Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.
— Que faz, amigo?
— Escrevendo uma carta para minha namorada.
— Como? Se você não sabe escrever?
— Não faz mal. Ela não sabe ler.
Os loucos estavam se divertindo muito na piscina do manicômio.
Quando saíram, um louco perguntou ao médico:
— Amanhã vai ter mais?
O médico responde:
— Sim, e vai ser ainda melhor: vai ter água na piscina!!!
Vocês sabem a diferença entre um neurótico, um psicótico e um psicanalista? O neurótico constrói castelos, o psicótico mora neles e o psicanalista cobra aluguel...
Dois loucos foram fugir do hospício. Um deles perguntou para o outro:
— Como vamos fugir?
O outro respondeu:
— Vamos fugir com a lanterna!
— Hãããããã???????
— É assim, você segura a lanterna acesa, tá?!
— Áááááááááá!!!!!
— Mas cuidado para não desligá-la!!!!!!!!!!
Dois loucos planejavam fugir da prisão da seguinte forma: pular o muro!
Quando a única barreira entre eles e a liberdade era o muro, um dos loucos desanimou-se e voltou pra cadeia. O outro louco perguntou:
— Mas por que você voltou?
— Ah, é que não tinha muro.
Os loucos estavam tomando banho de piscina, quando o dono do hospício fala:
— OK, cada um para o seu quarto, amanhã continuamos.
Os loucos falam:
— Ah! Só mais um pouquinho! Por favor...!
O dono do hospício fala:
— Não, amanhã vai ser bem melhor! Podem crer...
Os loucos perguntam:
— E por que amanhã vai ser melhor?
O dono responde:
— Porque amanhã vai ter água na piscina.
Uma vez, na floresta, havia um cego, um careca e um manco. Então o cego disse:
— Vi um vulto.
O careca:
— Arrepio meus cabelos.
E o manco:
— Vamu curre?
Um certo dia, dois loucos foram pescar!!!
E lá, sentado à beira do rio, um olha pro outro e diz:
— Nossa!!! Um jacaré comeu o meu pé!!!
E o outro pergunta:
— Qual??? Deles!!!!
Então o outro fala:
— Não sei, jacaré é tudo igual!!!!
P: Por que o louco coloca o dicionário na panela?
R: Para fazer sopa de letras.
P: E o que é um homem debaixo do tapete no hospício?
R: É um louco varrido!
Chegou um louco novo no hospício e encontrou um outro louco que falou:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci. E o seu?
— Também me esqueci.
— Ah! Então nós somos xarás!
Acabaram de instalar uma piscina no manicômio e os loucos nunca tiveram tanta alegria: pulavam de trampolim, davam saltos mortais. À noite, um dos loucos fala com o médico:
— O dia na piscina foi muito bom, doutor. Amanhã vai ter mais?
E o médico responde:
— Amanhã vai ser até melhor: vai ter água na piscina.
Dois loucos tinham acabado de sair do manicômio com uma Combi do manicômio roubada, quando um gritou:
— Olha a velha!
Não adiantou: o louco que estava dirigindo nem prestou atenção e passou por cima da velha. O outro louco falou:
— Ah, bom, pensei que você iria errar...
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo você grita!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo você grita!
Um louco chega no hospício amarrado na camisa de força. É jogado numa cela com outro louco, que vai logo perguntando:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué, então somos xarás!
Dois loucos estavam no hospício quando um deles sugere:
— Hoje vamos fugir pelo buraco da fechadura.
À noite os dois foram e comentaram: e não vai dar, esqueceram a chave do lado de fora.
Na 2ª tentativa eles resolveram pular o portão. Quando um deles comenta:
— Esquece, deixaram o portão aberto.
O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo. E o maluco:
— Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi!
Dois loucos fogem correndo de um hospício. Em certo ponto da fuga, um dos loucos grita:
— Cuidado com o buraaaaaaaaaaaaaaaaaco...
O outro louco responde:
— Aonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnde...
Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.
O manicômio tem que mudar de um estado para o outro, e os loucos entram todos no avião somente com o piloto e o copiloto. Já viu, né? Um monte de loucos no avião é uma algazarra total. Não aguentando mais a barulheira lá atrás, o piloto resolve ir lá atrás para conversar com os loucos. De repente, o copiloto para de ouvir a barulheira e pergunta para o piloto o que ele fez. Então o piloto responde:
— Apenas mandei eles irem lá fora dar um passeio.
Dois loucos estão numa câmara escura, e um liga o facho de luz de uma lanterna para cima e pergunta para o outro:
— Amigo, você teria coragem de subir neste facho de luz?
Aí o outro responde:
— E eu sou louco por acaso? Quando eu subir você vai apagar a luz da lanterna e eu vou cair!
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
Um repórter faz uma experiência para ver se os loucos são inteligentes.
Ele entrevista três loucos e pergunta ao primeiro:
— Quanto é 20x5?
— 20 — respondeu o primeiro.
Depois o repórter entrevistou o segundo louco e perguntou:
— Quanto é 20x5?
— 0 — respondeu o segundo.
Por fim, foi perguntar ao terceiro a mesma pergunta e ele respondeu:
— 200.
Então o repórter perguntou:
— Como descobriu o resultado do cálculo?
O louco respondeu:
— Fácil, apenas juntei os números dos meus colegas.
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!
Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.
