Lista de compras página 4

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

Era uma vez dois bichas que viviam juntos, cujos nomes começavam com a letra B. Certo dia, um deles quis fazer uma surpresa para o outro, colocando a tatuagem de um B em cada lado da bunda. Após ter colocado a tatuagem, foi limpar a casa, totalmente pelado. Enquanto isso, o outro bicha tinha ido fazer compras. Ao chegar em casa, viu seu amor de quatro limpando o chão e perguntou-lhe:

— Quem é B O B?

A mãe chamou o garoto e disse:

— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:

— É o açougueiro?

— É sim...

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, como o senhor é feio!

A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!

Jacob chega em casa e sua mulher está furiosa. Ele pergunta o que ela tem. Ela responde que nada e que ele não lhe encha o saco. Ele propõe a ela que vá ao shopping e oferece seu cartão de crédito e diz que pode gastar até vinte mil reais. Ela responde que está cansada de shopping e que tem roupas e sapatos demais. Ele propõe que ela vá a uma concessionária trocar sua Mercedes por uma mais nova. Ela responde que sua Mercedes só tem quatro meses de uso e que ainda não lançaram modelo mais novo. Ele então sugere que ela vá a Nova York ou a Paris escolher…

Um homem estava indo para a cidade fazer compras e viu uma loira muito gostosa, que estava de minissaia. Perguntou se ela queria uma carona até a cidade. Ela falou que sim, então ele disse para ela sentar no cano da bicicleta, e ela sentou.
Ele pedalou, pedalou, até que chegou.
Chegando, ela parou a bicicleta e disse:
— Acho que você nem percebeu que estou sem calcinha!
E ele disse:
— Acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano!!!

Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.

No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.

Uma loura e uma morena foram ao shopping fazer compras. Uma ficou no andar de baixo, e a outra foi pela escada rolante.
Bem na hora que ela estava subindo, acabou a luz.
Certa hora mais tarde, a loira chegou na casa da morena e disse:
— Amiga, estou tão cansada.
E a morena perguntou:
— Por que?
E a loura respondeu:
— É que acabou a luz e eu fiquei presa na escada rolante.
E a morena perguntou:
— Por que você não sentou!!!!!

Assalto ao banco

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 15 em Tóquio, ao Banco do Japão.

1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita.

José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor — responde o farmacêutico.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E Viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então José vira-se para Laura e lhe diz:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20 em Tóquio, ao Banco do Japonês:
1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadano.

Assalto

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20, em Tóquio, no Banco do Japonês:

1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadando.

Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:

— Alô.

— Alô.

— Aí é do corpo de bombeiros?

— É sim senhor! O que deseja?

— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!

— Já estamos indo.

Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...

— Ei! Cadê o fogo?

— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.

O negão morreu e estava na fila para entrar no céu.
O secretário de São Pedro deu um vaso e o negão viu a lista de chamada; ao notar que seu nome não estava lá, aplicou uma... viu o primeiro nome e assim se autodenominou.
Pulou na frente da fila e o secretário de São Pedro lhe perguntou:
— Qual o seu nome?
E ele respondeu:
— Leonardo DiCaprio.
O secretário imediatamente pediu socorro a São Pedro, perguntando-lhe:
— São Pedro, tira-me uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?

A professora de história pediu que os alunos escrevessem uma frase famosa, autor e local. O Joãozinho fez assim:
"Independência ou morte", Dom Pedro I, no dia da independência do Brasil.
A professora, depois que todos acabaram, chamou os alunos por ordem de chamada para falarem a sua frase.
Joãozinho era o último da lista e o japonês que fica na frente dele, infelizmente, fez assim:
"Independência ou morte!", Dom Pedro I, no dia da independência do Brasil.
E o Joãozinho:
"Japonês filho da puta!" Soldado Johnson, Pearl Harbor, 1941...

