Livro de matematica página 3

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Qual a semelhança entre o hospital e a matemática?
R: Os dois têm operações.

Em um certo dia, Manuel comprou um peixinho e encontrou o amigo Salim, que estava lendo um livro, então Manuel perguntou: — O que estais a ler? — É um livro de lógica. — Mas o que é lógica? — Vou te explicar. Você comprou um peixe certo. — Sim, sim, comprei. — Então quer dizer que tem um aquário. — Sim, tenho, sim. — Se tem aquário, quer dizer que tem filhos. — Sim, tenho dois bacuris. — Então deve ter uma esposa. — Sim, tenho uma linda esposa. — Então é lógico que você não é bicha! — Quer dizer que isso é que é lógica, então eu vou comprar um livro…

O Joaquim, com um aquário na mão, passa em frente a um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja: você tem um aquário na mão, não é? — Sim... e daí? — Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe, não é? — É... — E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na sua casa para ele. E se você tem uma casa, você é casado. E se você é casado, você tem filhos e, se você tem filhos, você não é bicha... — Há! Entendi! — Isso que é lógica... — Você pode me…

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Um dia, uma loira estava na rua quando viu um homem com um livro na mão. Ela perguntou a ele:
— Que livro é esse?
Ele respondeu:
— Esse é um livro de recordes.
— Posso botar o meu recorde? — ela indagou.
— Pode, é claro! Qual é? — ele falou.
— Consegui montar um quebra-cabeça de 20 peças em um ano — disse ela.
— Ué?! Mas isso é muito tempo para montar um quebra-cabeça de 20 peças!!!
Então ela discordou:
— Não é! Na tampa estava escrito:
"De 3 a 4 anos".

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é isso?! — Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? — Tenho! — Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! — É, tem sim! — Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! — Acertou de novo! — Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa. — Sim, tenho dois filhos! —…

Um portuga chega com um livro de lógica e o amigo Manuel pergunta: — O que é isso? — É um livro de lógica, vamos dar um exemplo. O que você tem aí? — Comida de peixe. — Então, pela lógica, você tem um aquário; e se tem um aquário, você tem um filho para ficar vendo; e se tem um filho, pela lógica, você tem uma mulher e teve relações sexuais com ela, e isso significa que tu és homem. Isso que é lógica. Então o Manuel, todo feliz, compra um livro de lógica. O tempo passa e o amigo do Manuel pergunta: — O que é isso, Manuel? O Manuel, todo sabido…

Na aula de matemática, a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quanto é uma dúzia de ovos? Joãozinho pensou, pensou e disse: — Ah, professora, eu não lembro. Então a professora lhe disse: — Joãozinho, como tarefa de casa você vai pesquisar e me trazer quanto é uma dúzia de ovos, certo. Joãozinho chegou em casa, morava no sítio, e foi correndo ver sua porquinha de estimação que iria criar. Chegando lá na porquinha, ela já estava criando quando lembrou da sua tarefa, e correu para dentro de casa e perguntou a sua mãe, que não lhe respondeu…

O português, andando pela rua, vê seu amigo brasileiro lendo um livro: — Ô José, que estás a ler? — Um livro de lógica, Manuel. — O que é lógica? — Deixe eu ver um exemplo... O que você tem nesse saco? — Comida para peixes. — Se você está levando comida para peixes, deve ter um aquário. — Estás correto! — Se tem aquário, deve ter peixes dentro. — Correto! — E deve ter um filho pequeno que fica olhando os peixes. — Corretíssimo! — E se tem filho, mantém relações sexuais com uma mulher. — Exato! O Manuel também comprou um livro de lógica e encontrou na…

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.

O português encontrou um amigo que acabara de ler um livro. — Que livro é este? — perguntou o português. — É um livro sobre lógica, português. — Lógica, como assim? — Já sei, você não sabe o que é lógica, né, português? Vou te dar alguns exemplos: você tem aquário em sua casa? — Sim, tenho. — Dentro dele tem peixinhos? — Claro, tem sim. — Tá vendo, português, isto é lógica. Você tem filhos? — Sim, tenho dois. — Tá vendo, português, outra lógica: normalmente os filhos é que pedem para os pais comprarem aquários. Você é casado, português? — Sou casado. —…

Um cidadão estava na praça lendo um livro, quando chegou um português, amigo dele, e perguntou: — Que livro é esse que você está lendo? O rapaz respondeu: — É um livro de lógica. — Lógica! — indagou o português todo curioso. — Sim, lógica — respondeu o amigo. O português, não satisfeito, pediu que ele explicasse o tema. Abaixo vai o diálogo: Rapaz: Você tem aquário em casa? Português: Ora pois, tenho, por que? Rapaz: Nesse aquário tem peixe? Português: Sim, claro, senão não teria graça. Rapaz: Então você tem filho, não é? Português: Sim, tenho; aliás…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.

3 anões estavam sem fazer nada e um olhou para a mão e disse:
— Eu tenho a menor mão do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro disse:
— Eu tenho o menor pé do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
O outro olha para a intermediária e diz:
— Eu tenho a menor pistola do mundo, vou mandar para o livro dos recordes.
Depois de uma semana chega a resposta:
O primeiro diz:
— Beleza, eu tenho a menor mão do mundo.
O outro diz:
— Beleza, eu tenho o menor pé do mundo.
O outro diz:
— Ah! Quem é esse tal de Edu?

A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora de Matemática pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, se você tem quatro chocolates, eu te dou mais três. Você vai ficar com... com... com...

E o Joãozinho responde:

— Contente!

Edson pergunta pra sua mãe se ela leu o livro.
Ela diz:
— Li, Edson.

Um padre estava no carro com uma freira muito bonita e passou a mão na perna dela, e a freira disse:
— Padre, lembre-se do livro de Marcos, capítulo 32, versículo 31 (não é verdade).
E o padre rapidamente tirou a mão da perna da freira.
Quando chega em casa, pega a Bíblia nesse mesmo livro e lê:
"Aproveite o que a vida lhe oferece!"

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

Na fila para entrar no céu, na hora de assinar o livro, São Pedro fica admirado quando um negão assina no livro o próprio nome: Leonardo de Caprio.
Abismado com a situação, São Pedro imediatamente liga para Deus e diz:
— Alô, Deus!! Mas que peça o Sr. me pregou! Disse que afundaria o Titanic e colocou foi fogo!!!!! Ha ha ha ha ha ha ha...

Sabe o que a cadeira disse à mesa?

— Fecha o livro que ninguém quer ler!

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível

Uma loira entrou numa livraria e foi direta à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou: "RESOLVA TODOS OS SEUS PROBLEMAS".

Como estava em dúvida, procurou o balconista:

— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

— Então está ótimo. Nesse caso, eu quero dois...

O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…

Um louco foi conversar com seu psiquiatra e assim falou:
— Doutor, acho que estou curado, pois eu consegui escrever um livro em apenas uma noite!
Daí o psiquiatra falou:
— Mas que bom! Como se chama?
— A grande cavalgada — responde o louco.
— Posso ler seu livro? — pede o psiquiatra.
— Pode — responde o louco.
Aí o psiquiatra começou a ler a primeira página, que começava assim: pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
até a última página, que termina ooooooooooooooha!

Dois canibais conversando:
— Eu não sei o que fazer com a minha mulher!
— Se você quiser, posso lhe emprestar meu livro de receitas!