Piadas de Machistas página 14

Certo dia um avião estava sobrevoando a selva, de repente deu uma pane no motor e o avião caiu. Sobreviveram 3 pessoas: uma mulher, um viado e o piloto, que era macho. E ao tentar escapar pela selva foram pegos pelos índios. O chefe da tribo foi conversar com eles e propôs se eles prefeririam log.log ou a morte. A mulher pensou e disse: — Log.log. O chefe gritou: — Xibá! Veio um índio de mais de dois metros de altura e o chefe falou: — Log.log nela. Por segundo foi até o viado e ele foi dizendo: — Log.log. Por último o machão, que já estava apavorado…

Por que quando a mulher morre o seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?

— Porque incha!!!

Foi convocada uma convenção mundial para todas as mulheres revolucionárias do mundo. Cada uma podia dar o seu depoimento. Uma americana foi a primeira e disse: — Eu cansei da vida de dona de casa, parei de fazer almoço lá em casa. No primeiro dia, nós ficamos sem comer nada, no segundo meu marido pediu uma pizza e no terceiro, quando ele percebeu que eu não faria mais almoço, ele foi para a cozinha e cozinhou. Hoje ele tem uma rede de restaurantes em todos os EUA e nós estamos ricos! E a plateia 100% feminina foi ao delírio: — OH! Depois foi a vez da…

Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza?

Porque fogão não tem ré!

Qual a semelhança entre a mulher e o mosquito?
Ambos sussegam no tapa.

Mulher boa é que nem vinho: na horizontal, no escuro e com a rolha na boca.

Por que mulher tem pés pequenos?
Pra ficar mais perto da pia.

Qual a loira mais inteligente do mundo?
A cachorra Lessie.

Por que mulher não consegue ouvir discman?
Pois o som não se propaga no vácuo.

Oração do pau d'água... Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!

Certo dia, três donas de casa — uma francesa, uma americana e uma brasileira — se reuniram e decidiram fazer greve, e se reunir um mês depois para ver o que aconteceria.
Ao se reunirem um mês depois, a francesa falou:
— No primeiro dia eu não vi nada, no segundo meu marido já fez o almoço e no terceiro ele já fez tudo.
Depois a americana falou:
— No primeiro dia meu marido não fez nada, no segundo ele já arrumou a casa e no terceiro ele fez tudo.
Já a brasileira, nordestina, falou:
— No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, no terceiro dia meu olho desinchou um pouco e eu já consegui ver o sol.

O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3 - Nada de filas para o banheiro. 4 - Você consegue abrir os potes. 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6 - Todos os seus orgasmos são verdadeiros. 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10 - Ninguém fica especulando se…

Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…

Mulher é igual poste de luz:
porque só serve pra dar a luz.

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra. Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar. Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras etc. Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que…

Como você pode aumentar a felicidade de uma mulher?
R: Aumentando o espaço da cozinha.

Em plena madrugada a mulher começa a passar mal na cama. Daí ela diz ao marido, que já estava quase adormecendo:
— Amor! Tá me dando uma coisa.
Ele diz:
— Receba.
Ela exclama:
— Mas é uma coisa ruim.
Ele diz:
— Devolva...

O que uma mulher de 40 tem entre os seios que uma de 20 não tem?

O umbigo.

A mulher só foi criada para três coisas:

1) Para ser fodida.

2) Para passar, lavar e cozinhar.

3) Para alegrar o homem.

P: Por que toda mulher tem direito ao Dia Internacional da Mulher?

R: Porque o resto é dia do homem!!!

Por que as mulheres têm os pés menores que os dos homens?
Para ficarem mais perto da pia.

João saiu um pouco tarde do trabalho e, no caminho de sua casa, lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: — Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde: — Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai à academia por R$ 19,95 * Barbie joga vôlei por R$ 19,95 * Barbie vai às compras por R$ 19,95 * Barbie vai à praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e * Barbie divorciada por R$…

Mulher da gente é que nem pantufa, pois é quentinha, macia, gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!!!!

Mulher tem que ser igual vinho:
ficar deitada com uma rolha na boca.

Você sabe por que a mulher não manda piada?

Porque não é tão infantil que nem o homem!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (é lógico que sou mulher!!!!!)

Procedimento Masculino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Introduzir o cartão 03 - Digitar o código 04 - Digitar o valor do montante desejado 05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo 06 - Fechar o vidro e pôr o carro em movimento Procedimento Feminino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Fazer a marcha ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa; 03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido 04 - Descer o vidro 05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o…

Mulher é que nem pipoca:
Enche o saco, mas a gente não consegue parar de comer.

Não tem opiniões estúpidas, só estúpidos que opinam.

Num navio só de homens estavam precisando de mulheres.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Um sujeito acha um camelô na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preço e o camelo diz que é R$ 5.000,00.

— O que é isso? — espanta-se o cara.

O camelo então explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.

De noite, sua mulher acorda e não vê o cara na cama. Vai até a sala e encontra o sujeito sentado no sofá com a perereca no ombro e lendo um livro de culinária.

A mulher pergunta o que ele tá fazendo e ele responde:

— Se essa perereca aprender a cozinhar, cê tá fudida.

Curso para mulheres. Curso Extra Curricular CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. O Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women's Lib e a Fundação de Saúde da Mulher estão oferecendo o seguinte treinamento: CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro. Carga horária: Loiras = 5 anos por módulo Módulo 1: O cérebro - esse desconhecido: 1. O neurônio e a depressão da existência solitária; 2. Pensar não dói. Vamos experimentar? 3. Já está…