Mais piadas contra os brancoas página 4

A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:

— Quanto custa aquele 38?

— Não está à venda.

— E esse 45?

— Também não está à venda.

— E aquela espingarda?

— Não estou vendendo.

O atleticano furioso fala:

— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?

O vendedor fala:

— É, e daí?

Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:

— O que você tem contra atleticano?

— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…

Certo dia um iate se chocou contra uma rocha e um bote com 6 mulheres e 1 homem conseguiu chegar a uma ilha deserta... Passando-se o tempo, a mulherada com vontade de trepar e o cara também... Entraram em um acordo. Uma delas disse: — Olha, a gente quer trepar e você também. Sendo assim, cada dia da semana você come uma de nós e o domingo é sua folga. Ele, todo bobo, falou: — Blz, eu quero. E começou a festa. Primeiro mês, vara. Segundo mês, vara. Terceiro mês, toma vara. E assim por diante. O cara não aguentava mais, mas estava ficando magrinho, sem…

Um hospício estava superlotado, então o gerente resolveu averiguar todos os loucos sem que eles percebessem. Logo no começo da operação, eles acharam um louco assistindo a um jogo de futebol entre os loucos, mas nesse jogo não havia bola, e o louco que estava olhando o jogo fazia um gesto de desaprovação, balançando a cabeça de um lado para o outro. Vendo aquela cena, o gerente caminhou até o louco e perguntou:
— Está gostando do jogo, parceiro?
O louco respondeu:
— Não, nada contra o jogo, eu só quero que essa bola não pegue em mim.

A mocinha foi ao médico fazer um exame nas vistas. Este, mais que esperto, foi logo dizendo: — Tire a roupa. — Mas, doutor, o exame é nas vistas! — Não discuta com o médico, minha filha, tire a roupa. Quando a moça tirou a roupa, o cidadão investiu furioso contra aquela poltranca maravilhosa. Vou te agarrar de qualquer maneira. E ela, corre daqui, corre dali, até que encontrou o corredor e se mandou correndo nua, como estava. O médico enlouqueceu. — Meu Deus, que vou fazer para me explicar à sociedade? Numa cidadezinha como essa? Nesse momento, o seu…

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã, que namorava no sofá da sala, conta para a mãe o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem…

Em setembro de 2002, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro, a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…

Uma loira e uma morena assistiam à televisão, quando viram um homem que desejava se suicidar de cima de um prédio. Então resolveram fazer uma aposta:

— Eu aposto que esse homem irá pular.
— Tudo bem, eu aposto que ele não vai pular.

E de repente o homem pulou lá de cima e se bateu contra o chão. Aí a morena confessou:

— Me desculpe, hoje de manhã eu já tinha assistido a esta reportagem, por isso já sabia.
— Me desculpe, eu já havia assistido também.
— Então por que disse que ele não iria pular?
— Porque achei que não seria tão idiota de pular duas vezes.

O português apertado, querendo cagar no centro do Rio de Janeiro, não encontrou banheiro, fez no jornal, só que não conseguiu lugar para jogar fora.
No mesmo local estavam fazendo propaganda da balança Filizola e todos os embrulhos eram pesados. Apanharam o embrulho do português contra a sua vontade e pesaram: deu 999 g. Na discussão, um deles disse: vão ver o produto.
Quando abriram e viram que era titica, esfregaram a cara do português. Então ele telegrafa para sua esposa em Portugal e diz: Maria, o Brasil é muito bom, mas quem não cagar um quilo certo leva a titica na cara...

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde. Depois de longo tempo, é atendido e o médico, logo de cara, sem mesmo pedir algum exame, diz: — O senhor está com AIDS. Manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: — O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: — Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o senhor colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte, volta o Manoel com a urina. O médico…

Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?

