Piadas de Machistas página 15

Mulher é igual a vinho: tem que ficar na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Um cientista pergunta a uma cientista:
— Dra., a senhora saberia dizer por que o cérebro da mulher sempre fica do tamanho de uma azeitona após a sua morte?
A cientista responde:
— Não, por quê?
O cientista responde:
— Porque incha.

Mulher é que nem camisinha: os homens usam e depois jogam fora!

Três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. Deus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ela, em um pulo só, chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atravessar o rio. Deus a transformou em um homem, e ela atravessou pela ponte!!!!!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Um rapaz anda pela calçada com um amigo. De repente escuta uma buzinada e se assusta. Mas adiante acontece o mesmo procedimento, e então o amigo lhe pergunta qual é o trauma, e ele lhe conta:

— Certo dia um taxista deu uma buzinada e sequestrou a minha mulher.

O amigo, sem saber o que dizer, consolou:

— Poxa, vida, cara, agora você fica assustado com as buzinadas de taxistas, achando que vai ser sequestrado novamente?

E o amigo responde:

— Claro que não, idiota, meu medo é de ele trazê-la de volta...

Um gaúcho disse para um mineiro:
— Lá no Rio Grande do Sul só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! Engraçado, lá tem muito homem e muié, e nóis nus dá muito bem.

O que a mulher estava fazendo na sala?
Turismo, pois seu lugar é na cozinha.

O homem foi no banheiro, soltou o torrão e disse: bosta! E aí saiu outra! Então ele disse: cú! E aí seu cu saiu andando e foi até sua mão!

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo:
— Uma vez um homem me disse.

Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando. A que estava passeando diz para a que saiu do salão: — Oi, amiga!!! Como você está bonita! A outra responde: — Que saudade... Que isso... Linda está você... — Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que você fez... — Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão... Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!? É lindo! Ah, bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas…

Por que a cerveja tem hormônio feminino?

Porque quando você bebe, você só fala besteira e dirige mal!

Você sabe por que a mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia... fogão... etc.

Mulher só serve para dirigir fogão.

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:

— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.

Então a primeira disse:

— Quero ser 10X mais inteligente que sou...

E o gênio concedeu seu pedido.

A segunda disse:

— Eu quero ser 20X mais inteligente...

Então o gênio transformou-a conforme seu pedido.

E a última disse:

— Eu quero ser o triplo mais inteligente que as duas juntas...

E então o gênio a transformou em um homem.

— Por que mulher tem o pé pequeno?
— Para ficar mais perto da pia na hora de lavar a louça.

P: Por que mulher só sabe contar até seis?
R: Porque só inventaram fogão de até seis bocas!

O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldado protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O coveiro enterra os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.

Você sabia que cerveja tem hormônios femininos?

R: Porque quando você bebe, dirige mal e só fala besteira.

O que uma mulher de 40 anos tem entre os seios?
O umbigo.

O cara chega num bar e fala pro garçom:
— Uma cerveja, seu baitola.
O garçom traz a cerveja. O cara fala de novo:
— Como vai a família?
O garçom responde:
— Não falo da minha família com estranhos.
O cara fala de novo:
— Esse bar vende muita bebida.
O garçom:
— Não falo do meu bar com estranhos.
E o cara:
— E de esportes?
O garçom:
— Também não falo.
— E de sexo? — responde o cara.
— Ah, de sexo eu falo — responde o garçom.
E o cara:
— ENTÃO VÁ SE FODER.

Qual a semelhança da mulher e da pipoca?
R: Os dois servem para encher o saco, mas no fim a gente acaba comendo!!

O Joãozinho chega e pergunta para o pai, que estava sentado na cadeira:

— O pai!

— Diga, filhote.

— Por que na mamãe sai sangue?

— Meu filho, é porque a Eva, há muitos anos atrás, comeu a melancia proibida, e Deus a castigou, fazendo com que saísse a menstruação!

E a Eva disse:

— Mas vou sofrer demais, não tem como sair em parcelas mensais?

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

Após um congresso mundial, quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus países tinham de mais incrível. Eram eles um japonês, um italiano, um português e, é claro, um brasileiro. Diz o japonês: — No meu país os navios flutuam acima do mar! E os outros respondem: — Por cima do mar?????????? — Não, só dois dedinhos abaixo! E o italiano diz: — No meu país os aviões voam acima das estrelas!!!! — Por cima das estrelas???? (dizem todos) — Não, só dois dedinhos abaixo! E o português diz: — No meu país os carros passam quase voando meio metro do…

Quando é que a mulher tem certeza de onde o marido está? Quando ela é viúva.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: — Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. — Quanto tempo demora para funcionar? Eu pergunto. — Eles vão aumentar de tamanho ao longo de…

Uma vez um cara morreu e foi pro céu. Chegando no céu, lá homens e mulheres não podiam ter relação. Aí tinha uma fila pros homens cortar o pau. Nisso o cara entrou na fila e ele só observando. O 1º da fila gritou: — Ai, ai, ai, que dor! O 2º da fila: — Aiiiiiiii! O 3º da fila: — Nem gritou. Aí tinha uma anja e o cara perguntou para ela: — Ó anja, por que o 1º gritou, deu vários berros, o 2º só deu um grito e o 3º nem gritou? A anja disse: — O senhor aqui nós cortamos o pau de acordo com a profissão. O 1º era serralheiro, tivemos que cortar com uma…

P: O que devemos tirar do homem para ele virar uma mulher?
R: O cérebro.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio os de tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos… que cara especial… Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa……

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: — Dou R$ 100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos. A mulher reage e resmunga: — Não sou o que você está pensando... Ele retruca: — Estou desesperado. Dou R$ 1.000,00 só para dar uma mordidinha. E ela, pensativa: — Se você não parar, serei obrigada a chamar um guarda. Ele dá a última cartada: — Te ofereço R$ 5.000,00 só por uma mordida. Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta: — Mas como nós faríamos? Ele, todo empolgado: — Naquele…