Loucos por esporte página 5

Um médico ia passeando pelo hospício, quando viu um bando de loucos gritando, em círculo:
— Onze! Onze!
Ele chegou perto para ver o que acontecia, um louco o empurrou, então começaram a gritar:
— Doze! Doze!

Três loucos conversavam no hospício (é claro), até que um deles disse:
— Eu sou Jesus!
O segundo pergunta:
— Quem te falou?
— Deus — diz o primeiro.
E em seguida o terceiro exclama:
— Eu não disse nada!

— Mamãe, por que todo mundo da nossa família morre do nada?
— Mamãe, mamãe...

P: O que encontraram na lixeira do hospício?
R: Um doido varrido

Era verão e todos estavam se divertindo no pátio, quando bate o sinal e todos os loucos foram para o vestiário.

Um dos loucos fala para o outro:

— Ô Zé, tava muito legal hoje lá na piscina, né?

E o outro responde:

— Amanhã vai tá melhor ainda.

— Por quê?

— Porque amanhã a piscina vai estar cheia.

Os dois loucos combinavam de sair do hospício:

— Se o portão for alto, a gente cava um túnel; e se for baixo, a gente pula.

Quando chegaram...

— Que pena, não vai dar, não tem portão.

Iam fazer uma piscina no hospício. Quando terminaram, dois loucos foram correndo para inaugurá-la. Quando um louco diz:
— Piscininha boa, né?
O outro responde:
— É, mas amanhã vai ser melhor porque vai ter água.

Dois loucos estavam tomando banho, aí um diz pro outro:
— Eu duvido você subir pelo chuveiro!
E o outro responde:
— Eu não! Quando eu chegar lá em cima, você desliga o chuveiro e eu caio.

Estavam o Jack e o Joe, dois maconheiros muito loucos, pescando. De repente o Jack fala pro Joe:
— Aí, Joe... acho que um jacaré comeu meu pé!!
— Sério, Jack... qual??
— Sei lá... jacaré é tudo igual...

Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!

— Alô, é do hospício?

Do outro lado:

— Não, aqui não tem telefone.

Qual é o cúmulo da rapidez?
Enchaviar a gaveta com a chave dentro!

O louco pergunta pro outro:
— Quantas horas?
— Quarta-feira.
— Ah, pensei que ia chover!

Uma mulher trabalhava no hospício, daí tinha 2 loucos conversando. Um deles perguntou à mulher:

— O que que eu tenho aí na minha mão?

A mulher disse:

— Um elefante.

O louco:

— Ah, num vale se olho.

No manicômio abriram uma piscina e os loucos, todos alegres, pulando do trampolim.
Aí, de noite, um louco fala para o médico:
— Amanhã vai ter mais, vai ser melhor: a piscina vai tá cheia de água.

Dois loucos fugiram do hospício e pegaram o carro do dono do hospício. Eles estavam andando no carro, até que um deles falou:
— Olha como as árvores andam rápido!
Então o outro respondeu:
— Vamos voltar de árvore!

Em um hospício, os médicos fazem um trato. O médico diz ao outro: — Olha, devemos despachar um pouco desses loucos, o hospício está cheio. — Está bem — responde o outro. — Então fazemos o seguinte: cavamos um buraco no jardim e vamos falar que é piscina, e quem não pular é que já está curado e pode ir embora. Após cavado, os médicos chamam os loucos e falam: — Olha, pessoal, isso aqui é uma piscina. Quem quiser nadar está aí à disposição. Então vai o primeiro louco e pula: aiiiii... O segundo: uiiiiiiii. O terceiro: uaaaaaaaaa... E os médicos repararam…

Um diretor de um manicômio conversa com seu secretário e manda colocar areia na piscina e soltar os internos para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram... Ao soltar os loucos, todos vão correndo para a piscina e pulam nela... é areia para todo lado, euforia geral, todos eles se lambuzando na areia... O diretor, observando aquilo, reparou que tinha um que não estava dentro da piscina. O diretor e o secretário foram correndo falar com o rapaz: — Parabéns, rapaz! — Por quê? — pergunta o louco. — Você está curado! Você não é louco, porque…

Três homens estavam no aeroporto esperando o trem. Um deles caiu no trilho e foi atropelado:
— Puxa, como um amigo nosso poderia morrer assim?!
Chegaram na cidade e passaram em frente de uma loja de brinquedos. Viram um pai comprando um trenzinho de brinquedo para o filho. Pegaram o primeiro pau que acharam pela frente, invadiram a loja e quebraram o trenzinho:
— O que é isso?! Você está louco?!
— Não, senhor, é que tem que matar logo, senão vai acostumar desde pequeno.

Um casal de loucos se chupavam na praça num maior amasso, e a louca disse:
— Poxa, amor, eu tirei o chiclete da sua boca.
E o louco falou:
— Não é chiclete, não, é que eu tô meio gripado.

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz aniversário" no bolo: uma hora para descobrir a ortografia correta e outra para passar o bolo no computador.

Dois loucos estavam conversando no hospício:
— Eu sei um jeito de sairmos daqui.
— Como?
— Fugindo pela fechadura.
— Então, vai você primeiro.
— Tudo bem.
— Por que você não conseguiu?
— Porque algum idiota esqueceu a chave pelo lado de fora.

P: Sabe o que encontraram debaixo do tapete do hospício?
R: Um doido varrido!

Num hospício havia um concurso de quem consegue bater palma. Havia vários loucos; um deles se levantou e foi para o palco tentar bater palma.
Com muita concentração, ele tataaaaa bateu as mãos no rosto.
Depois de um tempo, o outro louco foi, se concentrou e...
Pá, bateu a mão no nariz.
Depois de muitos loucos, o João, o mais louco de lá, tomou coragem e foi. Chegando lá, depois de muito suspense, ele pá... conseguiu, e todos os loucos bateram palmas: ppa pa pa.

O louco recebe uma carta no hospício; os outros loucos vão olhar o que está escrito. Chegando lá, veem só uma folha em branco e então perguntam de quem é.

— Do meu irmão. Nós não estamos nos falando.

Um louco chegou para o outro:

— Cristal, fale maçã.

— Maçã!

— Teu pai caiu da rede.

O doido atendeu o telefone e ouviu:
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone.

O que é um doido dentro de uma lata de lixo?

Um doido varrido.

O que você diz a alguém que vai assistir ao jogo do Mengo...

— Vai comer manga!

P: O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
R: Peidou e explodiu.