Mamae página 3

— Mamãe, deixa eu usar soutien!
— Não, de jeito nenhum!
— Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
— Já falei que não, não é não!
— Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
— Paulo Roberto, não insista!

A filinha:
— Mamãe, me dá uma bicicleta?
A mamãe:
— Não, filinha, você já tem uma janela.
A partir desse dia, a menina ficou com trauma de catchut e nunca mais comeu pipoca.

A filha vem à mãe e pergunta:
— Mamãe, por que o papai tem dois pipis?
— Filha, não fale essas coisas!
— Mas, mamãe, por que, por que??? Por que o papai tem dois pipis?
— Está bem, filha, por que você está falando isso? Você já viu?
— Já, mamãe! Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

O filho do galo, o pintinho, chega na beira do rio muito triste e joga uma pedra no rio. Logo depois, um peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:

— O que é que você tem, pintinho?

— Oh, meu Deus... Eu tenho até vergonha de falar, eu descobri que minha mãe é uma galinha!

Daí o peixinho se vira e responde:

— Não se preocupe, a minha é uma piranha.

O filho pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, por que papai é negro, você é branca e eu sou japinha?
— Ahh... meu filho, se você soubesse da festa que houve aquele dia!!! Você tem sorte por não latir!!!

O menininho pergunta pra mãe:
— Mamãe, mamãe!
— Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
— Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você deveria estar contente por não latir.

O filho chega pra mãe e fala:

— Mamãe, um menino na escola me chamou de bicha!

E a mãe responde:

— E por que você não deu uma porrada nele?

— Aí, mamãe, é que ele era tão lindo!!!

A garotinha de 8 (oito) anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, bunda amarrota?
A mãe responde:
— Você está maluca, minha filha! Por que você está me perguntando isto?
— Ah, mamãe, é que eu queria saber se bunda amarrota.
A mãe diz:
— Mas por que você quer saber?
A filha diz:
— Não, mamãe, sabe o que é: aquele dia que a senhora viajou, o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.

O menino chega em casa chorando e diz para a mãe:
— Não vou sair na rua nunca mais, mamãe.
— Por que, meu filhinho?
— Porque os moleques da rua ficam me chamando de cabeção.
— Não liga pra eles não, meu filho, você é um menino lindo.
— Obrigado, mamãe. Agora aproveita para ir comigo ao supermercado, preciso comprar uma melancia e dois melões.
— Claro, mamãe, vou pegar a bolsa!
— Não precisa, filhinho, nós traremos tudo no seu bonezinho.

O Joãozinho comprou uma caneta e foi testar. E a mamãe disse:
— Meu filho, o que você está fazendo?
E o Joãozinho falou:
— Eu estou testando, mamãe.
— Mas para quê, meu filho?
— Para não respingar em mim.

A mãe de Joãozinho chega até ele e diz: — Meu filho, mamãe vai ao dentista e você vai ficar na casa da tia Norma. O menino logo responde: — Tá bom, mamãe. E ela diz: — Vá pra lá que, quando eu chegar, passo lá e te pego. O menino, desconfiado, sai de casa e se despede de sua mãe. Quando a mãe dele sai, ele resolve segui-la. Então, quando ele vê a mãe entrando em uma casa, ele fica olhando pelo buraco da fechadura e vê um homem passando as mãos nas partes de sua mãe e fica espantado com aquilo. Quando vê que sua mãe já vai sair, Joãozinho sai correndo…

O marido chegou em casa e sua mulher, assustada, lhe disse:
— Amor, eu e a mamãe estávamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe.
E o marido falou:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

Joãozinho chega em casa com uma folha na mão e pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, o que é sexo?
A mãe dele explica tudo.
Ele mostra o papelzinho e diz:
— Mas isso tudo não vai caber nesses dois quadradinhos.

O menino entra no quarto e vê a mãe peladona. Espantado, ele olha e diz:
— Nossa, mamãe, o que foi isto?
A mãe, desesperada, trata logo de arrumar uma desculpa:
— Ah, querido, a mamãe se cortou.
E ele responde:
— Porra, bem na buceta.

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Num belo dia, Joãozinho está passeando com sua mãe pela praça e, de repente, escuta: — Filho da puta!!! Aí ele, muito inocente, pergunta para sua mãe: — Mamãe, o que é filho da puta??? — Hum, peraí, deixa eu lembrar, é visita, filinho... E, de repente, escuta: — Caralho! — Mamãe, o que é caralho??? — É sofá, meu filho... E, de repente: — Boceta!!! — Mamãe, o que é boceta, hein? — É louça, menino! Agora nós temos que voltar para casa, que depois do almoço vai chegar visita. Aí, quando a mãe do Joãozinho estava lavando a louça, tocou a campainha e…

Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe:
— Mamãe, o papai ainda caga na cama?
A sua mãe:
— Não, meu filho, por que está me perguntando isso?
— É porque ontem à noite ouvi mamãe dizer: "Lá vem com essa merda mole de novo".

