Mineirinha morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH, na casa de sua tia.
Chegou ao anoitecer, desfez as malas, tomou um banho e fora dormir, pois estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
— Bom dia, Maria, venha tomar café conosco!
Maria, ainda com muita vergonha, respondeu:
— Titia, café num quero não, mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...
3 homens, um italiano, um brasileiro e um português, estavam numa ilha que era deserta, tinha apenas um pequeno lago. Num dia apareceu um gênio, e cada um tinha direito a fazer um pedido e pulava no lago.
Então foi o italiano:
— Dinheiro!!!!
Pulou no lago e achou muito dinheiro...
O brasileiro:
— Mulher!!!!!!
Pulou no lago e achou muita mulher...
O português, com todo ânimo, saiu correndo, tropeçou e gritou:
— BOSTA!!!!
Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?
O bêbado chegou na igreja e disse para o padre:
— Eu sou Jesus.
O padre, que nem deu muita bola, respondeu:
— Meu filho, você não pode ser Jesus. Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.
O bêbado, indignado, disse:
— Quer que eu te prove? Então venha comigo.
Depois de cinco minutos, eles chegaram no bar da esquina e o balconista português disse:
— Aí, Jesus, você aqui de novo, não!
Um cara vai vender seu buteco. Então ele conversa com o respectivo comprador e explica: — Então, está vendido. Só que é o seguinte, velho: tem três mudinhos que são muito, muito fregueses mesmo, eles gastam bastante, então cuide certinho deles. Então o novo dono do bar assume. Já no primeiro dia aparecem os mudinhos e já começam a beber uma após outra; acaba uma, já fazem sinais para trazer outra. Quando, depois de muita cerveja, eles ficam com a boca aberta olhando para o céu. O novo dono do bar pergunta e eles continuam de bico aberto olhando para o…
O que é, o que é que...
Do Arnold Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;
E o do Prefeito de Blumenau, tem muita gente que chupa?
Calma, calma... é apenas o sobrenome.
Ah! Para quem não sabe, o Prefeito de Blumenau é Décio Lima!
O que é, o que é que...
Do Arnold Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;
E o do Prefeito de Blumenau tem muita gente que chupa?
Calma, calma... é apenas o sobrenome.
Ah! Para quem não sabe, o Prefeito de Blumenau é Décio LIMA!
Um bêbado entra na igreja antes de começar a missa e grita:
— Ei, eu vou fazer uma festança lá em casa hoje, vai ter bebida, comida e muita mulher, e todo mundo tá convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo os fiéis e escutando aquela algazarra, abre a cortininha para ver o que está acontecendo, e o bêbado:
— Ei, e você que está aí cagando também tá convidado.
Um bêbado vai caminhando pela rua, quando vê um homem deitado no meio-fio, com a cara em um bueiro, repetindo:
— PX 2352, PX 2352...
O bêbado acha aquilo muito engraçado, corre até o próximo bueiro e começa a repetir também:
— PY 4729, PY 4729.
Com muita dificuldade, o homem levanta o rosto do bueiro e grita:
— Cala a boca, bêbado desgraçado, antes que eu esqueça a placa do carro que me atropelou!
Um alemão, um brasileiro e um português foram condenados a 20 anos de cadeia e cada um tinha direito a um pedido. O alemão queria muita cerveja, o brasileiro, muito tarado, queria mulheres, e o português queria cigarro. Vinte anos depois... o alemão saiu gordão e fedido a sela, o brasileiro, aquela criançada toda, e o português saiu com o cigarro na boca. Então ele disse:
— Ora, pois, alguém aí tem fogo?
