Piadas de Machistas página 13

A mulher foi ao shopping com seu marido. Chegando lá, a mulher viu na vitrine de uma loja uma calça linda e, interessada, pediu: — Amor, compra aquela calça pra mim? O homem, sem pensar, respondeu: — Pra que, para usar nesse corpo de máquina de lavar? A mulher, sem graça, continuou a caminhar. Logo na frente, ela se depara com um lindo biquíni na vitrine de uma loja, então arriscou e disse: — Amor, compra esse biquíni pra mim? Ele novamente responde: — Pra que, para usar nesse corpo de máquina de lavar? A mulher não disse nada e, depois de alguns…

Mulher é como CD... Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo. A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça... É casando. A única prova de que Deus é homem é que, se ele fosse mulher, não faria a Terra, o Sol, o Universo... Ficaria apenas sentada dando palpites. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia. O mundo é a casa do homem... A casa, o mundo da mulher. Adultério. Antes tarde do que nunca. Nem todas as mulheres gostam de apanhar... Só as normais. Todo homem tem o direito de ser bem tratado... Toda mulher tem…

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

O marido chega em casa eufórico e fala para a esposa:
— Querida, arrume suas roupas, ganhei na loteria.
— E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? — pergunta ela.
— Pegue todas, você vai embora.

Por que a mulher não presta?
Se isso prestasse, Deus tinha uma.

Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida…

P: Por que as mulheres são igual pipoca?????
R: Enchem o saco e a gente tá sempre comendo.

Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?

A placa.

Quando você acordar no meio da noite e sua mulher estiver dormindo e sorrindo, dê um tapa na sua cara. Porque mulher não pode ser feliz nem em sonho.

A Magali faz uma pergunta ao Cebolinha:
— Cebolinha, você come acelga?
— Sim, claro. Como a celga, a sulda, a mulda, e se não tiver nada pra fazer, a palaplégica também.

Por que a Nestlé deu uma caixa de bombom para o Michael Jackson? Para ele parar de comer garotos.

Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa, joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.

Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.

Mulher é igual ioiô: vai e volta na hora que a gente quer.

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

Mulher não presta, até pobre tem!!!

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…

Por que os homens pensam mais e as mulheres falam mais?

Porque os homens têm duas cabeças e as mulheres têm quatro lábios.

O menino entra correndo na sala e pergunta:
— Papai, papai, por que Jesus, quando ressuscitou, ele apareceu primeiro pra uma mulher?
O pai respondeu:
— Sei lá, meu filho, vai ver que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

Três amigos morreram e, quando chegaram no céu, São Pedro lhes disse: — Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados! Eles não deram a menor importância e já foram zombando: — Que porra de pato! Quem já viu pato no céu? — Pois é! Se eu achar um pato no céu, eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça! Para surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem para ver o chão de tanto pato. — Porra! É pato pra caralho! — E eu vou pisar é nesse aqui! Quando ele pisou, São Pedro chegou com a mulher…

O que uma mulher faz na sala?

Turismo, porque lugar de mulher é na cozinha!

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Mulher feia é que nem jiló: quase ninguém come.

Quando é que a mulher faz turismo?
Quando vai pra sala assistir mais você.

Sabe qual é o masculino de:
— Em pé na pia lavando louça!

Resposta:

— Sentado no sofá tomando cerveja!!!

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!" E a turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…

Um homem leva uma garota ao motel. Chegando lá, a garota deita na cama, abre as pernas e diz:
— Me faz mulher!
Então o homem tira a roupa, joga em cima dela e diz:
— Lava!

P: Quer saber quanto você vale para sua mulher?
R: Peça o divórcio...

Nem todas as mulheres encontram a felicidade no fogão; outras encontram só no tanque.