Lote

Um tarado estava correndo atrás de uma loira, uma ruiva e uma morena. Elas, correndo, chegaram a um lote baldio; dentro do lote tinha três sacos, e cada uma entrou em um saco.
O tarado entrou no lote, observou os sacos e foi verificar. Chegou no saco da morena, chutou e ela gritou:
— Au, au, au!!!
E ele pensou que era só um cachorro. Foi no outro saco, chutou e ela gritou:
— Miau, miau, miau!!!
Ele pensou que era só um gato. E se dirigiu ao outro saco. Antes de ele chutar, a loira gritou:
— Batata, batata, batata!!!

Lote (morador da cidade de Arraial do Cabo) criava porcos. Um belo dia um fiscal do governo foi até o chiqueiro e a ele perguntou: — Meu amigo, com o que você alimenta seus porcos? Responde Lote: — Com lavagem, meu amigo, por que? Responde o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 100,00 por alimentar muito mal esses pobres animais. Após ter passado um mês, volta o fiscal e faz a mesma pergunta. Responde Lote: — Olha, eu dou filé de frango um dia, lagosta em outros, e assim por diante. Reclama o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 200,00 por…

Um dia havia três mães comentando sobre seus filhos. A primeira falou:
— Meu filho se formou e deu um carro para um amigo.
E a outra mãe:
— Meu filho deu uma casa para um amigo.
E a outra, orgulhosa:
— Meu filho deu um lote em Nova York.
Chegou outra mãe. Uma das mães perguntou:
— E o seu, deu o que essa semana?
— Ele só fez uma declaração, disse que era gay!!
— O que tem de bom nisso? — perguntou uma mãe.
— Ele ganhou um lote, um carro e uma casa.

Um homem passa na frente de um bar e vê uma vasilha cheia de notas de dez. — O que é isso? — pergunta. — É uma aposta. — Sobre o que? — Para saber, você tem que apostar. Então ele coloca dez reais na vasilha. — Bom, a aposta é essa. Você tem três etapas: 1 — você tem que tomar um copo de tequila; 2 — você tem que arrancar o dente inflamado de um pitbull aqui nesse lote; e 3 — você tem que fuder a velha desta casa aqui, pois ela está necessitada. Então ele tomou num só gole a tequila, balançou a cabeça e foi para o lote. De repente, uma gritaria…

Um casal que foi num leilão de bois reprodutores, e o leiloeiro anunciou...
— O próximo lote tem um histórico invejável: ele ostenta a média de duas coberturas por dia, o que representa 60 coberturas por mês e um índice de fertilização superior a 86%...
Neste momento, a esposa se vira para o marido e o cutuca:
— Tá vendo? É um boi, irracional, e dá duas por dia, diferente de alguém que eu conheço.
E o marido responde:
— Pergunta se é com a mesma vaca... pergunta...

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quanto vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago. —…

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme, de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo, próximo à margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vasilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial a fim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana, pois se não ele ouviria o…