Botaram um cartaz na porta da loja: Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e, na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde?
— Não — disse o dono. — É que antes todos pisavam nele...
Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro pergunta: — Qual teu nome? — Leonardo da Vinci. — Sim, Leonardo — afirma São Pedro —, seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci? — Posso provar — disse Leonardo. Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa. — Pode entrar, Leonardo. Carla Perez morreu. Chegando no céu, São Pedro perguntou: — Qual é teu nome? — Hã? — O teu nome, filha. — Ah, Carla. — Completo, por favor. — Carla Perez. — Ah, sim, seu nome consta na lista. Mas como posso saber…
Olá!
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Um banco foi assaltado. A poucos metros do banco foi encontrado um carro suspeito: uma Kombi cheia de japoneses. O guarda fala para todos os japoneses descerem da Kombi e darem seus nomes. Eis a lista: Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Pegamo Odinero, Saimo Koreno, Fujimo Nakombi, Ossuguarda Pegaro, Tomamo Noku.
A mãe do Gabriel disse a ele:
— Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista!
— Alô, é do açougue?
— É!
— Tem pé de porco?
— Tem.
— Tem focinho de porco?
— Tem.
— Tem orelha de porco?
— Tem.
— Nossa! Como o senhor é feio!
No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…
A mãe está no supermercado, tentando ao máximo economizar nas compras. Daí, vê a nova versão de uma famosa marca de sabonete. Diz:
— Olha, filha, nesse mercadinho já tem o novo "light".
E, para não deixar por menos, sua preciosíssima filha, extasiada, responde:
— É, mamãe. Que interessante. E eu não sabia que sabonete engordava. (!!!!!!!)
Uma senhora tinha um papagaio metido a fazer compras. Um belo dia resolveu testar as habilidades do papagaio:
— Louro, chegue aqui, vá na mercearia do seu João e compre o seguinte: abacaxi, cupuaçu e ameixa.
O louro, todo feliz, chegou na mercearia e falou:
— Seu João, abaixa aqui, me dê o cu, e não se mexa.
O padre estava em seu confessionário quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar, então o padre chama a freira e diz: — Freira, fica um pouco aqui cuidando do confessionário, aqui está a lista de pecados e penitências, eu volto num instantinho. Assim o padre foi correndo se prendendo pro banheiro. Logo depois aparece uma bicha e diz: — Ai! Padre, eu pequei! A freira engrossou a voz e disse: — O que você fez? — Ai! Padre, eu dei a bundinha! A freira foi olhar na lista de penitências, mas não havia nenhuma em relação àquele pecado, então a freira disse…
Um homem estava no confessionário, quando o padre sente uma imensa vontade de ir ao banheiro. Ele esperou o homem se confessar e saiu correndo à procura de alguém para ficar no lugar dele, enquanto ele esvaziava. Foi quando ele avistou a freira e disse: — Freira, por favor fique no meu lugar um momentinho, aqui está a lista de pecados e ao lado as penitências, e faça uma voz grossa. Foi quando chegou um moço e disse: — Padre, eu dei o cu! — O quê? — perguntou a freira com a voz grossa. — Eu dei o cu! — repetiu o moço. A freira procurou na lista de…
No céu, São Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no Titanic. Então um negão aparece e São Pedro pergunta:
— Qual é o seu nome?
E então o negão responde:
— Leonardo DiCaprio.
São Pedro olha para a lista dos nomes (cada um continha uma foto) e depois pergunta:
— Meu amigo, o Titanic afundou ou pegou fogo?
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Manoel I love You.
O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!
* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.
A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim, o que deseja?
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem barriga de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou: — Quem és? — Leonardo da Vinci, o pintor e cientista. — Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser? Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa. — Tudo bem, Leonardo, pode entrar. Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou: — Quem és? — Albert Einstein, físico. — Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas como vou saber que é você mesmo? — Bem, posso te dizer que descobri que a energia é igual à massa multiplicada…
A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim senhor, o que deseja?
— O senhor tem barriga de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem pé de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!
Duas loiras conversando, e uma chegou para a outra e disse:
— Minina, fui ao shopping fazer compras, e quando estava na escada rolante acabou a luz. Fiquei mais de duas horas em pé esperando a luz voltar.
E a outra loira responde:
— Mas tu é burra mesmo, a escada rolante não tinha degrau, por que não esperou sentada?
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou: — Quem é você? — Leonardo da Vinci, o pintor e cientista. — Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser? Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa. — Tudo bem, Leonardo, pode entrar. Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou: — Quem é você? — Albert Einstein, físico. — Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas como vou saber que é você mesmo? — Bem, posso te dizer que descobri que a energia é igual à massa…
— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.
A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!
Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras.
Os tiros acertaram os três bebês.
Dez anos se passaram e um de seus filhos falou:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O outro veio:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O terceiro:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
— Não. Bati punheta e matei o vovô!
Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão.
Os suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.
1) Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o fusca.
2) Qual o cúmulo da burrice?
R: Ligar para o seu amigo e perguntar o telefone.
3) Qual o cúmulo da rapidez?
R: Correr em volta da mesa e ultrapassar você mesmo.
4) Qual o cúmulo dos cúmulos?
R: É um mudo ligar para o surdo DIZENDO que o cego VIU um paralítico CORRER atrás de uma sacola de compras.
Duas bichas moravam juntas em um apartamento.
Numa ocasião, uma delas saiu para fazer compras e, quando retornou para casa, chamou pela outra, eufórica:
— Veja só o que eu comprei!!!
— O que, santa?
A bicha então abre uma caixa:
— Veja só, comprei na promoção, por cinco reais!! Três caralhos durinhos!!
A outra bicha então esbraveja:
— Sua bicha burra!!
A outra, sem entender nada, indaga:
— Ora, e por que?
— Se comprasse mole, vinha mais!!!
Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!
Joaozinho e sua mãe iam voltando para casa e Joaozinho ouve um palavrão:
— Caralho!
E ele pergunta:
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá, meu filho, sofá...
Daqui a pouco, outro palavrão:
— Cu!
— Mãe, o que é cu?
— É tapete, filho.
Chegando em casa, deixam as compras arrumadas e daí chega uma visita, e Joaozinho já vai logo falando:
— Vai sentando aí no caralho, que minha mãe tá terminando de lavar o cu.
Certo dia uma loira resolveu fazer compras no shopping.
Chegando na entrada da loja, ela viu uma casca de banana no chão.
Então escorregou e caiu, depois voltou para a casa.
No dia seguinte ela foi ao shopping para trocar a peça que ela comprou.
Ela olhou para o chão e havia lá uma outra casca de banana.
Daí ela ficou brava e disse:
— Há não, eu vou ter que escorregar de novo?!!!
Manuel veio ao Brasil e estava fazendo compras quando encontrou uma caixinha cheia de palitos. Perguntou para um homem o que era aquilo. Ele respondeu que era uma caixa de fósforo.
O português a comprou e, antes de viajar novamente para Portugal, resolveu testá-la.
Chegando em Portugal, ele encontrou com Maria e disse:
— Maria, olhe o que eu trouxe do Brasil. É de fazer fogo, e está tudo testadinho!
