Lista de compras página 5

A mulher estava precisando de dinheiro para fazer as compras. Ela chega para o marido e diz:
— Querido, me dá um dinheiro para mim fazer as feiras.
Ele levou ela até um espelho, tirou uma nota de 50 do bolso e disse:
— Você está vendo aquela nota ali? Aquela é sua, essa é minha.

Horas depois ele chega em casa e vê uma fartura e diz para a mulher:
— Como você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?
Ela levou ele até o espelho, baixou a saia e disse:
— Você tá vendo aquela prechega ali? Aquela é sua. E essa é do Zé da Budega.

A mulher estava precisando de dinheiro para fazer as compras. Ela chega para o marido e diz:
— Querido, me dá um dinheiro para mim fazer as feiras.
Ele levou ela até um espelho, tirou uma nota de 50 do bolso e disse:
— Você está vendo aquela nota ali? Aquela é sua, essa é minha.

Horas depois ele chega em casa e vê uma fartura e diz para a mulher:
— Como você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?
Ela levou ele até o espelho, baixou a saia e disse:
— Você tá vendo aquela prechega ali? Aquela é sua. E essa é do Zé da Budega.

Uma loira foi no shopping fazer compras, aí viu uma televisão. A loira entra na loja e pergunta ao vendedor quanto é aquela televisão.
— O vendedor responde:
— Não vendemos nada para loiras.
A loira, então, compra uma tintura de cor ruiva. E volta à loja.
— Quanto é aquela televisão, ali?
E o vendedor, novamente:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela então fica morena e volta à loja.
— Quanto é aquela televisão ali?
E o vendedor:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela, já irritada, pergunta:
— E como o sr. sabe que eu sou loira?
O vendedor:
— É porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas.

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

Três homens morreram e, ao chegar no céu, São Jorge diz:
— Olha, me desculpa, mas seu nome não está na lista.
E os três dizem:
— E agora, o que vamos fazer?
São Jorge diz:
— Bom, vocês estão vendo aquela janela ali? Vocês irão correr até lá e pular para o lado de fora, mas quando pularem vocês falam o que querem ser quando voltarem à terra.
Daí o primeiro pulou e disse "o homem mais rico do mundo", o segundo pula e diz "o homem mais forte do mundo", daí o terceiro corre, bate a canela na quina e fala "que merda", daí ele cai na terra e come bosta!

A sorte dos honestos Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse…

Um cara estava numa loja de peixes olhando para um aquário, fazendo curtos movimentos com o rosto e um peixinho acompanhando os movimentos, quando adentra ao recinto um português curioso e pergunta: — Nossa! Esse peixinho é ensinado? — É lógico que não — responde o rapaz. — E você não sabia que o ser humano consegue dominar os animais? O portuga achou curioso e pediu para tentar. O rapaz colocou o aquário à disposição e retirou-se para acertar no balcão suas compras. Depois de 15 minutos, ao sair da loja, resolveu verificar como se saía o português. E…

Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…

Depois de dez dias no mar, sofrendo feito cão no porão da terceira classe de um navio cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto de Santos. Cansados, sujos e com fome, eles tinham apenas três míseros dólares. Mesmo assim, Manoel decide fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz da vida e com uma expressão de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampões femininos nas mãos. Joaquim, indignado, pergunta: — Manoel, você enlouqueceu? O que vamos fazer com isso, homem? E o Manoel responde: — Louco estás tu, ó pá! Está escrito na caixa…

A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e, quando voltou, Jorginho foi correndo em sua direção e disse:
— Mamãe, depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e...
Aí a mãe dele disse:
— Para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar, aí você conta.
Chegou a hora do jantar, todos estavam ali e a mãe dele disse:
— Conta aquilo agora, Jorginho.
Jorginho disse:
— Depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.

Certo dia, chega em uma loja um pai e seu filho para fazer compras. O pai pede ao vendedor que lhe dê uma camizeta para seu filho, o vendedor traz a camizeta e o pai dá um cascudo no filho bem forte e diz:
— Né, cabeção!
Essa cena se repete por vários pedidos que seu pai fazia. Então o vendedor, indignado, diz:
— Moço, por que você dá um cascudo no seu filho a cada pedido seu?
O pai diz:
— Moço, você tem mulher?
O vendedor responde um sim.
O pai pergunta novamente:
— Sua mulher tem o cu bem apertado?
O vendedor diz novamente que sim.
O pai responde:
— Pois é, a minha mulher não tem, né, cabeção!!!

A mãe de Joãozinho vai à igreja e diz:
— Seu padre! Me ajude! Estou ficando louca com meu filho! Ele só fala palavrões! Você poderia me ajudar, padre?
— Tenho uma sugestão. Para cada palavrão que Joãozinho falar, você desconta R$ 1,00 da mesada dele e doa para a igreja, se não se importar.
Assim ela o fez. Um mês depois, Joãozinho vai até a igreja com uma lista de palavrões na mão. Mostra-a ao padre e o padre diz:
— Nossa, Joãozinho...! Noventa e nove palavrões em um único mês? Mas eu só tenho uma nota de R$ 100,00... O que faço com o R$ 1,00 que sobrou?
— Pega e enfia no cu.

