Adivinhas de leao infantil página 2

Manuel chega em casa e Maria diz:

— Manuel, trouxe o remédio?

— Sim, tá aqui.

— Manuel, eu peço para você trazer veneno pra rato e você me traz chá?!?

— Ora, Maria, aqui está escrito "Matte Leão", também deve servir para matar!

Um dia um leão fugiu do zoológico, logo no dia em que 2 loucos planejavam fugir.
Então eles fugiram e encontraram o leão fugitivo.
Logo eles saíram correndo e encontraram uma árvore, então os loucos começaram a correr em volta da árvore pensando que podiam fugir do leão assim.
Aí o louco mais esperto pulou para cima da árvore e falou para o outro louco:
— Sobe na árvore, se não o leão vai te pegar!
Então o outro louco respondeu:
— Que nada, eu já estou duas voltas na frente dele.

Na floresta, o leão vivia numa tremenda bronha, isto porque não conseguia ter uma boa relação com as leoas. Muito ignorado, procurava qualquer forma de se satisfazer sexualmente: troncos de árvores, pedras, até uma melancia e todos os tipos de animais da floresta. Não tendo muito êxito. Certo dia, muito desesperado, viu uma grande buzanfa no mato. Ao se aproximar, percebeu que aquele animal com uma traseiro enorme era um jumento. Como é muito tarado, o leão disse: — Olá, seu Jumento. — Olá, senhor Leão. O leão disse: — Tenho uma proposta a lhe fazer. —…

Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou:
— Pai, converta esse leão para não me comer!
Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
— Obrigado, Pai!
E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse:
— Eu sempre oro antes de cada refeição!

O leão e o jumento se encontraram na floresta e começaram a jogar papo fora... quando o jumento sugeriu ao leão: — Cumpade leão, nós tamo aqui no meio dessa floresta, ninguém por perto... vamo dá uma trepadinha. O leão ligeiro responde: — Que é isso, cumpade, tá me estranhando? O que vão pensar de mim? O jumento comenta: — Mas ninguém vai saber, só tá nós dois aqui, tu não conta, eu também não... O leão fala: — Tudo bem, mas eu vou primeiro — diz o leão. — Nada disso, a ideia foi minha, eu vou primeiro — diz o jumento. O leão argumenta: — Mas eu sou o…

Havia um coelho e um leão quando o leão decidiu fazer uma aposta, e disse: — Faz tempo que eu não trepo, nem você. Então vamos fazer uma aposta: primeiro é você que fica em cima de mim, depois sou eu! Então o coelho foi pra lá pra cá trepando até não poder mais. Depois de tudo o leão falou: — Agora é minha vez. Começou foi indo até o fundo, até o coelhinho não aguentar mais. Quando estava quase acabando, o coelho disse: — As bolas, as bolas, as bolas. E o leão disse: — Que bolas, que bolas? O coelhinho voltou a dizer: — As bolas, as bolas. O leão, já…

Com a falta de fêmeas na floresta, o macaco propõe ao leão: — Leão, estamos só nós nesta floresta. O que você acha de fazermos "meinha"? O leão responde: — Tudo bem, comece você! Logo, o macaco põe o pau pra fora e, vendo o leão de quatro, começa a comer o rabo dele, e come, come, até que goza. Então o leão diz: — Agora é a minha vez! Então o macaco parte em uma fuga desesperada, de cipó em cipó, com o leão a persegui-lo totalmente voraz. Os dois chegam à cidade. O macaco, desesperado, vê um jornal num banco e resolve esconder-se por lá. O leão chega…

Um macaco estava na árvore e o leão embaixo dizia: — Macaco, desce daí, vamos conversar. — Eu não, você vai me comer. — Não vou não, eu só quero conversar. — Não desço não, estou vendo nos seus olhos, você quer me comer. — Poxa, macaco, você é desconfiado mesmo, né? Olha só o que vou fazer para você acreditar. E o leão pediu para uma onça que passava no local para amarrá-lo bem forte na árvore em que estava o macaco. E a onça então o amarrou de uma forma que o leão podia respirar. Então o leão disse: — Macaco, está vendo agora? Estou todo fodido…

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: — Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e, quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e, quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele…

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente. Então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruído, e começa a comer o cú do Leão. Só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco. Então o macaco vê um jornal, pega o jornal, abre e põe tampando o rosto. Nisso o Leão passa e pergunta:

— Ei, você viu um macaco passar por aí?

E o macaco responde:

— Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão, assustado, grita:

— Porra! Já saiu até no jornal?

Dois caipiras conversavam: — Poxa, ontem eu fui caçar! — É mesmo? Como foi? — Rapaz, peguei minha espingarda e saí pra mata. Saí procurando, e depois de uns cinco minutos procurando, dei de cara com um leão enorme! — Foi mesmo? — Foi. Peguei minha espingarda, mirei no leão e apertei o gatilho. Não funcionou. Tentei de novo, não funcionou novamente. — E você fez o que? — Joguei a arma pra cima e saí correndo! — E depois? — O leão veio atrás de mim. Corri em direção de uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão escorregou e bateu a cara na árvore. —…

O homem fica com vontade de fazer um xixi com urgência, quando tira-o para fora o minúsculo, então o elefante:

— O moço, como é que consegue comer amendoins com isso?

Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.

O cristão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.

De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Na selva existia um macaco que, sempre que o leão dava mole, ele vinha pendurado em um cipó e creu, comia o cu do leão e fugia. Certo dia o leão correu atrás do macaco depois de ter sido enrabado, correu, correu e correu e deixou o macaco fugir, mas o macaco estava sentado perto dele em um banco na praça, escondendo a cara, fingindo estar lendo um jornal. Então o leão resolveu perguntar ao senhor que estava lendo o jornal:
— O senhor por acaso viu um macaco passando por aqui?
Então o senhor respondeu:
— Quem, aquele que comeu o cu do leão?
Aí o leão:
— Ué, já saiu no jornal...

Um circo estava em uma cidadezinha do interior em suas últimas apresentações. Havia um "macaquinho" que há vários dias não "trepava". Ao passar próximo à jaula do leão, percebeu que ele estava dormindo e pensou: — Vou "pegar" este leão. E créu, atolou no rei dos animais. O leão acordou e o macaquinho correu. Pega aqui, pega ali, entra rua, sai rua. O macaquinho na frente e o leão atrás. Ao dobrar uma esquina da rua, o macaquinho, já cansado, senta-se no meio-fio da calçada e pega um jornal velho para esconder a cara. Ao dobrar a mesma esquina, o leão…

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar eu te rasgar, eu arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar eu te rasgar, depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão…

Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar, eu te rasgo e arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar, eu te rasgo e depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão disse…

O Juquinha chegou escondendo as mãos atrás das costas, perguntou ao coleguinha:
— Adivinha o que eu tenho na mão?
— Não sei, o que?
Mostrou as mãos tortas e disse:
— Paralisia infantil.

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

Num espetáculo de circo, o apresentador colocou uma mulher amarrada na cela do leão. O leão cheirou a mulher toda. O apresentador então perguntou:
— Quem tem coragem de fazer isso?
O bêbado respondeu:
— EEEUU!
— Então vem pra cá.
— Então tira o leão daí.

Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua:
— Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho.
Responde o compadre para o caçador:
— Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava.
Responde o caçador:
— Não, me caguei agora, imitando o leão.

Numa selva havia um leão traficante que vendia drogas para todos os bichos. Só quem não tinha usado ainda era o pintinho. Aí então o leão chamou o pintinho e disse: — Pintinho, eu vou te oferecer algumas drogas e duvido você aguentar todas. Aí o pintinho disse: — Aê, então me dá aí. Aí o leão veio com a maconha e o leão perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a cocaína e perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho: — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a heroína e perguntou: —…

Num belo dia, um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um leão solitário e pediu para descer para baterem um papo. O macaquinho falou: — Nem fudendo, se eu descer você vai me comer!!! O leão respondeu: — Fique sossegado, como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo, jogue uma corda. O macaquinho jogou a corda e o leão amarrou suas pernas, jogou outra e o leão amarrou seus braços e disse: — Pode descer agora que não ofereço mais nenhum perigo!!! O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou: — Ainda com…

O leão estava há muito tempo sem comer ninguém. Daí ele encontrou o seu amigo jumento e lhe disse: — Jumento, deixa eu comer teu cú que eu deixo tu comer o meu!? Como o jumento também estava há um tempo sem comer ninguém, ele aceitou a proposta. — Tá certo! — disse o jumento. Na hora da foda, o leão começou a passar um creme em seu pau, e o jumento perguntou: — Leão, o que é isso que você tá passando no pau? — Calma, isso aqui é para deslizar no seu cú — respondeu o leão. Quando foi a vez do jumento comer o leão, ele também começou a passar um creme no…

O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

Estava o Joãozinho na sala de aula, quando ele esconde sua mão nas costas e pergunta à professora:
— Fessora, advinha o que eu tenho na mão?
— Um lápis?
— Não, errou.
— Uma caneta?
— Não, errou.
— Uma maçã?
— Não, fessora, paralisia infantil.

Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos lá na floresta. Eles encontram um leão e os dois pensaram:
— Carne de leão deve ser muito boa, não é?
— Pois é, vamos pegar ele!
Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão. O leão, raivoso, ataca o caçador e foge.
O outro caçador liga para a emergência, desesperado, falando:
— Meu amigo foi atacado por um leão, está morto. O que eu faço?
— Primeiro você tem que ter certeza de que ele está morto.
Aí vem um silêncio e, de repente, o atendente da emergência escuta um TAAAAAAAAA (tiro).
Aí o caçador fala:
— Pronto, e agora?

Manoel pediu para o português comprar veneno de rato. Depois de meia hora, o português chega com um chá Matte Leão, e Manoel disse:

— Eu pedi que você trouxesse veneno de rato e você trouxe chá Matte Leão.

E o português disse:

— Se mata um leão, não mata uma porcaria de um ratinho.