Aí Joãozinho perguntou pra mamãe:
— Mamãe, por que você é branca, papai é negro, e eu nasci com cara de japa?
— Ah, meu filho, se você visse a festa que foi no dia em que eu engravidei, você devia estar feliz por não latir!

O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito preocupado, muito inteligente, pensa muito, por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, por que a senhora tem tanto cabelo?

A filha manda uma carta para sua mãe dizendo:
— Querida mamãe, estou desesperada!! Já não aguento mais!! Meu marido só pensa em sexo, toda hora e sem parar! Quando acordo, ele me vê só de calcinha, já vem pra cima de mim! No café da manhã, se deixo cair a colher no chão, ele vem e kreu! Quando estou no fogão fazendo o almoço, ele vem e kreu de novo!! Mamãe, estou toda assada, não sei o que fazer!!
PS: Mamãe, desculpe-me pela letra tremida!!

Uma mulher grávida de trigêmeos, num assalto, leva 3 tiros na barriga e cada bala afeta cada bebê. Ela foi no hospital e pergunta ao doutor: — Doutor, meus filhos vão ficar bem? — Sim, com o tempo a bala vai sair de dentro deles. 15 anos depois. Um dos bebês, já grande, vai ao banheiro urinar. Ao acabar, corre pra mãe: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — O que foi, meu filho? — Fui urinar e saiu uma bala do meu pinto. — Contenha-se, meu filho, um dia te conto uma história. O segundo menino aconteceu a mesma coisa. Já o terceiro: — Mamãe, mamãe…

A garota se casou e, logo depois de alguns dias, estava escrevendo para a sua mãe: "Mamãe, o Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. Às vezes, estou na cozinha e ele vem e crau! Outro dia, foi no elevador do prédio... Tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau!

Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado. Beijos. Anita." Embaixo da carta, havia algo escrito:

"P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe!"

A mamãe, decidida a agradar ao filho pequeno que estava de aniversário, lhe faz a seguinte pergunta:
— Filhinho, eu e o papai decidimos te presentear com um irmãozinho neste seu aniversário. Você gostaria de ter um maninho ou uma maninha?
— Mamãe, se desse pra escolher, eu preferia ganhar um ponei.

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira, pega um sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca: — Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar. — Mas, mamãe, não tem ninguém pra brincar comigo! A mãe não entra no jogo dele e diz: — Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que vamos brincar? — Quero brincar de papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa, ela responde: — Tá certo. O que é que eu devo fazer? — Vá para seu quarto e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil…

A loira e a morena estão com seus filhos de um ano de idade no colo quando a loira fala:
— O meu filho é muito inteligente, quer ver? Fala, filhinho:
— Papai.
— O meu filho também fala. Fala, filhinho:
— Papai.
A loira fala:
— O meu fala mamãe. Fala, filho:
— Mamãe.
— Ah, o meu filho também fala. Fala, filho:
— Mamãe.
— O meu é tão educado que ele arrota. Quer ver? Arrota, filho:
— Hu.
— O meu também é educado, quer ver? Arrota, filhinho, arrota:
E o bebê negro diz:
— Eu não fiz nada, eu tô limpo.

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.

Certo dia, Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, o papai está com diarreia?
Sua mãe respondeu:
— Não, meu filho, não está não, de onde foi que você tirou isso?
Joãozinho respondeu:
— Não, mamãe, é porque eu escutei a senhora dizendo pra ele ontem à noite: "Lá vem você com essa merda mole!"

A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a ela:
— A nossa empregada amarrota?
A mamãe, assustada, respondeu:
— Não, filhinha! Por que você está me perguntando isso?
— Ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...

Uma ninhada de patinhos saiu à procura de sua mamãe. Nesse mesmo instante, um bando de gambazinhos também saiu à procura de sua mamãe.
No meio do caminho, eles se encontraram.
Os patinhos, meio chorosos, perguntaram se eles não tinham visto sua mamãe, porque eles não sabiam quem eram.
Os gambazinhos prontamente responderam que eles sabiam que os novos amiguinhos, com aquele biquinho e aquelas patinhas, só poderiam ser patinhos.
Mas agora, chorosos, disseram que eles é que não sabiam quem eram.
Os patinhos prontamente responderam que fedorentos daquele jeito, e branco e preto, só poderiam ser corintianos.

O que o porco-espinho disse ao cacto?

— É você, mamãe???