3 loiras foram fazer um teste para investigador de polícia. A primeira é chamada e o investigador lhe mostra uma foto e pergunta: — Como você faria para identificar essa pessoa? E ela responde: — Fácil, ele só tem um olho. Ele retruca: — Burra, a foto está de perfil. Desclassificada. Aí vem a segunda e diz: — Fácil, só tem uma orelha. — Desclassificada. Aí chega a terceira e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato. O cara que estava aplicando o teste consulta na lista e verifica que realmente ele usa lentes de contato, então pergunta: — Nossa, como…

Certo dia, um vendedor de picolé levou seu papagaio para a praia, para dar um passeio. Aí, o homem teve que deixar o seu papagaio em cima da caixa de picolé, porque teve que ir fazer compras. Daí o homem disse: — Papagaio, diga que tem dos seguintes sabores: * Abacaxi * Cajú * Ameixa — Tá certo, arrrrrr — disse o papagaio. Dois minutos depois de o homem ter saído, apareceu uma mulher bem gostosa, biquíni fio dental. Perguntou a mulher: — Quais são os sabores? Aí o papagaio fala: — Abaixa aqui, vira o cú e não se mexa. Obs.: O papagaio disse "Abaixa…

Depoimento anônimo de um noivo. Depois de noivar um ano, no próximo mês, eu, enfim, me casarei. A mãe de minha namorada — a futura sogra — é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Neste momento…

Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…

Dois homens se chocaram com o carrinho de compras em um supermercado. Assustados, disseram: — Ô, rapaz, o que você está fazendo por aqui?! O outro lhe responde: — Pô, cara, me desculpa, é que eu estou procurando minha mulher... O outro pergunta: — Que coincidência, eu estou fazendo o mesmo. Aproveitou e perguntou: como é a sua mulher? O homem encheu a boca para falar: — Ah! A minha mulher é do tipo gostosona, corpinho sempre malhado, se preocupa muito com a estética, bonita, peitinhos pontudos, barriguinha sexy, uma bundinha que só Deus sabe, aquelas…

Dois homens estão fazendo compras no supermercado, quando de repente cruzam um dos corredores do mesmo e batem os carrinhos! Um deles pede desculpas pelo fato acontecido e logo justifica que está com pressa para encontrar sua esposa, que também está no supermercado. — E o outro logo fala: — Que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher! Como é sua mulher? — pergunta. — O rapaz que pediu desculpas logo responde: — Minha mulher é alta, 1,85 m, cabelos escorridos marrom, olhos verdes, bem intelectual, com os seios bastante avantajados com…

Racismo até no céu!!! Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tipo assim "cabelo de manga chupada", tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: — Pois não, quem é o senhor? O negão respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: — O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: — Leonardo di Caprio... São Pedro pediu licença e foi consultar seu…

O padre estava no confessionário morrendo de vontade de urinar, mas estava uma fila enorme e ele não podia deixá-los esperando. Foi então que passou uma freira e o padre a chamou: — Minha irmã, fique aqui por favor enquanto vou ao banheiro. Ahhh... ali dentro tem uma lista dos pecados e das penitências. A freira, meio sem jeito, aceitou. Então chega um ladrão, a freira olha no papel: — Pra você são 10.000 ave-marias. De repente chega a bixinha e diz que deu a bunda. Então a freira olha, olha, mas não acha esse pecado. Nisto vai passando um coroinha…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura. Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência e já volto. Passaram alguns minutos e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na lista…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

O gaúcho chega em casa e pega a filha com as pernas abertas e com um imenso vibrador de uns 28 cm. Pasmo, ele fala para a filha: — Barbaridade, tchê!!! Que está fazendo, filha?!! A mesma lhe responde: — Bá, de agora em diante esse vai ser meu marido, pai! Ele não me bate, não chega tarde em casa, me dá prazer, não broxa e não chega bêbado em casa. O pai aceita a situação... A filha e a mãe saem para fazer compras e, quando voltam, encontram o gaúcho sentado em cima do vibrador, com uma cara de grande satisfação e tomando chimarrão. A filha e a mãe…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência e já volto. Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

A professora falou para a classe: — Amanhã vocês têm que trazer alguma coisa que sirva para medicina. No dia seguinte, a professora entrou na classe, pegou a lista e começou: — Rozinha! O que você trouxe? — Uma seringa. — Quem te deu? — Meu pai. — E o que ele disse? — Que serve para injetar no paciente. — Excelente! Mariazinha! O que trouxe? — Um esparadrapo. — Quem te deu? — Minha tia. — E o que ela disse? — Que serve para proteger o dodói do paciente! — Muito bem! Aí a professora chamou o mais encapetado da turma, que nem na sala estava: — Joãozinho…

O Sr. Presidente Lula chegou no buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: — Companheiro, eu esqueci o convite!!! O segurança: — Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: — Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: — Então o senhor não poderá entrar. Lula: — Mas, companheiro, eu sou o Presidente!!! Segurança: — Muitos imitam a voz do Lula e deixam barba. Lula: — Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: — O Pelé esteve aqui, na mesma…

Um padre, no dia de confissões, fica com uma enorme vontade de ir dar uma cagada, então chama um homem e diz: — Você pode continuar as confissões enquanto vou no banheiro? — Mas eu não sei, padre. O homem responde. — É só escutar os pecados e procurar nessa lista. Logo depois chega a 1ª pessoa. — Padre, eu briguei com meu marido. Então o homem olha na folha e fala: — Reze 2 Ave Maria e 1 Pai Nosso. Chega a 2ª pessoa. — Padre, eu bati nos meus filhos. — Reze 2 Pai Nosso e 3 Ave Maria. E assim vai indo, quando chega a última pessoa ela diz: — Padre, eu…

O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…

O homem explica ao delegado o drama que viveu: — Pois é, doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada, quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo, e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e, mesmo com ela caída, continuou chutando! — O rapaz estava armado? — Não, doutor! — Era forte? — Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa! — Eu não consigo entender — disse o delegado…