Mais piadas contra os brancoas página 2

Você sabe o que é um GRENAU 2004?

É o Grêmio jogando no Olímpico contra o Náutico na 2ª Divisão...

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra a parede!???

Ele quebra o nariz!!!

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra uma parede?
R: Ele bate o nariz!

P: Por que não existe nenhuma piada contra morenas?

R: Porque as loiras não iam ter inteligência pra entender, é lógico...

O que acontece quando você arremessa um japonês que está de pau duro contra a parede?
R: Quebra o nariz.

Sabem por que a campanha da prefeita Marta vai de mal a pior? Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.

Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

O portuga estava jogando um carteado há mais de 3 horas e já tinha perdido todo o seu dinheiro. Aí, propôs para seu parceiro:

— Aposto minha mulher contra os seus dez mil reais!

O colega empalideceu.

— O que é que há, óh gajo? — perguntou o português. — Tais com medo de perder?

E o outro:

— Não. Tô com medo é de ganhar!

Você sabia que os gaúchos estão na guerra contra o terrorismo?
Semana passada mandaram um avião com bombas; semana que vem mandarão um com cuias, erva e água...

Um negão todo tirado a machão estava com uma dor de coluna que incomodava muito ele, então o mesmo decidiu procurar um médico. Chegando lá, o médico pediu que ele tirasse a roupa e virasse de costas contra a parede.
Alguns minutos depois ele saiu do médico todo feliz e, chegando em casa, o mesmo logo foi ensinando a técnica que o médico aplicou. Primeiro pediu-lhe que ficasse de costas contra a parede, depois tirou a saia da mulher e enfiou o pau na mulher. Em seguida gritou:
— O desgraçado me comeuuuuu!!!!!

Um louco correu por todo o hospício atrás de um enfermeiro e, quando o encurralou contra a parede, entregou-lhe a faca e disse:

— Pronto, agora é a sua vez!

Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…

Dois bichas resolvem fazer lutas com seus pintos. Um lutando contra o outro, de repente um vira para o outro e fala:
— Agora me mata, com o cu virado para o outro.

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.

O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.

Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.

A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!

Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!

Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões. O juiz disse: — Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse: — Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O…

— Alô, mamãe! — diz a enfermeira, chegando ao quarto com um bebê nos braços.
Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.
A mãe leva o maior susto e começa a berrar:
— Assassina! Assassina!
A enfermeira acalma a mulher:
— É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

A famosa seleção do Filipão veio jogar no Brasil, contra a nossa seleção, e no Rio chegou na quinta-feira. Como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.

A pizza de aliche estava cansada de viver em seu país, então decidiu que ia morar no país das pizzas de ervilhas. Pegou o avião e foi, mas quando chegou lá as pizzas de ervilhas fizeram guerra contra ela.
P: Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das mas ervilhas

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar. Então o guarda pega o seu radinho para falar com o seu chefe. E então o guarda fala para o seu chefe: — Chefe, temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço??? E o chefe responde: — Abaixa as calças e fala para ela chupar. E o guarda fala: — Chefe, isso é contra a lei. O chefe persiste: — Abaixa as calças e manda ela chupar!! O guarda fala novamente: — Mas é contra a lei!!! O chefe, irritado, fala: — Se você não abaixar as calças e mandar…

Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido havia anos, fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa para transar com ele... Ele pagou a mulher antes de tudo, usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta, preocupada com o velho ter um infarto, perguntou a ele:
— E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
— Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é porque estou sofrendo um infarto!

Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhou bem para ela e falou:
— Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
— Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
— Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
— É, dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...

Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma loura gostosa, estava visivelmente satisfeito. De repente a loura virou e deu-lhe um tapa e disse:
— Isso é para você aprender a não beliscar moças!
Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
— Mas eu não a belisquei.
— Eu sei — disse ela. — Fui eu.

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…