O gaúcho daqueles muito macho está a viajar com sua esposa (que está grávida), quando de repente ela reclama: — Amor, acho que teremos que parar! O neném vai nascer! Só que, nesse momento, eles estão passando pela cidade de Campinas, onde o gaúcho fica furioso: — Bah, tchê! Meu filho é macho, e vai nascer numa cidade de macho. Aguenta mais um pouco até chegarmos em São Paulo! — Não, bem, não dá mais. Vai ter que ser aqui mesmo. O gaúcho, meio contra a vontade, atende ao pedido da mulher e para em Campinas mesmo. Quando chega no hospital, sua mulher…

A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…

Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento.
O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou:
— Bicha! Baitola!
E a bicha, toda alegre, dizendo:
— Brigada, brigada, brigada.

Windows 95 é que nem sogra: a gente nunca sabe o que pode acontecer. Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo. Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa! O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace. Adorei o Windows: deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros. Windows: ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh). O Windows 95 irá resolver os…

Tinham 2 ladrões e um chamava Jebrildo e outro Brayan. O Jebrildo era traficante e o Brayan também.

Brayan foi capturado e quase morreu, e Jebrildo falou:

— Se ele vai morrer, será que eu também vou morrer?

— Isto mesmo — disse uma voz!

Jebrildo, assustado, falou:

— Quem está aí?

E um policial falou:

— Você está preso. Tudo que você disser vai ser contra você no tribunal, e você tem direito a um advogado.

E Jebrildo falou que era da polícia, que era para pegar os outros. E uma policial tava gaga e falou:

— Vo-vo-você es-esta pre-pre-preso, va-vai ppa-pa-ra o-o ca-carro he-he-he-he-he-he-he!!!

No tempo antigo, em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada. Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem e disse: — Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra. O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua…

Duas bichas andavam de carro no centro de uma cidade. Quando foram passar em um semáforo, veio um carro de polícia em alta velocidade e bateu no carro das bichas. Uma das bichas, enraivecida, gritou para um policial que estava no carro: — Seu barbeiro!!! Não viu que o sinal estava menstruado para você? Então a outra bicha que estava no carro resolveu ir fazer um boletim de ocorrência contra o policial. Enquanto isso, a bicha brigava com o policial no meio da rua. O policial, irritado, pegou o cassetete e disse: — Sua bicha! Sabe o que é que eu vou…

O malandro estava na padaria do portuga e discutindo com um turco que havia lhe emprestado uma grana: — Não vou te pagar, não, amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro. — Se vai pagar, Salim, sim, seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco. — Num vo te pagá não, disse o malandro. — Vai sim, esbravejou o turco. E o portuga manjando tudo. Foi quando o malandro disse: — Vou te pagar, mas vai ser lá no inferno. Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça. O turco: — Mas nem que seja no inferno você vai pagar! E também se…

Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas, de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado, tirou nota 10 como nação. Deus explicou: — Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil. Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a…

O gaúcho comprou uma Mercedes 0 km. Então resolveu tirá-la da garagem para dar uma volta no quarteirão, e no meio do caminho veio um cara com um Fusca e deu-lhe uma fechada, e então ele jogou a Mercedes contra o muro e amassou a lateral todinha. Desanimado, volta para casa e larga a Mercedes na garagem. Depois de uma semana bate aquele tesão de andar no carro, mas na hora que ele liga o carro: han, han, han, o carro não pega. Ele resolve ligar para o mecânico e pede para o mecânico dar uma olhadinha. E o mecânico fala para ele: — Gaúcho, isto é…

O milionário fazia uma festança em sua mansão, quando chamou todo mundo à beira de uma piscina cheia de crocodilos e disse: — Eu dou um carro pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém se prontificou. Ele voltou à tentativa: — Eu dou aviões, helicópteros pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém pulou. Vendo que tava difícil, ele fala: — Eu dou qualquer coisa pra quem atravessar essa piscina nadando! Não deu outra, saltou um dentro da piscina... Ele começa a nadar e a lutar contra os crocodilos. Ao chegar no outro lado da piscina, todo…

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…