Mamae página 4

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador: — O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamãe uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho. — Hehe, que bonitinho — disse o cobrador. — O moço, se o papai fosse um gatinho e a mamãe uma gatinha, eu seria um gatinho. — Hehe, é mesmo — falou o cobrador. — O moço, se o papai fosse um patinho e a mamãe uma patinha, eu seria um patinho. — É, porra — disse reclamando o cobrador. — O moço, se o papai fosse um cavalinho e a mamãe uma égua, eu seria um cavalinho. Não aguentando mais, o cobrador soltou o…

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador: — O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamãe uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho. — Hehe, que bonitinho — disse o cobrador. — O moço, se o papai fosse um gatinho e a mamãe uma gatinha, eu seria um gatinho. — Hehe, é mesmo — falou o cobrador. — O moço, se o papai fosse um patinho e a mamãe uma patinha, eu seria um patinho. — É, porra — disse, reclamando, o cobrador. — O moço, se o papai fosse um cavalinho e a mamãe uma égua, eu seria um cavalinho. Não aguentando mais, o cobrador soltou…

— Mamãe, eu não gosto do vovô.
— Tá bom, filho, só come as batatas.

Estavam todos na sala de aula quando a professora resolveu perguntar a origem dos nomes de cada criança. Então começou: — Você! Qual seu nome? — perguntou a professora. — Rosinha! — Rosinha, que bonito nome, como foi que sua mãe escolheu? — Ah, professora, mamãe estava com papai no jardim de casa quando do andar superior caiu sobre a barriguinha dela uma rosa. Logo, mamãe me colocou esse nome — respondeu Rosinha. E a professora continuou: — Você aí atrás, qual seu nome? — Margarida! — Que lindo nome! Como foi que surgiu? — Ah, professora, foi uma…

O que o porco-espinho disse para o cacto?

Resposta: — É você, mamãe?

— Papai, mamãe está tão fria comigo hoje.
— Cale a boca e continue cavando.

P: O que o porco-espinho míope disse ao cacto?

R: Mamãe, é você?

O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!

— Mamãe, deixa eu usar sutiã, já tenho 14 anos.
A mãe responde:
— Não, Cleber.
hahahhahhahahahahahha

— Mamãe, eu não gosto de meu irmãozinho!
— Tudo bem, filha. Coma só as batatinhas.

Um dia a mãe de Joãozinho pediu para ele ir comprar carne.
Então ele falou:
— Posso levar minha cadela Caguei, mamãe?
Então a mãe disse:
— Pode sim.
Então passou um tempo e ele voltou, e disse:
— Mamãe, perdi a Caguei.
Então a mãe disse:
— Não tem problema, volta no açougueiro com a cadela Bolinha e compra a carne.
Então volta ele:
— Perdi a Bolinha, mamãe.
Então a mãe disse:
— Vai com a Preta.
Então outra vez ele volta:
— Também perdi a Preta.
E a mãe disse:
— Será possível, volte lá e encontre as cadelas.
Então voltou Joãozinho para a rua procurar as cadelas, então agachado gritou:
— Caguei, Bolinha, Preta!

Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz:
— Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala.
Passados os 3 anos:
Pedrinho chega em sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala.
— Já sei.
— Como?
— Isso sempre acontece.
Chegou o segundo e a mesma coisa.
E de repente chega o terceiro e fala:
— Mamãe, você não sabe o que aconteceu.
— Já sei, meu filho, você cagou uma bala.
— Não, soltei um pum e matei vovó.

— Mamãe, eu não gosto de meu irmãozinho!
— Tudo bem, filha. Coma só as batatinhas.

— Mamãe, eu não gosto de meu irmãozinho!

— Tudo bem, filha. Coma só as batatinhas.

— Mamãe, posso brincar com meu irmãozinho?
— Tá bom, mas depois enterre de volta.

