Leao página 3

Um macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada. Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um leão tomando água do rio, com o "bundão" para cima. Louco, o macaco agarra um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do leão. Este, desesperado, dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do macaco, gritando: — Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver! Na correria pela floresta, o macaquinho avista uma cabana e, para não ser morto, disfarça-se…

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…

Dois bêbados passavam perto de um zoológico, quando, de repente, como num filme de ficção científica, caíram dentro da jaula do leão.
O leão fez:
— Rrrrrrrrrrrrrooaaarrrrrrrr.........
Um dos bêbados falou:
— Acho que eu vou sair daqui!!!
O outro falou:
— Eu não, eu vou esperar o filme começar...

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…

Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…

No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…

Uma vez estava rolando uma festa na floresta, onde cada animal levou uma coisa. — O leão levou o bolo. — O jacaré, as empadas. — O gorila, os brigadeiros. E todos os outros animais levaram outras coisas, menos a tartaruga. Quando ia começar a festa, perceberam que não tinha refrigerante, então o leão falou: — Tartaruga, você que não trouxe nada, vá lá na esquina buscar o refrigerante. A tartaruga, meio desconfiada, respondeu: — Num vô não, que ninguém vai me esperar e vão comer tudo. E o leão, com o apoio da galera, disse: — Vá lá, camarada, todos nós…

Era uma vez um sofá.
O leão subiu nele e rasgou ele todinho.

Um certo dia, um renomado violinista foi chamado para caçar em um safári na África! E, lógico, ele aceitou o convite e foi para o safári! Chegando lá, ele teve todas as instruções possíveis de manuseio e uso de todo tipo de material que ele poderia precisar! Chegou o dia tão esperado para o nosso caro violinista! Ele se preparou todo, seguindo cuidadosamente todas as instruções que lhe foram passadas! Mas, chegando em campo aberto para ficar à espreita do temido leão, ele tinha trocado os materiais e trouxe apenas seu violino! Já desesperado…

Tinha um circo. Perto deste circo tinha um banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
— Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de 80 anos!
Ninguém quis!
Ele falou novamente:
— Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
— Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão, ele tava demorando, aí ele saiu e disse:
— Cadê a velhinha para mim pentear o cabelo?

A tartaruga ia a uma festa na floresta, cada animal teria que levar algum alimento, e a tartaruga iria levar refrigerante. No dia da festa, a tartaruga esqueceu o refrigerante. E o leão disse:
— Eu quero que você volte para pegar o refrigerante.
— Não vou, se eu voltar vocês vão comer tudo.
— Não vamos, pode ir.
— Promete? — disse a tartaruga.
— Prometo.
Aí a tartaruga foi. Passaram dias e nada da tartaruga, até que o leão diz:
— Vamos comer.
O leão pegou uma carne e mordeu, quando de repente a tartaruga sai de trás da moita e diz:
— Tá vendo? Se eu fosse, vocês iam comer.

Houve uma festa na floresta e só poderia entrar se deixassem o cú de lado de fora para evitar brigas. Lá pelo meio da festa teve uma briga com o leão e o gorila e então todo o mundo saiu correndo e cada um pegava o cú que encontrava. Depois de 3 dias, o mico-leão encontra o elefante todo roxo e pergunta:
— O que foi, seu elefante? Você tá doente?
— O elefante responde: porra! Vai fazer 3 dias que eu tô doido pra soltar um peido e não consigo.
Aí o mico-leão, sorridente, diz:
— E eu toda vez que espirro eu viro pelo avesso...

A Maria estava em casa quando viu um rato e gritou:
— Manoel, vá comprar veneno para ratos!
Dez minutos depois, volta o Manoel com uma caixinha de Mate Leão debaixo do braço, e a Maria pergunta:
— Manoel, eu não pedi remédio para ratos...
E o Manoel responde:
— Se esta porra mata leão, não vai matar a merdinha de um rato?

