhe!!!)

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.

Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena...

O genro, depois de beber todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

Dois amigos, um gago e um fanho, com muita fome, resolvem roubar os patos de um vizinho criador.
Bolam o seguinte plano:
O fanho pula a cerca e o gago vigia.
Quando lá chegaram, o fanho tenta pular a cerca, mas na pressa acaba caindo encima de um pato. O bicho assustado começa a grasnar:
— Quá, quá.
— Quaal queee quer uuu uumm poo porrr rra.

Gaúcho chegou no médico e disse que gostaria de ser baiano, pois estava cansado de ser gaúcho e queria viver só no sossego.
O médico perguntou para ele como ele iria fazer isso, o gaúcho respondeu:
— Abra minha cabeça e coloca bosta e vai ficar bom.
Uma semana depois o gaúcho chega no hospital e diz com sotaque de carioca:
— Pô, doutor, você pôs muita bosta.

Joãozinho chegou na escola e a professora lhe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser punk. A professora perguntou: — O que é ser punk? — É andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. A professora o manda para casa com três dias de suspensão. Chegou em casa e sua mãe pergunta: — Por que você foi suspenso? — Porque eu disse que queria ser punk quando crescer. — Mas o que é ser punk? — Ser punk é andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. Sua mãe diz, brava: — Já para o quarto de castigo! Joãozinho vai…

Dois caipiras fazem uma visita a uma igreja e, ao chegar no altar principal, aos pés do padroeiro da cidade, a imagem enorme com quase 2 metros de altura, os dois caipiras, com muita devoção e muito respeito, se ajoelham, tiram o chapéu e um dos compadres fala:
— Mai que cavalo de santo!
O outro compadre fala:
— Mai num fale assim, cumpadre, vai que o peste castiga noi!

Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar:
— Como é que se joga isso, Dotor?
O homem elegante respondeu:
— É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco.
Então os caipiras foram dizendo:
— Eu trago o pau!
— Eu trago a bola!
— Eu não vou brincar disso aí não!!!

Um cara tinha morrido e foi pro inferno, onde um diabinho o recepcionou e disse: — Tá vendo esse corredor? Você deve escolher uma das salas pra você pagar os seus pecados. O cara foi e abriu a primeira porta, onde havia muita gente plantando bananeira em um chão duro e áspero, e o cara pensou consigo mesmo: — Eu é que não fico aqui! Aí ele abriu a segunda porta, onde também tinha gente plantando bananeira, mas dessa vez em um chão fofo e macio, então ele pensou com ele mesmo: — Também não quero ficar aqui! Então ele abriu a terceira porta, onde ele viu…

E o delegado, para o genro da vítima:
— Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
O genro responde:
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
O delegado interrompe:
— Mas, o quê?
Ao que o genro responde:
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

O menino se chamava Jesus e nunca tinha saído de casa, e sua mãe falou:

— Vai na padaria comprar pão com mortadela.

— Mas, mãe, onde é a padaria?

— Onde você ver muita gente entrando, você entra.

O menino viu muitas pessoas na igreja e entrou. No meio da missa, o padre fala:

— O que Jesus veio fazer na terra?

E o menino respondeu:

— Comprar pão com mortadela.

O brasileiro e o português estavam numa ilha quando eles se depararam com uma lâmpada mágica. Imediatamente eles esfregaram e "puf", apareceu o gênio. E o gênio falou para eles: — Eu estou com muita pressa, por isso darei 3 ovos mágicos pra cada um, cada ovo realizará um desejo. E cada um seguiu o seu destino. O brasileiro logo, logo, quebrou o primeiro ovo e pediu muito dinheiro, em seguida quebrou outro e pediu muita fama, e o último ovo ele pediu muitas mulheres. Passou um ano e o brasileiro quis saber como andava o seu amigo Manél. Chegando lá, o…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

Era um português que nunca tinha viajado de trem.
Quando ele viajou de trem, ele adorou. E tinha um amigo que estava com muita dor de barriga e não tinha banheiro, aí ele colocou a bunda pra fora e cagou. E o português, com seus enormes bigodes, bateu o vento e a bosta veio em seu bigode. E ele inclinou a cabeça e disse:
— O curraios cagaram no mundo.

A Volkswagen estava procurando pessoas para trabalhar lá. Chega no dia 100 pessoas, sendo que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da Volkswagen dizem:
— Pessoal, já que veio muita gente aqui, vamos dar chances apenas para os colorados, daí vai diminuir bastante!
Os gremistas indignados perguntam:
— Mas por que só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
— Calma, tricolores, é pra eles aprenderem a fazer gol!

Um casal morava numa casa que tinha dois banheiros, um com teto e o outro sem teto, e eles tinham um papagaio que falava muita merda.

Um dia o cara ficou irritado e jogou o papagaio dentro da privada.

A nega foi no banheiro em que o papagaio estava, o sem teto, e disse:

— Ai, que céu mais estrelado.

E o papagaio:

— Ai, que cu mais arregaçado.