Adivinhas de leao infantil página 3

O leão, urrando barbaridades, perguntou à onça: — Onça, quem é o rei das selvas? A onça, tremendo de medo da braveza do leão, respondeu: — É o senhor, o rei das selvas. Então o leão disse: — É isto mesmo... sou eu o rei das selvas. Então chegou para o coelho e fez a mesma pergunta: — Lebre, quem é o rei das selvas? A coitada da lebre, toda temerosa, respondeu: — É o senhor, o grande rei das selvas. E o leão, todo envaidecido, disse: — É isto mesmo, sou eu o rei das selvas. Então apareceu o Bambi, o viadinho... O leão perguntou: — Viadinho, quem aqui é…

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!

Esta é uma história do maravilhoso mundo animal. Há muito tempo, no coração da selva africana, havia um leão que era conhecido de todos os animais por causa do seu hábito de, digamos, "traçar" todo mundo. O bicho era imbatível, não perdoava ninguém. Bastava um vacilo e o leão vinha e CRAU! A sua fama se espalhou rapidamente como sendo o maior, digamos, "comedor" da floresta. Essa fama do leão despertou a inveja de um macaquinho, que, muito astuto, começou a bolar um jeito de desbancar o Rei dos Animais. Depois de muito pensar, o macaquinho resolveu que…

Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…

Tinha festa na selva, estavam todos os animais presentes. Quando o leão deu falta do macaco, procurou alguns minutos e não o encontrou, e se dirigiu para a girafa e mandou procurar pelo macaco, que era o único que não estava presente na festa. A girafa começou a procurar na floresta e, em uma árvore bem alta, lá estava o macaco no galho mais alto da árvore. A girafa chamou o macaco para ir à festa, que era ordem do leão, o rei da floresta, e não admitia falta de nenhum bicho. O macaco de imediato falou com a girafa que não iria à festa, pois tinha…

O cara entra no bar e diz:
— Tudo que eu disser vocês falam "meu, meu".
— Eu lhes dei um elefante.
O outro cara diz:
— Elefante meu, elefante meu.
Aí o cara fala:
— Eu te dei um leão.
O outro cara diz:
— Leão meu, leão meu.
Aí o cara diz:
— Eu te dei um mico.
O bêbado diz:
— Mico meu, mico meu.

O imperador (de Roma) queria casar sua filha com o homem mais corajoso de Roma. Ele disse: — Para casar com minha filha tem que beber três jarras de vinho, matar um leão e comer minha sogra (muito feia, pelancuda). Foi o primeiro: bebeu as três jarras de vinho e caiu antes de chegar na jaula do leão. Foi o segundo: bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão e foi devorado. Chegou o bêbado e falou: — Eu vou. O imperador disse: — Você? O bêbado disse: — Eu mesmo. O bêbado bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão, a poeira subiu…

Um caçador estava numa floresta a caçar um leão. De repente, o leão começa a correr atrás dele. Então ele corre e atira, corre e atira... e assim vão indo até que acabam-se toda a sua munição. Então o caçador, desesperado, se ajoelha e começa a orar:
— Pai, por favor, faça com que esse leão vá embora e não me mate!
De repente, ele ouve um silêncio. Ele se levanta e abre os olhos, quando vê ao seu lado o leão também de joelhos:
— Pai, obrigado por esse alimento que vou consumir agora...

O domador de leões de um circo estava se apresentando com o leão mais perigoso do circo. Por um momento, o domador se distraiu e o leão fugiu da jaula, indo direto para o picadeiro, onde estava um bêbado.
A plateia começou a gritar desesperada:

— Olha o bêbado, olha o bêbado!

O bêbado, furioso, diz:

— Espera um pouco, deixa o leão escolher quem ele quiser.

Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!

O circo estava fazendo o seu primeiro espetáculo na cidade, e na primeira apresentação já tinha um bêbado lá no fundo. Todos da cidade tinham ido ao circo para ver a atração principal, onde uma mulher iria ficar dentro de uma jaula com um leão ferozíssimo. Quando já era de se esperar, o locutor do circo anuncia: — Agora vamos ter nossa atração principal da noite. Todos ficaram de pé. — Essa linda moça irá entrar em uma jaula com o leão mais feroz do circo. E o leão irá lambê-la todinha. Todos do circo ficaram espantados. Quando a apresentação do leão…

Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...

Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:

— Esta porra não é para matar rato!!!

— Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.

