Mamae página 5

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando!

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o pai tá correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando.

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando!

Certo dia, Joaozinho estava brincando dentro do guarda-roupa quando ouviu uns gritos lá fora. Quando ele olhou, seu pai estava se esfregando com a Maria. O Joaozinho disse: — Papai, o que é isso? Vou dizer tudo para a mamãe. — Não, meu filho, eu te dou 50 reais se você não falar. — Certo, papai. No outro dia, ele contou tudo para a sua mãe. Ela então falou: — Amanhã você conte tudo isso na sua festa de aniversário. — Certo, mamãe. No dia do aniversário, depois dos parabéns, ele subiu na mesa e disse: — Eu estava brincando dentro do guarda-roupa quando…

— Juanzinho, você foi reprovado em todas as matérias.
— Mamãe, a culpa não foi minha, foi do menino que senta do meu lado.

A mulher comenta com o marido:
— Querido, o relógio da sala quase caiu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado.

E o filhote do camundongo vê pela primeira vez na vida um morcego:
— Mamãe, tem um anjo voando aqui na sala!

Sabe por que os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele perguntou à mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
— Ainda não...

— Mamãe, posso usar sutiã?
— É claro que não.
— Ah, mãe, deixa, eu já tenho 12 anos.
— Eu já disse que não, Joãozinho.

Joãozinho estava com sua mãe e com seu pai numa praia de nudismo. Ele, muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai: — Papai, por que uns têm pinto grande e outros têm pequenininho? Seu pai respondeu: — Filho, é feio você falar assim. Em vez de falar isso, chama de pobre os que têm pipi pequeno e de rico os bem dotados. Logo após dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar, não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu: — Sabe o que é, papai? A mamãe…

Certo dia, a mãe do Carlos lhe disse que, se arrumasse o seu quarto, ele iria ganhar um cachorrinho. No dia seguinte, o Carlos pergunta a sua mãe: — Mamãe, e o cachorrinho que você disse que ia me dar? — Tudo bem, Carlos, vá se arrumar que nós vamos comprar o cachorrinho! Depois de comprar o cachorrinho, Carlos deu um nome ao seu cachorro e era "Bunda"! E Carlos dizia: — Minha Bunda linda, minha Bunda cheirosa — para o cachorro. Quando anoiteceu, Carlos foi contar a novidade a sua mãe. — Mamãe! Mamãe! O nome do meu cachorrinho é Bunda! E sua mãe lhe…

Mãe e filho conversam:
— Mamãe, eu queria morrer como o vovô, dormindo.
— Não como os passageiros do ônibus que o vovô estava dirigindo, gritando.

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

A jovem mãe é surpreendida por seu filhinho de 5 anos enquanto tomava banho. O menininho fica espantado e pergunta:
— Nossa, mamãe! Por que é que você tem esse buraco no meio das pernas?
A mãe, sem saber o que fazer, responde:
— É que um dia eu estava vendo o seu pai cortar uma árvore com um machado, e de repente o machado escapou e bateu aqui.
O menininho responde:
— Nossa, mamãe, que azar, hein? Pegou bem no meio da BUCETA?

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

A professora manda três alunos criarem uma frase com a expressão "COM CERTEZA".
Ritinha, a riquinha, fez a seguinte:
"Hoje mamãe me trouxe para a escola de BMW. Com certeza a Mercedes está na revisão."
Maria, classe média, fez a seguinte:
"Hoje mamãe que fez o café da manhã. Com certeza a empregada faltou."
Zézinho, o mais pobre da classe, fez a seguinte:
"Hoje de manhã vovô pegou o jornal. Com certeza ele foi fazer cocô, pois ele não sabe ler."

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e na hora explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi isso…

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e, na hora, explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi…

Um menino está andando pela rua e escorrega numa banana.

Qual é o nome do filme?

R: Mamãe é de morte

O irmão estava fudendo a irmã quando disse:
— Mana, você é melhor que a mamãe.
— Eu sei, maninho, papai já me disse isso.

Dez horas da manhã toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha: — Mamãe? — Que foi, minha filha? — Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Juninho na natação, estou com 38 graus de febre e o maridão acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor! — Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Juninho…

O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora?
— Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
O Joãozinho responde:
— Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.

O Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, coração tem perna?
— Não, por quê?
— Que eu ouvi você falar pro papai "abre as pernas, coração".

A filha chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma menina de 7 anos pode engravidar?
— Ai, que horror, é claro que não.
— IUPIIII, IUPIII!!!

Pedrinho pergunta a sua mãe:
— Mamãe, o que o papai está fazendo dentro desta caixa?
A mãe:
— Cala a boca que o enterro já vai sair!

— Por que você jogou tomates naquele menino?
— Ora, mamãe... foi ele quem começou.
— E por que você não me chamou?
— Para quê? A senhora não acertaria um...

O garoto chega em casa e pergunta para sua mãe:

— Mamãe, o que é travesti?

A mãe responde:

— Sei lá, meu filho, pergunte para o tio Sheila.

Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…

Fritz, recém-chegado ao Brasil, não conseguia distinguir as palavras masculinas das femininas. Visitando pela primeira vez a família de sua nova namorada brasileira, a toda hora era corrigido pela moça: — Fritz, meu amor, não é "a copo". É "o copo". — Fritz, amor, não se fala "o colher". É "a colher". O alemão prometeu estudar a língua portuguesa, e realmente o fez. Na segunda visita, fazia questão de mostrar o domínio que adquirira do vernáculo: — Amorr. Gostarria de comerr a sobremesa. — Benzinho. Onde fica o banheiro? Todos diziam: "Muito bem…