O Manuel estava andando na rua quando, de repente, um assaltante aponta uma arma e diz:
— Pare!!!
O Manuel responde:
— Impare.
O ladrão, sem entender nada, diz:
— Mas eu estou te roubando!!!
O Manuel responde:
— Então não brinco mais!!!
Você sabe como uma loira tenta matar um peixe?
Afogando ele!
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
O Joaquim, andando com seu carro na Dutra, liga o rádio e ouve:
— Atenção!!! Atenção!!! Um louco está contra a mão na Dutra!!!
E seu Joaquim exclama:
— Um só que nada! Tem um monte!!!
P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.
Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.
P: Por que é bom andar com a foto da sogra na carteira?
R: Para não ser picado pelo Aedes aegypti.
Por que a loira, quando vai beber água, fica andando em círculos com o copo na mão?
Porque água parada dá dengue.
Passeando por uma estrada no Brasil, um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contramão.
Olhando ao seu redor, pensa:
— Um não, vários!
Manchetes de 2003 em ordem cronológica, veja também a promoção no rodapé: Manchetes dos jornais de 2003! 1º de agosto - Verdão estreia confiante contra o Londrina; 5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão"; 10 de agosto - Levir: 'não tem mais bobo na série B'; 15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama; 25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí; 28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras; 1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joinville; 10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza; 15 de…
Uma loira estava andando na contramão e de repente um guarda a parou:
— Onde a sra. está indo?
— Não sei, mas pra onde eu vou deve ser muito ruim, pois estão todos voltando!
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.
P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?
R: Quando ela diz:
- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?
R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?
R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
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O fachineiro de um teatro, que por coincidência era fanhoso, tava lá varrendo e cantando fãfãfifõfõdõ... De repente chega o contra-regra: — Tá faltando uma pessoa. Quem eu ponho no lugar? Aí ele olhou pro lado e vê o fanho lá: fãfãfifõfõfõ. — É você... — Êu quê. — Você vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim: "A justiça chegou". — Tã bõm. Final do primeiro ato. Lá vai o fanho quase pra entrar e aí o contra-regra segurou ele: — Mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu". — Não, é só depois do terceiro ato. Final do segundo ato. E lá vai o…
O cara que era casado há mais de trinta anos comenta com o amigo:
— Eu, quando como minha mulher, tomo plasil junto com viagra...
— Por quê?
— Porque plasil é contra enjoo!
A jovem fala para o padre:
— Padre, o meu namorado me desvirginou.
O padre pergunta:
— Foi contra a sua vontade?
A jovem responde:
— Não, foi contra a parede mesmo.
E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Um dia, uma bicha rebelde entrou em uma loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Você tem revólver calibre 22?
— Não.
— E calibre 38?
— Não.
A bicha, irritada, diz ao vendedor:
— Caramba, você não tem nada!
Saindo da loja, a bicha escuta um rapaz perguntando a mesma coisa:
— Você tem calibre 22?
— Sim.
— E calibre 38?
— Sim.
Mais irritada ainda, a bicha volta e diz ao vendedor:
— Por que pra mim não tinha e pro cara tinha? O que você tem contra bicha?
— Ah! Contra bicha eu tenho basucas, metralhadoras, granadas...
Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!
O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco, já quase esquecido da dívida, se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português. A confusão foi geral! O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga. A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita: — Eu não pago nem que seja no inferno! E atira contra sua própria cabeça. O turco, mais do que depressa, pega o revólver no chão e grita: — Eu vou receber nem que seja no inferno! E atira contra sua…
Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!
Por que os chineses são amarelos?
Porque eles mijam contra o vento!
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…
Quando pequeno, Bush estava dando uma palestra na sala de aula, até que um garoto chamado Boby fala: — Bush, vou te fazer 3 perguntas... 1. Por que você quer continuar a guerra, sendo que o mundo é contra? 2. Por que você pressiona tanto a ONU? 3. Por que você continua com a ideia da guerra, se a ONU é contra? E exatamente quando acaba de fazer a última pergunta, toca o sinal do recreio. Voltando à sala, uma garotinha chega para Bush e diz que quer fazer 5 perguntas... 1. Por que você continua com essa guerra, sendo que todo mundo é contra? 2. Por que…
Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica. Eles sacudiram e apareceu um gênio. O argentino pediu que construíssem uma muralha em volta da Argentina para que nenhum brasileiro possa entrar. Essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha. O gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:
— O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?
— É, ele é bem forte!
— Ele é alto?
— Altíssimo! — disse o gênio.
— Ele tem fios elétricos?
— Tem.
— Então enche ele de água pra mim!
Qual é o cúmulo do engano?
Fazer um gol contra e correr para o abraço.
Qual é o cúmulo da burrice?
R: Fazer um gol contra e correr para o abraço.
Você sabe qual é o cúmulo da lerdeza?
Correr contra uma lesma e tirar em segundo lugar.
