Magro

Qual a diferença entre o gordo e o magro???

R: O gordo é gordo, e o magro é magro.

O gordo perguntou para o magro:
— Magro, por que você é tão magro assim?
O magro respondeu:
— Ah, gordo, eu chego do trabalho, abro a geladeira, não tem nada pra comer, eu vou para o quarto.
O magro perguntou:
— E você, gordo, por que é tão gordo assim?
O gordo respondeu:
— Ah, magro, eu chego do trabalho, vou para o quarto, não tem nada pra comer, eu vou para a geladeira.

Pergunta:
Qual o cúmulo da magreza?

Resposta:
Deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Tinha um magrelo sentado na primeira fileira do cinema vendo filme, aí chegou uma gorda (hipergorda) e sentou em cima dele e matou ele. Qual é o nome do filme?

A Cusada da Morte.

Houve um assassinato com dois culpados... um gordo e um magro!
O detetive queria descobrir quem é o assassino e afirmou que era o magro... por quê?

R: Porque o que não mata engorda!

P: Qual o spa para magro fica gordo?
R: Espaguete.

É o camarada ser tão magro que no pijama só cabe uma listra.

Eram dois amigos, um bastante magro e o outro com um físico normal. E, sempre que os dois saíam juntos para paquerar, o magrelo nunca arranjava namorada. Então o amigo do magrelo resolveu lhe ajudar e lhe disse: — Olha, quando você sair para paquerar, coloque sempre 4 blusas e 3 calças, nunca saia sem fazer isso. O amigo magrelo resolveu então seguir o conselho, e eis que enfim arranjou uma namorada. Namoraram e depois casaram, mas sem nunca sua namorada conhecê-lo fisicamente. No dia da lua de mel, viu-se cercado, e foi então que teve uma ideia…

Tinha um magro e um forte, eles estavam brincando para ver quem era mais homem. Tinha uma casa abandonada, e ninguém entrava nela, pois eles apostaram quem entrava nela e ficasse mais de 10 minutos. Então o forte entrou na casa, estava assim:
— Ti peguei, agora vou te comer. Ti peguei, agora vou te comer.
O forte saiu correndo, aí o magro disse:
— Agora é a minha vez?
O magro entrou de vaga e a música não parava de falar:
— TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER. TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER!
Quando ele foi ao quarto, ele viu que era um bêbado tirando meleca do nariz e falando:
— Ti peguei, agora vou te comer.

Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha.
O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois.
Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal.
Quem é o culpado? O gordo ou o magro?
Por quê????

RESPOSTA: O magro, porque o que não mata engorda!

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

O cara era tão magro, tão magro, que de tanta vergonha só usava calça e camisa de manga longa...
Ele andava meio preocupado, pois ia se casar e a sua futura esposa ainda não tinha visto seu "físico maravilhoso".
Chegou o grande dia... a noite de núpcias.
A noiva ansiosa para... vocês sabem... não aguentando mais esperar, grita:
— O bem, sai logo desse banheiro.
E ele, super nervoso, pensava como ia fazer para que ela não o visse nu. Teve uma ideia... apagava a luz e pulava em cima dela.
E assim fez... E ela, desesperada, grita:
— Bem, acode, caiu um crucifixo em cima de mim...

P: Qual o cúmulo do magro?
R: Andar na chuva e desviar dos pingos.

P: Quais os cúmulos da burrice?
R: Jogar a bola na cesta e cair no sábado.
R: Apostar uma corrida sozinho e chegar em segundo.

Tinha três japoneses: um magro, um gordo e um fino.
Os outros japas ficavam caçoando do japa fino.
Uma vez tinha uma porta muito fina e só o japa fino conseguiu passar, aí ele ficou rindo:
— Roriricoroxicocosinririraxipi

Um gordo andava na rua quando viu um cartaz escrito "Pague seis reais e emagreça em cinco minutos". Ele ficou impressionado com isso, então foi lá e perguntou: — Como é que eu faço para emagrecer em tão pouco tempo? O secretário da loja disse: — Você me dá o dinheiro e entra naquela sala. O gordo disse: — Eu quero emagrecer. Tome R$ 6,00 que aí eu já quero ir. Ele abriu a sala e viu uma loira totalmente pelada, escrito na sua barriga: "Se me pegar, pode fazer o que quiser comigo". O gordo ficou impressionado e correu, correu e não conseguiu pegar a…

Em um dia, uma mulher bem gorda foi limpar o telhado de sua casa, então escorregou em uma laranja e caiu em cima de um velho bem magro, ou seja, um palito. Qual é o nome do filme?
R: A acusada de morte

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.

Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.

E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.

E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.

— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???

Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher. Então ele pediu ajuda para o seu amigo.
O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.
Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.
De repente ele escutou ela gritar:
— Socorro, amor, caiu um crucifixo em cima de mim!

Em uma cidade pequena de São Paulo, tinha um cara que era bêbado, mas um bêbado musculoso, alto e forte. Ele vivia no bar o dia inteiro. E toda vez que ele tinha que ir para o bar tinha que passar por um terreno, onde ficava o boi de João. João era pequeninho, fraco e magro. Certo dia o bêbado estava voltando do bar, quando ele chegou no terreno lá estava o boi. Ele achou o boi meio esquisito. Ele saiu do terreno, foi em uma loja de materiais de construção e comprou uma lata de tinta azul e um pincel. Depois voltou para o terreno, onde o boi estava…

Tinha uma tribo de canibais e eles tinham lábios enormes. Quando se distraíam, ficavam fazendo bilu bilu com as mãos nos lábios.

Qual o nome do filme?
— A mão que balança o beiço

Uma gorda caiu do vigésimo andar bem em cima de um homem magro.

Qual o nome do filme?
— Acusada de morte

Tinha um cachorro que trabalhava numa construção civil e levava marmita.

Qual o nome do filme?
— O Cão Peão

Dois casais só se namoravam pela internet, só trocando e-mails.

Qual o nome do filme?
— Nove semanas "emails" de amor.

Nos Estados Unidos, num grande estádio, estava a acontecer um Campeonato Mundial de BIL.
Estádio lotado...
Entra o 1º participante.
Um americano alto, forte e etc., e fala no microfone:
— My name is Bil, Phillip Bil.
A galera vai ao delírio...
Logo em seguida vem um australiano com um canguru tatuado no braço e diz:
— My name is Bil, Canguru Bil.
A galera vai novamente à loucura!!!
No canto do estádio tem um russo alto, magro, quase um somaliano, mas só que o caralho dele tinha 3 cabeças...
Ele vai ao microfone e fala:
— My name is Bil, ChernoBil...

Flavia, te amo!!!!!!!!!!

Um negro, de mais ou menos 2 metros, entra no trem, e em seu [sic] tem uma mala. Ao lado dela tem um cara baixinho e magro dormindo. Então o negão diz:

— Tira essa mala daqui!

Com isso o baixinho acorda, e fala:

— Ele quer que eu tire a mala, ele quer que eu tire a mala...

— Eu vou jogar a mala fora.

— Ele vai jogar a mala fora, ele vai jogar a mala fora...

Nisso o negrão joga a mala pela janela.

— Você não vai falar nada não?

— Eu não!

— Por que não, baixinho?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

Piadinha básica
São Pedro e o baseado

Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual era sua penitência. São Pedro o atendeu:
— O que você fazia na terra?
— Eu era maconheiro.
— Mas o que é que um maconheiro faz?
— Fuma maconha.
— Espere um momento.
São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se informar. Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa Senhora Aparecida.
— Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o Magrão tá liberado.

A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.

Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

Um negro chega para a sua mulher com um monte de merda na mão. Qual o nome do filme? R: Querida, encolhi as crianças... Passa um ônibus cheio de bundas na janela. Qual o nome do filme? R: Os anús passam rápidos... Um homem passa na frente do cinema e vê um monte de materiais para construção. Qual o nome do filme que estava passando? R: Nenhum, o cinema estava em reforma... Um homem muito magro entra no cinema e se amarra na cadeira. Qual o nome do filme? R: O vento levou... Um homem (americano) quebra uma estrela de madeira ao meio. Qual o nome do…

Um gozador da cidade grande, passando por um vilarejo do interior, avista o caipira sentado ao lado de um cachorro amarelão bem magro. Resolve, então, tirar uma com o caipira e pergunta se pode colocar seu pitbull para brigar com o amarelão. Quando o caipira responde que sim, ele tira o cachorro da carroceria da camionete e... a briga não dura um minuto: o cachorro do caipira acabou com o pitbull. Então ele fica doido e tira outro cachorro e diz ao caipira que aquele era campeão brasileiro, mas também o amarelão acabou com ele em dois minutos. Então…

Um dia a velhinha acorda toda assustada e diz para o marido: — Querido, se num sabe o que eu sonhei hoje. E o velho, todo curioso, vai logo perguntando: — O quê? O quê? E a velha, toda feliz, diz: — Eu sonhei que tava numa barca cheia de caralhos. Tinha caralho de todos os tipos: pequeno, grande, gordo, magro... E o velho, todo excitado, pergunta: — E o meu tava lá? — Tava sim, ele tava lá muchinho no canto. Mas o velho decidiu que ia dar uma revanche e, no dia seguinte, acordou dizendo para a muié: — Querida, você num sabe o que eu sonhei hoje. Eu…