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:
"Cuidado com o cão."
Ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa. Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão.
Então, ele vira para o caixa e pergunta:
— Este é o cachorro com o qual tenho de tomar cuidado?
— Exatamente — responde o caixa.
— Ele não parece nem um pouco perigoso!
— E realmente não é!
— Então, por que você colocou o cartaz?
— Porque antes todo mundo pisava nele!

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... Não se lembra? H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? M: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá! H: Este lugar está vago? M: Está, este aqui também vai ficar se você se sentar aí. H: A gente vai para sua casa ou para a minha? M: Os dois, você vai para sua casa e eu para a minha. H: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? M: Está na lista. H: Mas eu ainda não sei seu nome! M: Também está na…

A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la. - A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona? - Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo! Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa. - Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada! FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE…

A professora, na escola, pediu para os alunos escreverem uma frase com a palavra "evidentemente".
1º foi Maria (rica):
— Cheguei em casa e não vi a BMW de meu pai. Evidentemente ele foi trabalhar!
— Muito bem! — exclamou a professora.
2º foi Carla (classe média):
— Cheguei em casa e mamãe não estava. Evidentemente ela foi ao shopping fazer compras.
— Que lindo! — elogiou a professora.
— Agora você, Joaozinho.
Joaozinho (pobre):
— Cheguei em casa e minha mãe estava passando para o banheiro com um jornal debaixo do braço. Evidentemente ela foi dar uma cagada, pois ela não sabe ler!

Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.

Um, indignado, pergunta ao outro:

— O que é que o senhor está fazendo aqui?

— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!

— Que coincidência, também ando à procura da minha.

— Como é que é a sua mulher?

— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?

— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Manual prático para responder a cantadas manjadas Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay. Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá! Babaca: Este lugar está vago? Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí! Babaca: Posso me sentar aí, gata? Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui! Babaca: E se a gente fosse lá para casa? Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou. Babaca: A…

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

A professora de Joãozinho tinha alergia a giz e todo dia que ela chegava na sala espirrando, toda a turma falava:
— Saúde-se.
Ela achou estranho esse "se" no final da palavra. No outro dia ela chegou espirrando e todo mundo falou certo:
— Saúde.
Então ela foi ver na lista de chamada, e o Joãozinho tinha faltado. Ela então combinou com a turma que, quando no outro dia ela chegasse espirrando, ninguém deveria falar saúde.
Chegou o dia e ela, chegando na sala, começou a espirrar; ninguém falou nada, só o Joãozinho, que não sabia de nada, falou:
— Foda-se.

A professora mandou três alunos fazerem uma frase com a palavra "evidentemente". Pedrinho era o mais rico, Luizinho o de classe média e Joãozinho o pobre. Então Pedrinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei a BMW do papai, evidentemente ele foi para o escritório.
— Certo — disse a professora.
Luizinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei o Escort da mamãe, evidentemente ela foi ao shopping fazer compras.
— Certo — disse a professora.
Joãozinho disse:
— Cheguei em casa, encontrei a mamãe indo para o banheiro com um jornal debaixo do braço, evidentemente ela foi dar uma cagada, pois ela não sabe ler.

Um homem que passou sua vida inteira ensinando seu papagaio para ser seu servo, enfim termina seu trabalho.
O papagaio, que já sabia mais do que seu dono, um dia teve que ir à feira para comprar abacaxi, maracujá e mexerica.
Na metade do caminho, já que estava em São Paulo, foi assaltado e quase morreu de tanto apanhar.
Mas se voltasse para casa sem as frutas também morreria; decidiu prosseguir e fazer as compras com o pouco dinheiro que tinha sobrado.
Ao chegar à feira, chega a uma moça linda e pede:

— Ó moça, me abaixa aqui, dá o cujá e não se mexe.

Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem em terra e conferem as economias: 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com um pacote de Sempre Livre nas mãos.
— Você enlouqueceu, homem! O que é que vamos fazer com isso? — pergunta Joaquim.
— Louco estás tu, homem! — responde Manoel. — Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... Queres vida melhor?