Na floresta, todos os animais estavam bebendo muito: o leão, o macaco, a onça etc. Bebe uma, bebe duas, bebe três, e assim vai. Os animais dançam pra lá e pra cá, quando, de repente, a pinga acaba. O leão pergunta quem vai pegar mais pinga, já que fica do outro lado do rio. O macaco diz que não vai, a onça diz que também não, e ninguém se ofereceu. O leão, como sendo o rei da selva, mandou a preguiça. Então ela foi. E os animais continuaram a festa. Deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar; deu duas, deu três, deu quatro horas e nada. Todos já…

Num belo dia de verão, o circo chegou numa pequena cidadezinha do interior. Toda a população da cidade foi assistir ao circo, afinal não era todo dia que eles tinham diversão. Entre a população da cidade, havia um alejadinho. O nome dele era José, mas todos o chamavam de Alejadinho. O Alejadinho também resolveu ir ao circo. O circo estava muito animado, até que chegou a hora da apresentação dos leões. O domador batia com o chicote no chão: Plaft! E o leão rugia: Grauuu! E todo o público aplaudia: Clap, clap, clap, clap... E assim foi sucessivamente…

O sonho de um garoto era ir ao circo ver um leão, sendo que esse garoto ficou alejado, mas um belo dia sua família o levou para ver o leão.

Arrumaram um lugar próximo ao picadeiro, aí entrou o domador de leões, o garoto ficou louco.

Bate pra lá, pra cá, de repente o leão foge da jaula e começa o corre-corre, e a família correu e esqueceu do alejadinho, e o alejadinho correndo com a cadeira de rodas, e corre, corre, corre, até que uma pessoa grita:

— Olha o alejadinho!

Aí o alejadinho para e fala:

— Vai tomar no cú, seu filho da puta, deixa o leão escolher sozinho.

Numa floresta, havia um macaco muito safado. Não podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha. Certo dia, o macaco estava desanimado, pois não dava uma há dias. Ao olhar de cima de uma árvore, viu que lá num açude o leão tomava água de quatro, com o rabo erguido e o cuzão exposto. O macaco pensou, pensou e pensou: já estava na seca mesmo, lá vou eu. Segurou num cipó e se largou, já de pau duro. Grauuuuu no cú do leão! O leão deu uma olhada para trás e viu o macaco grudado nas suas costas. Saiu disparado para pegar o…

Jonas estava bêbado e tinha que comprar remédio para matar ratos.
Chegou em casa com uma caixinha de Mate Leão.
A mulher dele falou:
— Eu pedi remédio para ratos, não chá.
Jonas responde:
— Ué, aqui tá escrito que mata até leão.

Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.

— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.

— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

Na África, dois caçadores são surpreendidos por um leão. Assustados, tentam atirar, mas as armas não funcionam.
Desanimados, ficam esperando o momento fatídico. Nisto, um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente. O outro, surpreso, pergunta:
— Mas pra que isso? O leão corre mais do que nós. Não vai adiantar nada!!
O outro esclarece:
— Eu não preciso correr mais do que o leão. Só tenho que correr mais do que você.

Um menino chega para o outro e fala:
— Adivinha o que eu tenho na minha mão?
O menino responde:
— Um brinquedinho?
— Não.
— Uma moeda?
— Não.
— Um inseto?
— Não.
O menino, já cansado de responder, falou que desistia.
Enquanto isso, o outro menino, abrindo a mão com dificuldade, responde:
— Paralisia infantil.

Havia uma festa infantil cheia de bexigas e crianças.

No final da festa todas as crianças começam a estourar as bexigas, menos uma — a mais baixinha de todas. Até que aparece um homem e lhe dá uma bexiga para estourar.

Qual o nome do filme?

Toy Story

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…

Um macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada. Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um leão tomando água do rio, com o "bundão" para cima. Louco, o macaco agarra um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do leão. Este, desesperado, dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do macaco, gritando: — Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver! Na correria pela floresta, o macaquinho avista uma cabana e, para não ser morto, disfarça-se…

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…

Dois bêbados passavam perto de um zoológico, quando, de repente, como num filme de ficção científica, caíram dentro da jaula do leão.
O leão fez:
— Rrrrrrrrrrrrrooaaarrrrrrrr.........
Um dos bêbados falou:
— Acho que eu vou sair daqui!!!
O outro falou:
— Eu não, eu vou esperar o filme começar...

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...