O sapo e a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata: Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha! Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa! Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás. Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa! Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça! Sapo: (com boca gigantesca)…

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente lançou um desafio para o público que ali estava.
O domador de leões foi ao picadeiro e disse:
— Quem de vocês tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ganhará o prêmio de 30 mil reais.
Sem hesitar, apareceu um bêbado na plateia e gritou:
— Eu!!!!
Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada, é pó subindo pra tudo que é lado, ninguém vendo nada. Quando ele terminou, o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:
— Cadê a velha pra mim pentear??????

P: Quantos graus tem um leão morto?
R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.

O gaúcho tava andando de cavalo no deserto.
De repente, o cavalo saiu em disparada, caiu meio que de joelhos e já com a mão na faca presa no tornozelo, caiu de frente pra um leão faminto.

O gaúcho olhou pro céu e pediu a Deus:
— Deus, se o Senhor estiver do meu lado, faz com que na primeira facada eu consiga dar um golpe certeiro e que o leão morra.

Mas se o Senhor estiver do lado dele, faz com que a primeira patada do leão me acerte e que eu morra sem sofrimento.

Mas se o Senhor não estiver do lado de nenhum de nós, senta ali naquela pedra e assista à peleia.

O Joaquim tinha que passar pelas três provas para ser admitido como sócio daquele Clube dos Machões: beber duas garrafas de whisky de uma só vez; pentear a juba de um leão e devirginar uma mulher.
Bebeu as duas garrafas de whisky na maior. Entrou na jaula do leão e começou a demorar muito... até que saiu de lá todo contente:
— Cadê a virgem para pentear?

O circo anunciou na cidade um desafio com prêmio de 10.000,00 reais para quem cumprisse três tarefas: Fazer o elefante sentar; Pentear a juba do leão; Sexo explícito no picadeiro com uma velha de 70 anos. Ao final das apresentações, começou o desafio. O primeiro cara, um paraíba, puxou o saco do elefante até sentá-lo. Saiu da jaula do leão todo arranhado, direto para o hospital. O bêbado se apresentou e usou o mesmo artifício e fez o elefante sentar. Entrou na jaula do leão e ficou uns cinco minutos se atracando com ele, fazendo uma poirada danada e…

Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?

O irmão jesuíta se perdeu na mata. Tendo andado muito, já com fome, achou uma clareira onde se deparou com um leão. Por uns momentos, olhando um para o outro, o irmão sentiu fé e se lembrou do trecho bíblico de Daniel na cova dos leões. Ajoelhou-se e começou a orar pedindo livramento. 5 minutos depois levantou-se e, surpreso, viu o leão de patinhas postas agradecendo pelo DESEJUM!!!

O gorila do zoo de uma cidade do interior morreu, e o dono do zoo, preocupado, pagou 500 reais para que um vizinho seu se vestisse de gorila e ficasse pulando para animar as crianças.
No horário de visitas ele pulava, virava cambalhotas e, empolgado, subiu nas árvores; caiu dentro da jaula do leão e começou a gritar, quando o leão disse:
— Cala a boca senão estaremos na rua.

O homem leva o filho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso." Em frente à jaula do tigre, encontraram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontraram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e sai correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo: — Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma! O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira. Mas que azar! Lá estava um enorme leão. O judeu, lembrando-se das palavras da Bíblia, disse: — Óh! O Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo. Tendo se ajoelhado, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu! Quando se levantou…

Menino no zoológico com a vovozinha vê o leão e a leoa transando e pergunta: — Vovó, o que eles estão fazendo? A velhinha arrumou os óculos para ver e viu o leão por cima da leoa: "Grauu, aaa, grauuuunnn"... A velhinha na hora ficou vermelha, engasgou, pensou e respondeu: — Sabe o que é, netinho... cof... cof... o leão machucou a patinha e a leoa está ajudando ele a andar! O netinho responde: — Ah, vovó, agora que entendi o que meu pai sempre fala! A velha, curiosa, pergunta: — O que seu pai sempre diz, netinho???? E o menino responde: — Não... sabe o…