Joãozinho, olhudo como sempre, chega pra mãe e pede: — Ó maiê, me dá chocolate??!! E a mãe responde: — Joãozinho, para de ser olhudo, você já comeu chocolate hoje. — A mãe me dá chocolate, me dá sim... vai... E a mãe fala um alto e sonoro não. Então o menino, bem sapeca, diz: — Então brinca comigo. Aí a mãe, com pena: — Está bem, vamos brincar de quê? — De papai e mamãe, diz Joãozinho. A mãe pergunta: — E o que eu faço? — Sobe, deita na cama e me espera. A mãe, curiosa para ver onde aquilo ia dar, resolveu fazer o que o menino disse. Enquanto isso, ele…

— Jõaozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga: onde fica a Inglaterra?
— Na página 83.

Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.

— É. Eu sou a menina maior da turma toda!

No dia seguinte, novamente:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!

E, mais uma vez, num novo dia:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.

E a mãe responde:

— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!

Um dia, Joãozinho estava pegando um remédio quando sua mãe chega:

— O que é isso, meu filho?

— Estou pegando o Viagra, mamãe.

— Por quê? Isto não é de criança.

— É que eu tô com dor de barriga.

— Mas isso não é para dor de barriga.

— É sim, mamãe, como eu ouvi você falando para o papai ontem de noite: toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!

Joãozinho chega da escola e vai direto para a geladeira, ele quer tomar sorvete. Quando alcança o pote, a mãe o surpreende. — Que é isso, menino? Você não vai tomar sorvete agora de jeito nenhum. Está na hora do almoço. Vai brincar no quintal enquanto eu ajudo a empregada a colocar a mesa. O menino, aborrecido, tenta convencer a mãe. — Eu quero tomar sorvete porque não tem ninguém para brincar comigo agora. A mãe, na tentativa de enrolar o menino, sugere: — Por isso não! Eu brinco com você. De que você quer brincar? O menino, sem pensar duas vezes…

— Mamãe, eu tenho uma coisa pra te contar!!!
— Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi pra cozinha, agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...!!!
— Espera, filho, não continua, deixa pra contar na hora do jantar, que seus avós jantarão conosco e você conta tudo que viu seu pai fazendo. Não esquece, tá!!!
À noite, na hora do jantar, quando estão todos reunidos:
— Então, filho, conta o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa.
— Então, mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi pra cozinha e agarrou a empregada, tirou toda a roupa dela e fez aquilo que a senhora faz com o dentista quando marca consulta com ele!!! Igualzinho!!!

— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83!

Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.

Joaozinho chega em casa falando para sua mãe:
— Mamãe, os meninos lá da escola estão me chamando de cabeção. O que eu vou falar com eles?
— Joaozinho, antes de te dar algumas dicas, faz um favorzinho pra mim?
— O que, mamãe?
— Vá ao sacolão e compre: 5 melões, 10 abacates e 3 peras.
Joaozinho fala:
— Mãe, me dá então uma sacolinha!
A mãe disse:
— Não precisa, filhinho, leve seu bonezinho.

O Andrezinho estava falando para a sua mãe:
— Mãe, por que todo mundo da nossa família morre de repente, mamãe?

Joãozinho chegou para o pai e perguntou: — Pai, como é que eu nasci? — Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses na net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para…

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

Certa vez, Joãozinho estava no banheiro e gritou: — Mãnhêêêê!!! Já acabei de cagá!!!!! Sua mãe veio e lhe disse: — Que coisa feia, Joãozinho... Imagina se a mamãe está com visita e você grita uma coisa dessas... Quando você acabar de fazer cocô, grite: "Mamãe, já acabei de escová os dentes". Daí a mamãe vem e te limpa. Pois bem. Outro belo dia, Joãozinho estava no banheiro e terminara de castigar a porcelana... Então gritou: — Manhêêê!!! Já acabei de escová os dentes!! — Tá, filho, estou com visita — responde a mãe. Cinco minutos se passam e nada da…

Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:

— Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.

O menino, tomando banho com sua mãe, pergunta:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
— Não é nada, meu filho, exclamou a mãe!
E o menino, insistindo:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
A mãe, já sem saber o que dizer, falou:
— Quando mamãe era pequena, a vovó deixou cair um machado e ficou assim!
E o menino respondeu:
— Que azar, mamãe, caiu bem em cima da sua buceta!